ckone

Antworten die die Welt nicht braucht! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Der Preis ist aber auch nicht ohne!!! Aber eine tolle Idee!!!

Ich habe mir gerade die Olympus mju 800 geleistet. Einfach ein Traum. Wirklich sensationell was in dem kleinen Teil alles steckt. 100% zufrieden!!!

Zwei Typen treffen sich auf der Straße. Einer von beiden stottert und fragt den anderen: "w-w-wie g-g-g-gehts d-d-d-ir?" Sagt der: "Schlecht, ich war gerade beim Arzt." "W-w-was ha-hast du d-d-denn ?" "Prostata-Entzündung!" "W-w-was ist d-d-das denn?" "Ich pinkel so wie du sprichst!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sexfilm und einem Britney-Spears Video? In einem Sexfilm läuft gute Musik! :-P :-P :-P

"Continental mit unruhig Ei" ist auch nicht schlecht!!!

Ich habe meinen Smartie auch nach Italien verkauft! Abgemeldet, Vertrag gemacht, cash bezahlt und auf dem Hänger. Fertig. War wirklich kein Problem! Nie wieder was davon gehört! Wurde auch nicht lange gehandelt. Was bei Dir eh nicht passieren kann, denn der Preis steht ja dann fest!

Quote: Am 02.08.2006 um 13:12 Uhr hat Mesh geschrieben: Ist das nicht des Papstes Gefährt? Ne ne, da käme unser Papa Razzi niemals rein!!!

Aus der gleichen Schmiede für 35.000 Euro (umgerechnet 5.250.000 Yen!!!) ein echter Hinkucker! :o :o :o Garnicht mal soooo übel!

der kann ja hierauf umsteigen!!! ;o) nicht schön aber selten

Quote: Am 01.08.2006 um 14:30 Uhr hat smartine29 geschrieben: Ne Krähe war noch nie n Singvogel Das ist aber wirklich so. Offiziell gilt die Krähe als Singvogel, weil sie Stimmbänder hat. Ist wohl bei DK auch der Fall! Siehe Wikipedia Sie sind eine Unterordnung der Singvögel. Ist bei DK auch so. Ist auch nur eine Unterordnung! :lol: :lol: :lol:

200 Payback-Punkte entsprechen 2 Euro!!! Das ist schon ein echter Schenkelklopfer!!!! Dann hätten sie es auch gleich sein lassen und nur den Roadster verkaufen können! Klingt für mich fast ein bisschen nach Verarschung, da kaum einer weiß wieviel die Punkte eigentlich wert sind.

Und gibt auch solche Töne von sich. Denn singen kann man das wahrlich nicht nennen! :lol: :lol: :lol:

@ Triking: Grandios!!! Wirklich Klasse, großes Lob! Quote: Am 30.07.2006 um 10:37 Uhr hat Leider darf aber in unserem Land jeder Kinder bekommen und Tiere halten. Das intressiert keinen. Aber zieh mal einen Fisch aus dem See und Du hast keinen Angelschein. Das gibt richtig Ärger................ Auch da ist leider was dran! Unsere kompetente :lol: :lol: :lol: Bundesregierung sollte wirklich über Kinder- und Tierführerscheine nachdenken! Abe die erhöhen lieber die Steuern!!!

Habt Ihr mal die Eintrittspreise zu seinen "Konzerten" gelesen??? Der will doch glatt 50 Flocken für sein schwules Gedudel. Nicht zu fassen!!!

Füller! Besonders die Teuren, ab 100 Euronen aufwärts! Drei Dinge verleiht der Mann nie: Frau Füllfederhalter und Zahnbürste (nur die schreibt man nicht mit F)

Quote: Am 22.07.2006 um 16:28 Uhr hat ChristianW geschrieben: Ist schon alles passiert. In Edinburgh habe ich mal für 30 Minuten Parkzeit überziehen irgendwas um 50-80 Pfund zahlen müssen. Der Clou war aber: Die Zahlung konnte "ad hoc" telefonisch und per Kreditkarte abgewickelt werden und bei Zahlung binnen 7 Tagen oder so gab's noch 50% Rabatt. In London das Gleiche. Parken in der City wenn ein roter Streifen am Strassenrand ist 100 Pfund (rd. 150 Euro)!!!! Ticketbeispiel Und die Jungs sind sehr sehr fix was das Aufschreiben angeht. In deren Handgerät ist eine Kamera integriert und die machen zum zugehörigen Vorgang von allen Seiten. Ausreden gibt es da keine mehr!!! Und 50% Discount, wenn man binnen einer Woche bezahlt! Das ist aber auch keine Lösung!!! [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 28.07.2006 um 11:34 Uhr ]

Da fällt mir doch gleich wieder einer dazu ein: Ein Mann steht in einem öffentlichen Pissoir und tippelt von einem Fuss auf den anderen, hat schon die Hände verkrampft und tippelt und tippelt. Kommt ein anderer Mann und sieht das Leiden. "Kann ich Ihnen irgendwie helfen?". Der Leidende daraufhin: "Ja, ich muss soooooo dringend pinkeln! Könnten Sie mir den Reißverschluß öffnen und IHN halten?" Da der Leidende die Hände so verkrampft hat, denkt der Mann, dass er behindert ist und macht sich an dem Reißverschluß zu schaffen und holt das gute Stück raus. Irgendwann siegt die Neugier doch die Neugier des Mannes und er riskiert eine Blick auf das Gemächt. "Bohhh, der ist ja ganz voll roter Pusteln! Waren Sie damit schon beim Arzt?" "Ja!" "Und was meinte der Arzt dazu" "Bloß nicht anfassen" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ich fand den auch sensationell!!! War gestern beim Urologen und trotz Schauspielunterricht und extrem leidender Mine, wollte die Helferin "ihn" einfach nicht anfassen! :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Ein Jäger geht auf Bärenjagd, legt sich auf die Lauer und wartet. Dummerweise kommt der Bär von hinten angeschlichen, tippt dem verdutzten Jäger auf die Schulter und will von ihm, als Alternative zum Gefressen werden, einen geblasen kriegen. Angeekelt und Zähne geputzt, beschließt der Jäger voller Wut die Jagd am nächsten Tag zu wiederholen. Nächster Tag - gleicher Ort - gleiches Missgeschick aus dem Hinterhalt - gleiches Angebot - gleiche Entscheidung. Wiederum angeekelt und verärgert beschliesst der Jäger, es ein drittes Mal zu versuchen. Nächster Tag und auf der Lauer liegend, wird er wiederum von hinten vom Bären angetippt: "Du sag mal, du kommst doch auch nicht nur wegen des Jagens, oder?"

Männlein und Weiblein lernen sich in der Disco kennen und landen irgendwann bei ihm im Bett. Sie: "Ach, ich wollte nur Bescheid sagen, ich hab´s im Kreuz." Er: "Gut, dass du das gesagt hast. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen." Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!" :-D :-D :-D :-D :-D