ckone

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin. Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..." Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!" Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?" Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..." Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen. Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße. Die Schildkröte ist echt sauer: "So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!" Antwortet der Mann: "Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!" Die Schildkröte ist begeistert. An der Kinokasse kauft der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und geht ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wird, öffnet er seinen Reissverschluss und die Schildkröte steckt ihren Kopf heraus. Endlich können die beiden ihren geliebten Porno sehen. Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen. Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt." Er zu ihr." Na und? Hab' ich doch auch!" Sie zu ihm. "Schon, aber seiner isst Chips und unsere Popcorn!" :lol: :lol:

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..." :-P :-P :-P

Nun reichts aber auch wieder!

Auch geschafft!!! :-D :-D :-D

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschliessen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen. Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schliesst sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: ´Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!´ Darauf er: ´Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!´

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste." Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr 7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Drei Gründe, sich "50 Euro" auf den Penis zu tätowieren: 1. Es macht Spaß, mit Geld zu spielen 2. man kann es wachsen sehen und 3. es macht nichts, wenn die Frau ans Geld geht.

Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe. Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt der Wirt :" Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?" Hugo: "Nee. Nur ein scheiß Missverständnis. " Der Wirt: "Wie?" Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf und rette die Frau. Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte mir ' nen Wunsch erfüllen. Ich sag, ich will Sex. Sie sagt: "Nein, alles außer Sex." Da hab ich sie gefragt: "Und wie wäre es mit Blasen?"

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr." Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig. Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Büstenhalter nicht mehr." Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte: "Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

Elementarteilchen Gesamturteil: Ganz nett, aber auch nicht mehr! Michael Djerzinski (Christian Ulmen) ist durch und durch Wissenschaftler. Vor einigen Jahren hat er sein Forschungsprojekt auf dem Gebiet der Biotechnologie in Irland abgebrochen, dessen Ergebnisse der kontrollierten Reproduktion und Manipulation von menschlichem Erbgut ungeahnte Möglichkeiten eröffnen würden. Der introvertierte Forscher kündigt seine Position als Leiter eines renommierten Instituts und erwägt eine Fortsetzung seines ehrgeizigen Projekts. Zuvor trifft er jedoch auf Annabelle (Franka Potente), mit der ihn seit frühester Kindheit eine enge Freundschaft verbunden hatte. Aus dieser hätte sich damals, wenn es nach ihr gegangen wäre, auch mehr als nur Freundschaft entwickeln können. Doch Michael, den mathematische Formeln und Gleichungen schon immer mehr interessiert haben als weibliche Reize, hat ihre Gefühle bisher nie erwidern können. Michaels Halbbruder Bruno Klement (Moritz Bleibtreu) ist dagegen extrem triebgesteuert. Ein Deutschlehrer, der sich an seinen jugendlichen Schülerinnen aufgeilt und sich mit nazistisch-kraftmeierischen Schreibversuchen als Autor versucht. Seine gescheiterte Ehe erträgt er nur noch im Suff, und nach einem Akt sexueller Nötigung an einer seiner Schülerinnen (Jennifer Ulrich) begibt er sich sogar freiwillig in psychiatrische Behandlung, um im Gespräch mit Dr. Schäfer (Corinna Harfouch) seine Vergangenheit aufzuarbeiten. Nach dem Klinikaufenthalt lernt er in einem sehr freizügigen Esoterik-Camp die nicht minder vom Leben desillusionierte Christiane (Martina Gedeck) kennen. Die beiden lassen ihren sexuellen Phantasien in Swinger-Clubs freien Lauf und mit der Zeit entwickelt sich tatsächlich so etwas wie Liebe zwischen den beiden. Doch schon bald wird die Haltbarkeit ihrer ungewöhnlichen Beziehung auf eine harte Probe gestellt... Im Fokus der Handlung stehen die individuellen Schicksale der beiden ungleichen Protagonisten Michael und Bruno sowie, als ein wichtiger Teil dessen, deren jeweilige Beziehung zu Annabelle bzw. Christiane. Obwohl gerade diese den Zuschauer an vielen Stellen mit einer bemerkenswerten emotionalen Wucht erfassen, was einer sehr guten szenischen Arbeit mit durchweg guten Darstellern zu verdanken ist, bewegt sich die Inszenierung immer auch auf einer analytischen Ebene. Dies zeigt sich vor allem, wenn es um die Kindheitserlebnisse der beiden Halbbrüder geht, insbesondere deren Verhältnis zur gemeinsamen Mutter Jane (Nina Hoss). Diese gehört der Hippie-Generation der 68er an, zu deren Ideal der sexuellen Freizügigkeit sie sich bekennt und auch danach lebt – allerdings auf Kosten ihrer beiden Söhne, für die sie nicht einen Anflug von Verantwortungsbewusstsein verspürt. Michaels Schüchternheit und Brunos zynisch-reaktionäre Lebenshaltung lassen sich so jeweils als individueller Akt der Abwehr und Abgrenzung zum Lebensstil ihrer Mutter deuten. Interessanterweise ist es gerade dieser Geist der 68er, der sich nicht nur determinierend auf Michaels und Brunos Leben auswirkt, sondern gleichzeitig als erster Ausläufer jenes Gesellschaftsmodells in Huxleys „Schöner neuer Welt“ gelten kann. Ähnliches gilt übrigens für das Esoterik-Camp, das Bruno aufsucht. Das plakative Motto, welches im Eingangsbereich dieses „Ortes der Wandlung“ zu lesen ist, lautet: „Die Freiheit der anderen dehnt meine Freiheit ins Unendliche aus.“ Würde dieses Credo zu einem verbindlichen Grundsatz, wäre dieser gar nicht weit entfernt von einer Doktrin wie „Jeder ist seines Nächsten Eigentum“, welcher sich der totalitäre Staat in Huxleys Roman bedient, um zu festen emotionalen Bindungen zwischen zwei Menschen entgegenzuwirken. In diesem Zusammenhang soll deshalb nicht unerwähnt bleiben, dass einige Szenen, in welchen bekannte Klischees der 68er wie auch der New-Age-Bewegung auf boshafteste Weise (und nicht unverdient) der Lächerlichkeit preisgegeben werden, mit zum Erfrischendsten gehören, was der Film zu bieten hat. Um so tragischer, dass sich die beiden Brüder letztlich als Opfer ihrer selbst erweisen und wider Willen einen Pfad verfolgen, welcher sie der „Schönen neuen Welt“ immer näher bringt. So findet sich Bruno im New-Age-Camp mit eben jener Ideologie konfrontiert, die er im Grunde zutiefst verabscheut, welche er aber als Preis für das Ausleben seines Sexualtriebes in Kauf zu nehmen bereit ist. Auch Christiane ist vom Scheitern ihrer vorigen Beziehungen enttäuscht und sucht in erster Linie nur nach sexueller Erfüllung. Doch auch sie durchschaut die Oberflächlichkeit der Campbewohner und scheint sich deshalb für Bruno zunächst als ideale Partnerin zu erweisen. Michael entwickelt sich als Gegenreaktion auf die mütterliche Ideologie der Freizügigkeit zu einem asexuellen Jungen, der sich nicht von seiner Mutter in den Arm nehmen lassen will. Hieraus erklärt sich seine Vision von der Möglichkeit einer Fortpflanzung ohne Geschlechtsverkehr, dessen wissenschaftlicher Grundlegung er fortan sein Leben widmet. Doch auch er erhält durch die zweite Begegnung mit Annabelle zumindest die Chance, sein Leben in eine andere Richtung zu lenken und eine Beziehung zu ihr aufzubauen. Als Gegenentwurf der verkorksten Beziehungsunfähigkeit seiner Protagonisten, die als Spiegel der heutigen Generation gesehen werden können, dient eine kurze Szene, in der Annabelle von der jahrelangen harmonischen Ehe ihrer Eltern spricht, die sich ein Leben lang treu geblieben sind – eine aussterbende Spezies?

Wäre doch wirklich sensationell, wenn bis zum letzten Rennen 5 Fahrer rechnerisch noch Weltmeister werden könnten! Dann wäre es mal wirklich spannend! :roll:

Das ist ein klassischer Hoax!!!!! Wenn aufgelegt ist, dann ist aufgelegt. Also, das mit der Stunde ist schon mal Quatsch. Aber andererseits entstehen natürlich die Kosten für die 0137er Nummer!

Ein älterer Mann kommt zur Arzt und fragt diesen nach einem Rezept für Viagra. Der Doktor schaut den Mann an und sagt "Mein Herr, Viagra kann unter Umständen sehr gefährlich sein, wir verschreiben es nicht ohne weiteres. Bitte kommen Sie nächste Woche mit ihrer Frau wieder und wir besprechen weitere Details." In der folgenden Woche steht der Mann mit seiner Frau in der Praxis. Der Doktor fragt, ob er mit ihr kurz alleine sein kann und geht mit ihr in einen Nebenraum und verlangt daß sie sich auszieht. Er fordert sie auf, sich mehrmals zu drehen, sich auf den Untersuchungstisch zu legen, zu stellen, zu knien - die Frau zeigt sich in allen möglichen Positionen, genau so wie der Arzt von ihr verlangt. Schließlich sagt er zu der Frau, daß sie sich wieder anziehen kann und geht zurück zu dem Mann und sagt: "Tja mein Herr, ich kann ihnen kein Viagra verschreiben, denn mit ihnen ist alles in Ordnung. Ich habe auch keine Errektion bekommen..." Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang,schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Hans steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einem Mords-Ständer... "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....." Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...". Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“ Ein tierliebendes Ehepaar fährt eine Landstraße entlang, als sie plötzlich ein verletztes Stinktier am Straßenrand liegen sehen. Sie halten an, steigen aus, heben das arme Tier auf und nehmen es mit ins Auto, weiter geht die Fahrt. Nach einer Weile sagt sie: "Schau doch nur wie das arme Tierchen vor Kälte zittert!" Er: " Na dann leg es doch zwischen Deine Beine, da ist es mollig warm!" Sie: " Schon okay, aber was mach ich dann wegen dem Gestank?" Er nach einem Moment des Nachdenkens: "Hmmmm, richtig, ach, halt dem Tier doch einfach die Nase zu!!!!"

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´ einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

I s t d e r n i c h t s ü ß???? Schlaues Bürschchen!!! Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 06.03.2006 um 16:14 Uhr ]

Männlein und Weiblein lernen sich kennen. Beide begehren sich heftig. Nur, beide haben ein Problem, er hat schreckliche Schweißfüße und sie grausamen Mundgeruch. Als beide in seiner Wohnung ankommen, sagt er: "Du, ich hab ein kleines Problem und möchte mich kurz frisch machen." Während er im Bad ist, überlegt Sie, wie sie Ihm Ihr Problem erklären kann. Als er die Badezimmertür öffnet, fasst Sie sich ein Herz und sagt: "Schatz, ich möchte Dir was sagen ..." Er: "Sag nichts! Puah, Du hast meine Socken gegessen, stimmt´s?!" :lol: :lol: :lol: :lol:

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: DAS KIND WAR SCHWARZ!!! "Erschrick nicht!" rief die Frau, "es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Wie krank ist das denn? Ich als Vater würde erstmal über das BIOS sicherstellen, dass der Knabe die nächsten 8 Wochen nicht mehr Computer spielt!

finde ich gut

Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch? - "zwangs-läufig" Falls du es noch nicht weißt: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon. Was sind zwei Kohlrabi auf der Damentoilette? - Öko-Liebeskugeln! Nicht dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett, der Küchentisch langt mir auch! E I N E C H T E R S C H E N K E L K L O P F E R: Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht. "Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!" wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel. Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!" Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan..." "Senkrecht oder waagrecht?" "Waagrecht!" "Dann muss es der Mund sein!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt empfängt ihn und möchte wissen, was ihm fehlt. Der Patient sagt: "He He Herr D D Doktor. Kö Kö Können s sie e etwas g gegen m mein St Stottern machen?" Der Arzt untersucht ihn. Dabei fällt ihm sein extrem langer Penis auf. Er sagt: "Nun, Herr Patient, ich glaube ich habe die Ursache für ihr Stottern gefunden. Es ist ihr extrem langer Penis. Wenn sie normal sprechen wollen, muss ich ihn amputieren." Der Patien ist zwar nicht begeistert, stimmt aber schließlich der Operation zu. Eine Woche später stürmt der selbe Mann wieder in die Praxis. "Herr Doktor, sie müssen die Amputation rückgängig machen! Ich kann zwar jetzt normal sprechen, aber dafür funktioniert das andere nicht mehr. In der letzten Woche hat sich meine Frau von mir scheiden lassen und meine 8 Freundinnen haben auch schluss gemacht! Was hilft mir meine perfekte Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann?" Darauf antwortet der Arzt: " T T Tut m m mir l leid! Da Da Dafür i is t e es je jetzt l l leider z zu sch sch spät!" :lol: :lol: :lol:

S E N S A T I O N E L L

Jetzt ein bitterbitterböser: :-D :-D :-D Der Bestattungsmeister zu seinen Lehrlingen: "Wer von Euch hat der jungen Blonden ein Scampi in die Muschi gesteckt?" Die beiden Lehrlinge sind sich keiner Schuld bewußt und verneinen dies verhement. Da packt der Meister die beiden am Ohr und zieht sie zur Leiche. Er öffnet die Schenkel der Dame und zeigt an die ominöse Stelle. Daraufhin die Lehrlinge :"Meister, das ist kein Scampi, das ist der Kitzler!". Der Meister wird ganz rot und antwortet: "Komisch, schmeckt aber wie Scampi!".

Prüfung auf der Stewardessenschule: "Stellen sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. Dort sind 50 Beduinen hungrig nach Frauen, was würden Sie machen?" Eine Engländerin antwortet schaudernd: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin meint: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut!" Die Französin sieht den Prüfer erstaunt an und fragt: "Ich verstehe die Geschichte, aber wo ist das Problem?" Was würden Sie lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?" fragt der Arzt Jürgen. "Das kommt ganz auf den Jahrgang an." Kennen Sie schon die Clochard-Stellung aus Frankreich? Er legt sich hin, und sie macht eine Brücke. Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf. Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: "Ist Ihnen eigentlich klar, daß Ihre Hand an meinen Eiern ist?" "Aber natürlich, Herr Doktor", meint sie. "und wir werden einander doch nicht weh tun, gell?" Leinemann stoppt an einer Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!" "Nein, das ist super." Helmut Kohl hat sich bei Wetten, daß...? beworben. Er behauptet, er könne neun von zehn Postautos an ihrer Farbe erkennen. Privatclub im 45. Stock eines Wolkenkratzers in New York. Zwei ziemlich betrunkene Herren stehen an der Theke und unterhalten sich: "Wissen sie, was an diesem Building so faszinierend ist? Wenn man aus dem Fenster springt, fliegt man zwei Meter vor dem Boden automatisch wieder nach oben!" "Glaub ich nie", sagt der andere mit schwerer Zunge. "Na gut, ich beweis es Ihnen!" Er öffnet das Fenster, springt, und zwei Meter über dem Boden stoppt er tatsächlich und fliegt wieder nach oben. "Mach’ ich auch!" sagt der andere. Öffnet das Fenster, springt und knallt 45 Stock tiefer auf den Asphalt. Der andere Herr steht wieder an der Theke und trinkt ruhig weiter an seinen Whisky. Sagt der Barkeeper: "Also ehrlich, wenn du getrunken hast, Supermann, kannst du richtig gemein sein." Das Hofbräuhaus in München. Ein Gast bestellt jovial: "Einmal Hausmacher Sülze und ein paar nette Worte von ihnen schönes Kind." Das Essen kommt. "Und wo bleiben die netten Worte?" Die Kellnerin überlegt kurz: "Essen Sie das lieber nicht." Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt...." Spät in der Nacht kommt die Tochter nach Hause. Ungeduldig warten die Eltern auf den Bericht. "Also, wir haben getanzt, Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen...." Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was dann?" "Dann hab ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt....!" Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Meint die Blondine: "Tut mir leid, aber ich kenne hier niemanden." Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." "Aber das ist doch nicht so schlimm." "O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome." "Na wie gefällt dir dein neuer Job?" "Es ist wie im Paradies!" "So gut?" "Nein - jeden Tag kann man rausgeschmissen werden." Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Erzählt der eine: "Du, ich habe da von einem Bordell gehört, da gehst du rein, hast den ganzen Tag Spaß, und wenn du gehst, bekommst du auch noch hundert Mark." "Ist ja toll! Und warst du schon mal da?" "Nee, ich nicht, aber meine Frau!" Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Ihre Frauen einen Orgasmus bekommen? Weil sie so selten dabei sind. Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich ins Bett zu seiner Frau. "Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet....." "...und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen." Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570.- Mark. "Wie bitte, 570 Mark für ein einfaches Portemonaie?" entrüstet sie sich, "das ist ja ungemein teuer!" "Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus." Zwei ältere Herren sitzen im Park. Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt, meint der eine: "Du bist aber eine ganz Süße." Meint der andere: "Ach laß die doch, die hat noch nicht mal Haare da unten." Meint die kleine: "Bis er euch steht, habe ich welche!" Was ist zweideutig? Wenn Michael Jackson sagt, er wünsche sich einen Sohn, damit er einen Stammhalter bekommt. Lothar Matthäus wird gefragt: "Stimmt es eigentlich, daß alle Fußballspieler so eingebildet sind?" "Allerdings, ich kenne mindestens zehn, die sich einbilden, besser zu sein als ich." Eine junge Dame geht zum Tierarzt. Ihre Katze ist schwerhörig geworden. Der Arzt schreibt ihr ein Rezept für eine Enthaarungscreme für die Ohren der Katze aus. In der Apotheke fragt die junge Dame nach der Anwendung. Der Apotheker: "Für die Beine nehmen Sie 1:2 Verdünnung, für die Achseln 1:3." - "Und was muß ich für meine Mieze nehmen?" "Nun, ich würde sagen, auch 1:3. Aber dann würde ich eine Woche nicht mehr radfahren." Auf der Party trifft eine Blondine einen gut aussehenden Mann. Er stellt sich vor: "Mein Name ist Stephen King, manchmal benutze ich auch ein Pseudonym." Meint die Blondine: "Nicht nötig, ich nehme die Pille." In der Kneipe am Eck kommt eines Abends ein Neger mit weißem Ohr und geht direkt zur Bar. "Guten Abend, ich bin ein Weißohrneger aus Uganda und bekomme bitte ein Helles." Er trinkt aus, bezahlt und geht. Kurze Zeit später kommt ein zweiter Schwarzer mit weißem Mittelfinger. Darauf der Wirt: "Sagen Sie nichts. Sie sind ein Weißmittelfingerneger aus Uganda und wollen ein Helles." "Falsch, ich bin der Schornsteinfeger, habe bei Ihrer Frau den Kamin gereinigt und bekomme 50 Mark." Zwei Blondinen kommen aus dem Museum. Meint die eine: "Diese griechische Statue hatte ja einen Riesenpenis." Stöhnt die andere: "Ja, aber so kalt." Zwei Frauen unterhalten sich. "Was macht eigentlich Ihr Mann?" - "Der ist bei der Polizei." - "Ach. Und gefällt es Ihm dort?" - "Weiß ich nicht, Sie haben ihn erst vor drei Stunden abgeholt." Toni der Skilehrer, bittet den Dorfarzt um ein starkes Potenzmittel. "Normalerweise habe ich keine Probleme, aber stellen sie sich vor, Doktor, wer heute alles auf meine Hütte kommen will - Karin um 18 Uhr, Uschi um 19, Veronika um 20 Uhr, eine Stunde später Kerstin, Punkt 22 Uhr Petra, 23 Uhr Caroline und um Mitternacht...." "Schon gut, Toni, ich helfe dir. Schluck diese Tabletten - aber ganz schnell, sonst bekommst du einen steifen Hals." Am nächsten Morgen ist er wieder zurück, zittert am ganzen Körper, seine Stimme röchelt, als er den Arzt erneut um Hilfe bittet. "Was ist los Toni? War die Dosis zu schwach?" "Ganz im Gegenteil, Doktor, überhaupt nicht", quetscht Toni stotternd heraus, sie - sie sind alle nicht gekommen...." Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk." Antwortet der Wessi: "Wir auch!" Was macht man, wenn die Freundin eine Muschi mit 15 Zentimeter Durchmesser hat? - Man zwängt ihn halt rein. Die heiße Lydia fährt nach der Weihnachtsfeier mit ihrem Auto nach Hause. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und muß ins Röhrchen blasen. "Respekt", sagt der Uniformierte, "Sie hatten heute Abend mindestens drei Kurze und vier Lange." Meint Lydia etwas schamhaft: "Und das können Sie alles in Ihrem Röhrchen sehen?" Treffen sich drei Spermien. Sagt der erste: "Ich werde einmal ein ganz hübscher, schlauer Junge." Das zweite: "Pah, ich werde ein schlaues Mädchen und obendrein Rechtsanwältin." Sagt das dritte: "Hört mal, ihr Schlaumeier, könntet ihr mir denn dann verraten, was wir hier in der Speiseröhre machen?" Helga hat panische Angst vor dem Zahnarzt. "Ich weiß wirklich nicht, was mir lieber ist", sagt sie in der Sprechstunde, "einen Zahn zu verlieren oder ein Kind zu bekommen." - Entscheiden Sie sich schnell", drängt der Doktor, "wenn Sie ein Kind wollen, muß ich den Stuhl verstellen." Eines Tages kommt ein zwölfjähriger Junge mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, daß du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark. "Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint der Junge, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse. Der Junge geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?" Der Junge: "Ganz einfach: Wenn ich heute abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch." - "Ja und??" "Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!" Was haben Autoscooter und eine dicke Frauen gemeinsam? - Es macht solange Spaß mit ihnen rumzumachen, bis dich deine Freunde sehen. Was haben Sojabohnen und ein Vibrator gemeinsam? Beides ist Fleischersatz. Was ist der Unterschied zwischen Mögen und Liebe? Spuken und schlucken. Zwei Österreicher sind auf dem Weg nach Thailand. Kurz vor dem Landeanflug ertönt die Stimme des Kapitäns: "Sehr geehrte Damen und Herren, vielen Dank, daß Sie heute unsere Gäste waren. Wir werden in wenigen Minuten landen. Bitte denken Sie daran, daß von der weiblichen Bevölkerung hier 70% AIDS und 30% TBC haben." Meint der Wiener: "Wie soll ich das denn verstehen?" - "Ganz klar, die Frauen, die husten, darf man bumsen."