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Der ist doch nett, oder? Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Wer hat von Euch gestern Popetown gesehen? Also ich für meinen Teil war regelrecht enttäuscht. Na dem Aufriss der da gestartet wurde, habe ich mir natürlich die Sendung angesehen. War aber mehr als schwach. Ich liebe schwarzen Humor. Kann mich über "Das Leben des Brian" und Monty Pyton kaputt lachen, aber das was hier abgeliefert wurde war mehr als mäßig. Vor allem, dass die behinderten Kinder so in den Mist gezogen wurden. Hoffentlich bleibt MTV bei der Aussage, dass nur eine Sendung gezeigt wird. Es geht mir nicht darum, dass die Kirche oder Papst oder seine geldgeilen Kardinälen in den Schmutz gezogen werden, sondern einfach darum, dass die Sendung nicht im Geringsten das hält was sie eigentlich versprochen hat. :(

Der ist doch nett, oder? Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter:"Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Wie täuscht ein Mann einen Orgasmus vor? Er packt sie von hinten, nimmt den Daumen und spuckt ihr aufs Kreuz. :-P :-P :-P :-P :-P

WEnn Du solche Kollegen wie ich hast, dann bekommst Du sowas zugeschickt!!! Allerdings wie die das gefunden haben, weiß ich auch nicht. Was aber noch interessanter wäre, was denkt sich der Fettel dabei sowas zu filmen und ins Web zu stellen????

Die jüdische Tradition sagt, daß Noahs Frau Naamah hieß. Die Belege dafür finden sich in der mündlichen Tradition des Judentums. Dort findet sich auch ein Hinweis, daß Naamah die Schwester von Tubal Cain ist. Das wiederum ist auch in der Bibel erwähnt 1 Mose 4,22

Nicht schmutzig, sondern einfach eklig!!! Würg!!!

Quote: Am 02.04.2006 um 00:53 Uhr hat Stroker geschrieben: Hmmm ... @CK: Angesichts des Datums deines Postings sage ich mal Verhalten: Ich werde die Sache mal Recherchieren ... Kann mir evtl. mal einer ne Audiodatei von dem "Schosch" besorgen - Ich leg die dann mal Übereinander ond verlass mich auf mein Gehör. Leider ist es bei Radiosendern öfters so, das sich da gegenseitig geholfen wird... Auf jeden Fall wäre das ein handfester Skandal... Ich seh schon die Schlagzeile: "Smart-Forum.de deckt Betrug auf" *gg* #Hallo Stroker, kannste jeden Morgen online via Webradio(www.charivari.de) hören. Von 6 bis 10 sind die auf Leitung. Bin mir aber wirklich zu 99,99% sicher, dass das Praktikant Schorsch ist!!!

Cool!!!

Der Tom ist einwandfrei ein Radiosprecher aus München. Den kenne ich persönlich! Praktikant Schorsch von Radio Charivari! 100 Pro!

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"

Treibt es grad das frisch vermählte Ehepaar auf die harte Tour im Schrank. Nach einer Weile und etlichen Positionswechslungen tastet sie ihm am Kopf. "was tust du da??" fragt er empört. "Ich schaue nur, ob du Hörner hast, du fi***s wie der Teufel". Kurz darauf tatscht er ihr am Kopf herum. "Was tust du??". "Ich schaue nur ob du Hörner hast, du bist nämlich schwer wie ne Kuh.

Schön blöd!!!

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal den Mund!"

Eine ältere Dame kommt in einen Supermarkt und fragt einen jungen Mann vom Verkaufspersonal nach Katzenfutter. Er erklärt der Dame höflich: „Ja, gute Frau, wir führen Katzenfutter und ich verkaufe ihnen auch gerne welches. Es ist nur so, dass viele ältere Leute das Katzenfutter nicht für ihre Katze sondern für sich selbst kaufen. Das wollen wir natürlich nicht und deshalb müssen Sie uns beweisen, dass Sie auch wirklich eine Katze haben.“ Die Frau ist verdutzt, brauch aber das Futter. „Nun gut, ich bringe ihnen meine Katze.“ antwortet sie etwas genervt. Einige Zeit später kommt die Frau mit ihrer Katze und bekommt das Futter. Es vergeht einige Zeit bis die Frau erneut in den Supermarkt kommt, diesmal aber nach Hundefutter fragt. Der junge Verkäufer: „Gerne können Sie auch Hundefutter bekommen, doch auch da brauchen wir den Beweis. Sie wissen ja, die meisten alten Leu...“ „Ist ja gut.“ wehrt die alte Dame wieder ab: „Ich hole den Hund.“ Kurz darauf kehrt sie mit ihrem Köter zurück und erhält problemlos das Hundefutter. Die alte Dame geht wieder einkaufen und wieder in den besagten Supermarkt. In der Tierfutterabteilung spricht sie der junge Verkäufer an: „Guten Tag, meine Dame, sie können jetzt ohne Probleme Katzen- und Hundefutter kaufen, wir wissen ja nun, dass sie die Tiere haben.“ „Danke aber ich komme aus einem anderen Grund.“ meint die Alte. Sie zieht hinter ihrem Rücken eine kleine Holzkiste hervor in der sich oben ein kleines Loch befindet. „Stecken Sie ihren Finger hinein.“ fordert die alte Frau den Verkäufer auf. Er: „Um Himmels Willen, wer weiß was da drin ist und ich werde vielleicht noch gebissen.“ „Nein, ganz harmlos, nun machen Sie schon.“ Er steckt den Finger vorsichtig durch das Loch in die Kiste und zieht in schnell wieder raus. „Und jetzt riechen Sie an dem Finger“ fordert die Alte weiter. Er tut es: „Riecht irgendwie ekelig, nach Mist oder so..!?!“ Die Alte grinst zufrieden und zeigt mit dem Finger bestätigend auf den junge Verkäufer: „Zwei Packungen Klopapier, bitte.“ :lol: :lol: :lol: :lol:

Zwar nicht schmutzig, aber nett! Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..." Weiß nicht, ob wir den schon hatten Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..." was ist eine blondine, die einen handstand macht?! eine brünette mit mundgeruch ... was macht ne blondine mit m ohr an der wand...? ...sie hört house... ----------------------------- Geht eine Blodine am Ufer spazieren, als sie eine Zeit gegangen ist sieht sie auf der anderen Seite auch eine Blodine! Die zwei Blodinen unterhalten sich, da fragt die eine die andere: He, weißt du wie ich auf die andere Seite komme?" Die zweite: Du bist auf der anderen Seite! ----------------------------- Ein Bauchredner zieht von einer Stadt zur anderen und erzählt Blodinen witze. Als er gerada einmal unter einer Show ist steht eine Blodine mit hochrotem Kopf auf und beschimpft den Bauchredner das er so etawas gar nicht sagen kann nur weil jemand blond ist und das das die größte frechheit ist die sie je gehört hat. Der Bauchredner fängt an sich zu entschuldigen! Da fährt die Blondine dazwischen: Sie sind leise ich rede mit dem Kerl auf ihrem Knie

Hängen zwei Kondome an der Leine . Sagt das eine zum anderen: "Siehst du heute aber blass aus." Darauf das andere: "Kein Wunder, ich war gestern auch ziemlich voll."

Homosexualität Pflicht Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Also, ich wandere jetzt aus!" "So", fragt der andere, "und warum?" "Wegen der Homosexualität!" "Wieso das denn?" "Na ja, im 3. Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab's zuerst Gefängnis dafür, dann wurde es straffrei. Jetzt im wiedervereinigten Deutschland wird's neuerdings sogar vom Staat anerkannt....und bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

Zwei 90 jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!Darauf sie:"Aber Herbert,was ist los?" Sagt er:"Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!" Sagt der Gast zum Ober: "Ich hätte gerne drei Eier. Erwidert der Ober: "Wer nicht?" Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte, aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?" Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..." Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?" Was man beim Sex besser nicht sagen sollte ...(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? ...Du siehst im Dunkeln besser aus! ...Du hast den selben BH wie meine Mutter. ...Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. ...Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? ...Nun müssen wir heiraten. ...Ich habe Durst! ...Sind die echt? ...Weißt Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? ...Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. ...Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) ...Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! ...Berühr ihn nicht! ...Nimm endlich die blöde Affenmaske ab ...Oh Gott ist der klein! ...Was riecht hier nach Fisch? ...Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? ...Was war den das für ein häßliches Geräusch? ...Stör mich jetzt nicht! ...Wo ist mein Ring? ...Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! ...Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! ...Du bist langweilig! ...Ich mag Deine Titten! ...Wieviel schulde ich Dir? ...Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? ...Muuuuuhh! ...Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? ...Schnarch ...Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? ...Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? ...Schnauf doch nicht so! ...Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... ...Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt? ...Ich will ein Kind. ...Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! ...Habe ich eigentlich die Pille genommen? ...Akzeptierst du auch VISA? ...Meine Ex konnte aber viel viel länger... ...Ist er drin? ...War's das? ...Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. ...Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst ...Was gibt's zum Frühstück? ...Du bist so gut, du könntest das professionell machen. ...Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? ...Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? ...Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest ...Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? ...Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? ...Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. ...Wie war noch mal dein Name? ...Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? ...Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? ...Wann geht eigentlich Dein Zug? ...Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. ...Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. ...Schon wieder erster! ...1-2-3 ich kooommmmeee! ...Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. ...Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. ...Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete". ...Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. ...Ich muß dir was beichten... ...Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben... ...Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört? ...Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Immer wieder sensationell mit welcher Sch.... man doch heute Geld verdienen kann! Vielleicht sollte ich doch "Alle meine Entchen" in einer Rap-Version rausbringen! Oder "Hoppe Hoppe Reiter" als Heavy Metal???

chefSACHE

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam? Beide stochern in Essensresten Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..." E I N F A C H S E N S A T I O N E L L !!!! In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:"Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will er's drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?" Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt." Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!" "Nee", sagt der über ihr, "Ihr Mann reißt draußen die Karten ab..."