ckone

Du bitterböse Waldameise!

Meine Vermutung: Das sind die Schuhe von den Beifahrern, die ihre Füße zum Kühlen nach aussen stercken und ihnen dabei die Schuhe aufgrund der Schwerkraft und des Fahrtwindes abhanden kommen. Das erklärt aber noch nicht die Differenz zwischen der Anzahl von linken und rechten Schuhen! :-? :-? :-? :-? :-?

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen! Ich verspüre immer den abslouten Wunsch mit einem Pferd Sex zu haben. Ich denke immerzu daran und träume mittlerweile sogar jede Nacht davon davon!" Der Psychaiter fragt ihn ohne jegliche Regung: " Stellen Sie sich da einen Hengst oder eine Stute, also männlich oder ein weiblich vor?" Antwortet der Mann: "Natürlich ein weibliches! Oder denken Sie ich bin pervers!?"

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günther steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...." Ist der nicht süß????

Quote: Hoffentlich greift die Fifa da hart durch DAS WIRD NIE UND NIMMER PASSIEREN!!!!

Der italienische Trainer Lippi ist auch zurückgetreten!

Wirklich mehr als schade. Aber so wie die Presse und der DFB auf ihn eingeprügelt haben und ihn nun in allerhöchsten Tönen gelobt haben, verstehe ich ihn. Er hat seine Schäfchen im Trockenen, warum sollte er sich den weiteren Stress antun. Und dann vielleicht die Schmach, wenn es aus der EM oder der nächsten WM nichts wird. Wenn dann wieder auf ihn eingeprügelt wird???

Nicht schmutzig, aber leider immer mehr Realität! [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 13.07.2006 um 08:23 Uhr ]

Kommt der Weihnachtsmann zum kleinen Klausi und zieht eine Autorennbahn aus seinem Sack. Meint Klausi: "Wow, woher wusstest du denn das ich so eine wollte?" Der Weihnachtsmann tipt Klausi auf die Nase und sagt: "Das habe ich an deiner Nasenspitze gesehen." Kurz darauf zieht er eine Modelleisenbahn aus dem Sack. Klausi abermals: "Hey, das ist ja noch viel schöner. Aber woher wusstest du das schon wieder?" Der Weihnachtsmann tippt Klausi wieder auf die Nase und sagt: "Das habe ich an deiner Nasenspitze gesehen." Darauf fragt Klausi: "Sag mal, Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich das die Engel im Himmel keine Unterhosen tragen?" Der Weihnachtsmann etwas verlegen: "Ähem...naja....ja, aber woher weisst du das? Hast du das an meiner Nasenspitze gesehen?" "Nein, an deinem Finger gerochen." :lol: :lol: :lol:

Nicht unbedingt schmutzig, aber nett!!!! :-D :-D :-D Ärztin: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patientin: "Ist es denn so ernst, Frau Doktorin?" Ärztin: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden." Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst." Ärztin: "Sie scherzen." Verzweifelt kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." "Ja, und?" "Ich kriege es nicht auf." Stürzt eine Frau zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt sie mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Psychiater zurück. "Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Frau Doktor, drei Tage vor dem ersten wird überall das Geld knapp!" Lisa entschließt sich, wegen ihrer Erkältung zur Ärztin zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihr die Medizinerin 10 Schlammpackungen. "Und das soll helfen?" fragt Lisa.. "Nein, aber Sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen!" Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet die Patientin: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun." Kommt eine Tschechin zum Augenärztin. Die hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft die Tschechin erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" "Frau Doktor, Frau Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen." Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf die Ärztin: "Also, wer macht denn so etwas?"

Was passiert wenn man Cola und Mentos mischt??? look here Da muss man(n) erstmal drauf kommen! :-D :-D :-D

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Herr Müller ich möchte Sie gerne um das Geschlecht Ihrer Tochter bitten!" "Aber Schorsch, Du meinst doch sicherlich um die Hand meiner Tochter!" "Nein, mit der Hand kann ich es selber!" :lol: :lol: :lol:

war heute auch schon mehr als überrascht, als die ganze SQL-Fehler kamen. Aber nun funzt es wieder. Gott sei Dank!

Quote: Hab ich bei Ebay extra 37€ für 25Meter W-Lan Kabel bezahlt! BOH!!! :o Das ist ja voll günstig! Wie hast Du es denn verlegt? Hängend oder stehend? :lol: :lol: :lol:

Kann eigentlich kaum noch ohne leben. Es ist so fein, dass man(n) surfen kann wo man will. Allerdings nur sinnvoll für den Läppi!

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Der ist mal richtig knuffig! Ich find den süß!

Grottenschlecht. Grenzt für mich an Verarschung. Wie lange können wir das Volk noch an der Nase herumführen, bis sie endlich nicht mehr schauen. Erst dann wird sich was an der Sendung ändern. Ich für meinen Teil werde nächstes Jahr nicht schauen und mich dann wahrscheinlich wieder beeumelem welche Horrorband gewinnt. Das hatte doch nicht im Geringsten was mit Musik zu tun.

Name:....................................... Alias:........................................ Gang:....................................... Sachverhalt: Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer. Frage: Wie lang ist die Messerklinge von Erkan? ______ Sachverhalt: Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4 Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus. Frage: Wie oft muß Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen? ______ Sachverhalt: Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz. Frage: Wieviele Mercedes-Benz muß Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat? ______ Sachverhalt: In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder schwängerte 4 von ihnen. Frage: a) Wieviel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder geschwängert? b) Wieviele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten? ______ Sachverhalt: Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen. Frage: Wieviel Gramm Backpulver benötigt er? ______ Sachverhalt: Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten Woche 3 Basecaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring. Fragen: a) Wieviele Gegenstände sind dies insgesamt? b) Wieviele Kleidungsstücke befinden sich darunter? c) Wieviele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basecap nicht gefallen und er diese wegwirft? d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten Wochen anderen Kindern immer genau soviel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche? ______ Sachverhalt: Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro. Fragen: a) Wieviel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat? b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet? c) Wieviel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, daß Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt abführen muß? ______ Sachverhalt: Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt. Frage: a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wieviele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muß? b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wieviele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? c) Wieviele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muß? ______ Sachverhalt: Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft. Frage: a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muß, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuß abfeuert? b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf Einzelfeuer stellt? ______ Sachverhalt: Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite. Frage: Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon vollgefüllt, sowie die sechste nur halbvoll ist? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Bei uns in München heißt es immer: Nimm Dich in acht vor Eis und Schnee, vor STA und FFB! Aber die Offenbacher sind wirklich ganz vorne dran. Hätte am Wochenende erst beinahe einen von der Autobahn geschubst. :-x

Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie:"Ich hab das blöde Gefühl Du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schütze. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Opa hat vom Doktor ein Potenzmittel verschrieben bekommen. Nach vier Wochen muss er zur Nachuntersuchung. "Und ?" erkundigt sich der Arzt. "Tolles Mittel", schwaermt Opa, "ich hab das Gefuehl, ich bin wieder zwanzig." "Was sagt denn die Oma dazu ?" "Keine Ahnung, Herr Doktor, ich bin seitdem nicht mehr zu Hause gewesen." ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^* "Du, ich habe da eine tolle Frau kennengelernt: 90-60-90!" "Mensch, die muss ja phantastisch aussehen!" "Jau, und das andere Bein hat dieselben Masse!" ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^* "Junger Mann, Ihre Hose ist offen!" "Ja, das ist ein Experiment. Gestern sass ich mit offenem Hemd im Durchzug, und da habe ich sofort einen steifen Nacken bekommen."

Vor dem Kreißsaal. Einer der Ärzte kommt heraus und beruhigt den werdenden Vater: "Kein Grund zur Sorge, es dauert nur etwas länger, weil es eine Steißgeburt wird." "Um Himmels willen", stöhnt da der junge Mann, "da trifft man ein Mal das falsche Loch, und dann..."

Ein Mann mit Glatze bekommt von einem Freund folgenden Tip: "Geh doch regelmaessig ins Puff. Dann reibst Du Dich mit deinem Kopf zwischen den Beinen des Maedels. Dir wird wieder Haar wachsen." Und siehe da: Es klappt. Zum Dank laedt er seinen Freund ins Kino ein. Vor ihnen sitzt ein Mann mit Vollglatze. Der Geheilte hat Mitleid und tippt die Vollglatze an. Letzterer dreht sich um und als der Geheilte ihm grad den Tip weitergeben will, sieht er, dass die Vollglatze einen langen Vollbart (Rauschebart à la ZZTop) hat. Da rutscht ihm nur heraus: "Du Sau"....