"Sag mal, schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel." Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer? Na, dann versuchen Sie mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...." Es gibt zwei Sorten von Mädchen. Solche die sich vorher trauen lassen, und solche, die sich vorher trauen. "Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal." "Na dann bin ich ja beruhigt!" "Eben, - einmal muß es ja gelingen..." Nachrichten in Österreich: "Über dem Wiener Zentralfriedhof stürzte ein Segelflugzeug ab. Bis zum Abend waren bereits 92 Leichen geborgen!" Was schenkt man einem Österreicher zu Weihnachten? Ein Zäpfchen. ----- Was soll man einem Arschloch sonst schenken Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe. "Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!" "Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!" "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!" "Ich habe jetzt nächtelang nicht geschlafen!" Sagt ein Beamter zu seinem Freund." "Bist du da nicht furchtbar müde?" "Nein, tagsüber schlaf’ ich ja gut!" Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. --- Leider waren sie verreist." "Also", sagt die Wahrsagerin zu dem berühmten Fußballspieler, "da hätte ich eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute zuerst: Sie kommen in den Himmel und dort gleich in die Fußball - Nationalmannschaft." "Toll", freut sich der Fußballspieler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Schon morgen haben sie Ihr erstes Spiel!" Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto. "Scheinwerfer?" "Gehen!" "Rücklichter?" "Gehen!" "Blinker?" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..." Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust du’s nicht?!" Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." "Ganz der Vater." "Er raucht und flucht." "Ganz der Vater." "Und er ist immer hinter den Mädchen her." "Ganz der Vater. Wirklich ein Glück, daß ich den Kerl nicht geheiratet habe!" In der schwäbischen Eisenbahn sitzen ein junges Mädchen und ein junger Mann vis-á -vis. Nach drei Stunden erhebt sich die Kleine, geht zum Fenster und meint: Tut Ihnen der Hintere au so weh vom Sitze?" "Ha noi", lächelt der junge Mann, "der Vordere vom Schtehe!" Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen." Er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!" Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!" "Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!" Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit ‘nem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll’s auch so enden?" Herbert fliegt geschäftlich nach Tokio. Gleich am ersten Abend schleppt er eine bezaubernde Japanerin ab, die allerdings beim Bumsen immer die Worte "Nachgai ana, Nachgai ana" ruft. Am nächsten Morgen steht Herbert mit seinem japanischen Geschäftspartner auf dem Golfplatz. Dieser puttet grandios ein, und Herbert erinnert sich an seinen eindeutigen Sprachkurs vom Vorabend. "Nachgai ana", meint er anerkennend. "Wie bitte", kommt es entrüstet von dem Japaner, "was heißt hier im falschen Loch?" Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?" "Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf: Streng vertraulich!" Frühmorgens entdeckt die Chefsekretärin auf dem Schreibtisch im Büro ihres Bosses einen frischen Spermafleck. Aufgeregt holt sie die beiden Assistentinnen. Die erste riecht daran, schüttelt den Kopf und sagt: "Vom Chef ist der nicht." Die zweit taucht ihren Finger hinein und probiert: "Du hast recht, es ist nicht von ihm - und auch von keinem aus der Abteilung." Nun will es auch die Chefsekretärin wissen. Sie läßt ausgiebig eine größere Probe auf der Zunge zergehen. "Hmmmmm", murmelt sie. "Jetzt bin ich mir sicher, es ist von keinem aus der ganzen Firma!" Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu vorgerückter Stunde erklärt der Jubelgreis seinen Schwiegersöhnen: "Ach meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Die Jubilarin hört ihm zu, lächelt milde und meint: "Ich nur einem einzigen." "Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?" "Ich habe ihm gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Mark geben!" Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?" "Einen Tampon!" "Was is’n das?" "Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...." Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir." Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken. Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir." Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne." Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!" Hannes, stell dir vor, letzte Woche habe ich beim Rennen 500 Mark verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!" Gunda ist reif für den Psychiater und legt sich auf die Couch. "Okay", sagt der Seelendoktor, "machen wir es kurz! Haben sie das Gefühl, Sie kriegen’s zu oft oder zu selten, von zu vielen oder zu wenigen..." Sagt der Geschäftsfreund: "Sie haben ja schon wieder so eine zauberhafte Sekretärin engagiert. Das nenne ich aber Glück - immer die süßesten Kätzchen im Vorzimmer!" Lächelt der nicht mehr so junge Chef: "Na ja. Solange ich noch Mäuse habe..." Eine Marktfrau zur anderen: "Der Spargel aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, daß man sich fast schämen muß, ihn in die Hand zu nehmen." Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt Walter: "Ich habe immer so scheußliches Pech mit Frauen!" "Wieso denn das?" Fragt Dieter. "Weißt du, die erste ist mir durchgebrannt!" "Und die zweite?" "Die nicht." Frage an einen Taschendieb: "Wie geht’s?" "Na ja, Wie man’s nimmt." Landwirtschaft-Ausstellung. An der Kasse erscheint ein Bauer: "Ich kann das Geld für meine 18 Kinder unmöglich aufbringen, möchte ihnen aber den preisgekrönten Stier zeigen. Gibt’s denn keine Ermäßigung?" Das Fräulein verschwindet, kommt aber nach einer Minute wieder zurück: "Sie dürfen umsonst rein. Der Stier möchte sie sehen!" Was übt eine Primanerin, die in Geometrie schwach ist, mit ihrem Mathematiklehrer? -- Das gleichschenklige Dreieck. – "Herr Doktor, mein Herz schlägt in letzter Zeit so unregelmäßig!" "Nur keine Sorge. Solange Sie am Leben sind, wird es schon durchhalten." Das Playboy-Lexikon definiert den Unterschied zwischen Terroristen und Ehefrauen: Mit Terroristen kann man verhandeln. Wissen Sie, was das ärgerliche an politischen Witzen ist? Sie werden manchmal gewählt! In der Hochzeitsnacht beugt sich Andreas besorgt über seine entsetzlich schluchzende Frau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpelten Penis: "Schau doch, wie furchtbar, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht!" Jesus und Gottvater spielen zusammen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt in einem weiten Bogen und bleibt 15 Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Driver - ein furchtbarer Slice - und der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Fairway im Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los und wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Luft und wird nach wenigen hundert Metern vom Blitz getroffen. Der Habicht läßt die Maus fallen, die prallt 10 Zentimeter neben dem Loch auf den Boden, der Ball kullert aus ihrem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: "He, Alter, wollen wir Golf spielen oder rumblödeln?" Donald beschwert sich leidvoll bei Wirt Fred in seiner Stammkneipe: "Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!" Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet Donald seufzend: Sie hat mich gestern um 50 Mark gebeten für den Schönheitssalon gebeten und ich habe ihr 500 Mark gegeben." "Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht!" Der BWL Professor zeigt seinem neuen Assistenten die Themen des bevorstehenden Examens. "Das sind ja die gleichen Fragen, die sie mir letztes Jahr gestellt haben", stellt der Assi konsterniert fest. "Gewiß", bestätigt der Professor, "die Fragen sind jedes Jahr dieselben, nur die Antworten sind jedesmal anders." Peter beschwert sich bei seinem Arzt, daß sein Penis nach dem Verkehr so schmerzt. Dieser gibt ihm den Rat, sein Glied nach vollzogenem Akt, in warme Milch zu baden. In derselben Nacht hastete Peter gleich nach dem Sex in die Küche, erwärmt etwas Milch und hängt sein Glied in den Milchtopf. Seine Freundin, überrascht vom plötzlichen Verschwinden ihres Geliebten, verfolgt Peter, beobachtet den Vorgang und ruft: "Jetzt weiß ich, wie du das machst, du pumpst ihn ja jedesmal wieder wie einen Füllfederhalter auf!!!" Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?" "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, und du?" "Ich bin ein Ameisenbär....." "Das glaube ich nicht!" Eine Feministin im Restaurant: "Herr Ober, bitte bringen sie mir eine Salzstreuerin." Wie beteiligen sich die deutschen Frauen am Frankreich Boykott? Sie haben das Blasen eingestellt! Eine Blondine läuft über den Krankenhausflur und murmelt: "Forelle? Scampi? Hummer?" Kommt der Arzt und sagt: "Krebs haben Sie, junge Frau!" Steht eine Demonstrantin auf der Straße und schreit: "Menstruation! Menstruation!" Kommt ein Passant vorbei und sagt: "Das heißt doch Revolution und nicht Menstruation." Darauf die Demonstrantin: "Das ist mir egal, Hauptsache, es fließt Blut." Frau Stauffer läßt sich vom Arzt für ihren Mann ein Potenzmittel verschreiben. Nach zwei Wochen trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Na, Frau Stauffer, hat das Mittel gewirkt?" "Wunderbar, Herr Doktor, ich schüttete ihm heimlich nur ein paar Tröpfchen in den Kaffee. Er trank, bekam glasige Augen, warf mich auf den Tisch, riß mir die Kleider vom Körper und nahm mich, daß mir hören und sehen verging - genau wie in alten Zeiten!" "Das klingt doch großartig", erwidert der junge Arzt, "ein durchschlagender Erfolg!" "Das schon", antwortet Frau Stauffer, "allerdings können wir uns in dem Lokal nie wieder sehen lassen." Als der Pfarrer Müller nach Rom versetzt wurde, versprach er der bis dato kinderlosen Familie Krüger, eine Kerze im Vatikan für sie zu stiften, um den Kindersegen zu beeinflussen. Nach elf Jahren wird Pfarrer Müller nach Deutschland zurückversetzt. Sein erster Besuch gilt der Wohnung der Krügers. Dort trifft der Pfarrer nur Frau Krüger an, die alle Hände voll damit zu tun hat, eine Truppe von neun Kindern zu bändigen. "Da bin ich aber froh", staunt der Pfarrer, "daß Gottes Segen Sie so reich beschert hat. Aber wo ist denn ihr Mann?" "Erwin?" antwortet Frau Krüger, "der ist auf dem Weg nach Rom, um die verdammte Kerze auszublasen." "Liebling", erzählt die Ehefrau, "heute im Büro hat mir ein Kollege gesagt, daß ich einen hervorragenden Körper hätte." "Und über den fetten Arsch, den du hast", fragt der Gatte unhöflich, "hat er nichts gesagt?" "Nein Schatz", keift die Frau beleidigt zurück, "von dir war nicht die Rede!" Bei einem inoffiziellen Besuch der Queen am Wolfgangsee beschließen Helmut Kohl und Königin Elisabeth einen Ausritt. Als die beiden gerade eine herrlich grüne Waldlichtung überqueren, hebt der edle Rappe der Königin seinen Schweif und läßt einen grauenhaft lauten Furz fahren. Die Queen wendet sich errötend an ihre Dolmetscherin und läßt Kanzler Kohl mitteilen, wie peinlich ihr dieses Mißgeschick wäre. "Ist doch nicht so schlimm", antwortet Helmut Kohl der Dolmetscherin, "ich dachte sowieso, daß es das Pferd war." Kennst Du den Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil? Persil bleibt Persil! Zwei Autofahrer treffen sich in der U-Bahn: "Ist das nicht herrlich? Man muß nicht am Steuer sitzen, kein Stau, die Nerven werden geschont, die Umwelt auch, und man kommt trotzdem pünktlich ins Büro." "Genau", entgegnet sein Gesprächspartner, "übrigens - wann ist denn Ihre Verhandlung?" Ein Radfahrer mit einem Rucksack will über die Grenze. Der Zöllner: "Was haben Sie in dem Rucksack?" "Futter für die Kaninchen." Der Zöllner schaut nach. "Da ist ja lauter Tabak und Kaffee drin!" "Ist mir egal! Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie überhaupt nichts." Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?" Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!" Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?" Die Mutter: "Das ist das Kleid der Liebe." Der Vater überlegt kurz: "Ja schon, aber bügeln könntest du’s wieder mal!" Warum hat Gott den Man erschaffen? Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann.... Oma fragt ihren elfjährigen Enkel, was er heute in der Schule gelernt habe. "Sexualkunde. Alles über Penis, Vagina, Geschlechtsverkehr und so", antwortet er ehrlich. Oma ist entsetzt und berichtet ihrer Tochter über die Konversation mit ihrem Sohn. "Ach Mutti, das gehört doch heute zum normalen Unterricht. Wir leben heute schließlich in den Neunzigern." Als Oma später am Zimmer ihres Enkels vorbeigeht, um ihn zum Abendbrot zu rufen, findet sie ihn wild masturbierend auf dem Bett. "Liebchen", sagt die alte Frau, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, komm runter zum Essen." Was ist der Unterschied zwischen einem großen Liebhaber und einem Perversen? Der Liebhaber kitzelt mit einer Feder, der Perverse nimmt das ganze Huhn. Die Lehrerin fragt: "Was ist das? Es hat vier Beine und ist braun?" Sagt Max: "Ein Reh!" "Richtig. Aber es könnte auch ein Hund sein...... Und was ist das? Es ist grün und hüpft herum?" Sagt Max: "Ein Frosch!" Richtig. Aber es könnte auch eine Heuschrecke sein....." Da fragt der Max: Frau Lehrerin was ist das? Wenn ich’s reinstecke ist es lang, trocken und hart, und wenn ich’s wieder rauszieh, ist es klein, naß und schrumpelig." Die Lehrerin gibt ihm eine hinter die Ohren. "Richtig", sagt Max, "aber es könnt’ auch mein Kaugummi sein." Britta, die Sekretärin, hat gekündigt. Entsetzt ruft sie der Chef zu sich und fragt nach dem Grund. ""Ich habe eine verlockende Stellung gefunden"" lächelt Britta. "Ja und", brüllt der Chef. "Findet sich denn unter meinen Abteilungsleitern keiner, der sie mal mit ihnen ausprobiert!" Zwei Freundinnen reden über Sex. Die eine klagt, daß ihr Mann nach dem Fellatio immer unzufrieden ist. Daraufhin gibt die andere einen Tip. "Wenn du das nächste mal dabei bist, mußt du einfach nur Honolulu sagen. Dann wird er zufrieden sein." Einige Woche später treffen sie sich wieder. "Na wie war’s?" "Noch schlimmer als vorher. Er hat sogar gemault, weil es ihm weh getan hat. Und befriedigt hat es ihn schon gar nicht." "Aber was hast du denn dabei gesagt?" "Genau wie dein Tip. Caracas, oder wie heißt die Stadt in Südamerika noch....." Übrigens: Trübsal ist nicht das einzige, das man blasen kann. "Glaubst du, daß ich mit meiner 13jährigen Tochter über Sex reden soll?" "Natürlich, man lernt ja nie aus!" "Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht - bis auf eine." Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!" Beim Mittagstisch strahlt Matthias seinen Vater an und meint: "Ich habe eine gute Nachricht für dich, Papa!" "Und die wäre?" "Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt." Das Liebespaar parkt im Halteverbot und ist schon eifrig bei der Sache. Ein Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf!" Darauf die Dame: "Sie auch!" Sagt der Psychiater zu seiner Patientin: "Wie bitte, ich soll sie küssen? Tut mir leid, aber nach den Richtlinien der Bundesärztekammer hätte ich mich noch nicht mal nackt zu ihnen auf die Couch legen dürfen!" Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na, du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht? Wieder rumgesoffen? Wieder.....?" Der Graf: "Nein, Johann, Hörgerät gekauft!" Eine gute Fee betrachtet im Park die Marmorstatue von Venus und Amor. Sie fragt die beide, ob sie einen Wunsch hätten. "Aber ja", erwidern sie, "wir möchten uns zu gern mal wieder bewegen können." "So sei es", sagt die Fee und schwingt zugleich ihren Zauberstab, "ich gebe euch zehn Minuten, in denen ihr euch frei bewegen könnt." Kaum ist der Zauber ausgesprochen, laufen beide sofort ins Gebüsch. Es quietscht und raschelt. Nach einer Weile denkt sich die Fee: "Nun muß ich doch mal sehen was die beiden dort treiben." Sie schiebt vorsichtig die Zweige auseinander. Und was sieht sie? Venus hält eine Taube an den Flügeln fest, und Amor sagt ganz aufgeregt: "100 Jahre habt ihr mir täglich auf den Kopf geschissen - jetzt bin ich mal dran!" Der Regisseur erklärt seiner Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt Sie und vergewaltigt Sie dann, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja, doch, sogar blendend." "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?" "Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" Fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will. "Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, daß unsere beiden Kinder nicht von ihm sind." Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immerzu: "Ich bin ein Schwan!" Da gackern die Hennen: "Du bist doch nur ein ganz einfacher Hahn!" Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende Henne und vernascht sie. Als er schließlich wieder heruntersteigt, gackert sie matt: "Mein lieber Schwan!" Helmut Kohl und Hannelore beim Frühstück. Während er erfolglos über der Kreuzworträtselfrage ‘Deutscher Bundeskanzler mit vier Buchstaben’ grübelt, sagt sie: "Ich glaube, unser jüngster muß auf die Sonderschule..." Darauf Helmut: "Warum denn nicht, wenn er das Zeug dazu hat." Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen. Ein Brite fährt mit seinem Auto durch Sizilien. Plötzlich eine Straßensperre. Ein böse schauender Carabiniere bittet ihn auszusteigen und brüllt: "Stop Rrrrrun arround yourrr carrr!" Völlig eingeschüchtert rennt der Urlauber um seinen Wagen. Wieder brüllt der Polizist: "Stop, Masturrrbation!" Völlig eingeschüchtert holt sich Brite einen runter. Und wieder: "Stop Rrrrun arrround yourrr carrr!" Erneut rennt er los. Noch dreimal wird ihm ‘Masturbation’ abgefordert. Als der Engländer nur noch kriechen kann und auch sonst nichts mehr klappt, sagt der Carbiniere plötzlich ganz freundlich: "Now you can drrive my wife to Palerrmo!" Das jungverheiratete Paar stürzt ins Hotel. Vorneweg die Frau. "Bitte geben sie uns ein Zimmer!" ruft sie dem Empfangschef zu. "Aber gerne", erwidert dieser, "was darf es denn sein? Eins mit Blick auf den See, mit Bad oder Kühlschrank oder ......?" "Ach hören sie doch auf!" ruft die Frau. "Einfach ein Bett mit ‘nem Zimmer drum rum!" Ein gutgebautes Mädchen steigt in die Straßenbahn. Anerkennend pfeift der Schaffner und fragt: "Na schönes Kind - wie weit?" "Halten Sie doch Ihren Mund - Ich frage Sie ja auch nicht - wie lang!" "Herr Ober ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier." "Ach ja, ich auch, ich auch..." Der Sohn des Indianerhäuptlings kommt zur Schule. "Wie heißt du?" fragt der Lehrer. "Kleiner Vogel, der zwitschernd durch Wälder fliegt." "Das ist aber ein sehr langer Name", meint der Lehrer, "und wie ruft dich deine Mutter?" "Piep!" "Nun, Emil, hast du endlich eine neue Stellung gefunden?" Leider noch nicht, ich war beim Arbeitsamt, aber da wurden Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht - und wer hat das schon?" Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen! Die Millionärstochter wird aus dem Wasser gezogen. Die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich. Sagt der Millionär zu seinem Chauffeur: "Okay, geben sie dem Burschen einen Dollar!" "Aber Daddy", sagt das Mädchen, "ich war halb tot!" "Okay, dann geben sie ihm die Hälfte...!" Was haben ein Puffbesuch und ein Bungee Sprung gemeinsam? Beide kosten in etwa gleich viel, der Höhepunkt dauert jeweils nur wenige Sekunden, und wenn der Gummi nicht hält, gehst du in beiden Fällen drauf. Bill und Hillary Clinton befinden sich nach einem gemeinsamen Auftritt in Illinois auf dem Heimweg nach Washington. Der Chauffeur hält an einer Tankstelle in einem Vorort von Chicago, um die Staatskarosse aufzutanken. Der etwas heruntergekommene Tankwart späht durch die verdunkelten Scheiben der Limousine, erkennt Hillary und sagt zur Präsidentengattin: "Erinnerst du dich an mich? Wir sind doch in der High-School befreundet gewesen." "Aber natürlich, erinnere ich mich", antwortet Mrs. Clinton freundlich, "es ist schön, dich wiederzusehen, Don." Die Limousine ist aufgetankt und fährt weiter. Süffisant wendet sich Bill an seine Ehefrau: "Ich wette, daß du froh bist, mit mir, statt mit Don verheiratet zu sein, was?" "Wie", fragt Hillary ungläubig, kommst du denn auf diese Idee?" "Na, weil er Tankwart ist und ich der Präsident der Vereinigten Staaten bin." "Na und", schießt Hillary zurück, "wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!" Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski: "Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, daß ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht." Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!" "Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?" "Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner. "Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?" Die neueste Errungenschaft der Genforschung: Hühner mit drei Keulen. So hat man bei jedem dritten Huhn ein Keulenpaar extra. Der große Nachteil: Keiner der Bauern ist in der Lage, die Viecher zu fangen. Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen - Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich mal an: ‘Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...’" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen....." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden........" "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!" Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby." "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich wortlos um , sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" "Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte mal, als so was passierte, ging im Osten ein strahlender Stern auf." Susanne berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika - Urlaub. Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind. Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort: "Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?" Ein gutes halbes Dutzend Medizinstudenten folgen der Chefärztin bei ihrer morgendlichen Visite. Als sie an der Radiologie ankommen, deutet die Ärztin auf eine Röntgenaufnahme, die vor einem Leuchtkasten hängt. "Wie Sie eindeutig sehen können, humpelt dieser Man, weil sowohl Schien - als auch Wadenbein stark deformiert sind. Herr Uhl, was würden Sie in diesem Fall tun?" "Nun, Frau Professor," antwortet Uhl nachdenklich, "ich denke, ich würde auch humpeln." Vor Dienstantritt unterhalten sich zwei Messehostessen in der Garderobe. "Sag mal, Marianne, wo ist denn dein Verlobungsring? Ist es zwischen dem alten Müller und dir aus?" "Leider ja", antwortet Marianne "wir waren letzte Woche im Schwimmbad, da habe ich ihn zum ersten mal in der Badehose gesehen." "Aber du wußtest doch", entgegnete die Freundin, "daß er nicht mehr der Jüngste ist." "Na ja, das schon. Aber du machst dir gar keine Vorstellung, wie alt er ohne seine Brieftasche aussieht." Was ist ein schwarzer Punkt am Ende einer Tamponschnur? Eine Filzlaus beim Bungeejumping...... "Wie schaffst du es eigentlich, immer so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift ‘DAMEN’." Während einer depressiven Phase wendet sich der junge Ehemann an seine attraktive Frau: "Versprich mir, Liebling, wenn ich mal tot bin und du einen Neuen heiratest, schläfst du nicht mit ihm in unserem Bett, oder?" "Aber warum denn nicht", erwidert die liebreizende Gattin, "solange der Federrahmen noch in Ordnung ist?" "Aber mein Auto, mein Auto wirst du ihn nicht fahren lassen, richtig?" "Wenn es noch TÜV hat", antwortet sie mit großen Augen, "sehe ich keinen Grund, warum er es nicht fahren sollte." "Aber meine Golfschläger, meine Lieblingsschläger übergibst du ihm nicht, gell?" "Sicherlich nicht, Liebling, er ist nämlich Linkshänder." Kohl, Jelzin und Clinton haben endgültig die Nase voll. Sie gehen zum Arzt, um sich berufsunfähig schreiben zu lassen. Nach 20 Minuten verläßt Clinton als erster das Sprechzimmer. "stellt euch vor," erzählt Bill freudestrahlend, "er hat mir einen Tennisarm attestiert, obwohl ich noch nie einen Schläger in der Hand hatte." "Jelzin ist der nächste. Auch er kommt nach 20 Minuten freudestrahlend aus dem Sprechzimmer: "Bei mir hat er einen Meniskusschaden gefunden, und ich habe noch nie gejoggt." Wiederum, 20 Minuten später kommt Helmut jubelnd aus dem Arztzimmer und verkündet triumphierend: "Was für ein Glück, echt Schwein gehabt", jauchzt der Oggersheimer, "bei mir hat der Doktor Lungenkrebs festgestellt, und ich habe noch nie eine Zigarette angerührt!" Erzählt Klaus seinem Freund Peter: "Weißt du, daß deine Freundin vier verschiedene Orgasmen haben kann? Da wäre zunächst mal der positive Orgasmus: Oh ja, ja, ja, ja (stöhn). Dann der negative: Oh nein, o nein, (stöhn). Jetzt der göttliche: Oh Gott. Oh Gott, ist das gut. Nun der simulierte: Oh Peter, Peter......" Ein Ehepaar lebt auf ziemlich großen Fuß. Neidlos erkennen die meisten an: "Er hat viel verdient und sich dabei etwas zurückgelegt." Einige aber meinen: "Sie hat sich etwas zurückgelehnt und dabei viel verdient." Die 18jährige Gabi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." Ein Huhn kommt in ein Lokal und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Löffel und etwas Salz. Den Rest besorge ich mir selber." Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt? Ein Lüneburger Heide. Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!" Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber....." "Wie war es denn gestern mit deinem Freund, Heidi?" wollte die gute Freundin wissen. "Ach, ich sagte ihm, daß ich ihn nicht mehr sehen möchte." "Und, ging er?" "Keine Spur – er knipste das Licht aus." "Wo gehst du hin?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an. "Ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Eine Unverschämtheit. Du bleibst hier. Los, an die Arbeit!" "Auch gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen." "Moni", sagt Peter, "wenn wir durch den Wald gehen, ersparen wir uns einen großen Umweg." Flüstert Moni: "Wenn wir direkt zu mir nach Hause gehen, auch!" Der Stabsarzt raunzt den Rekruten an: "Und wegen so einer Kleinigkeit kommen sie gleich zu mir! Hätten sie das im Zivilleben auch getan?" "Natürlich nicht, Herr Stabsarzt, da hätte ich Sie kommen lassen." Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Autoreifen und 365 Kondomen? Das eine ist ein ‘good year’ das andere ein ‘***** good year’ Kaum in Paris angekommen, fragt der frischgebackene Ehemann seine junge Frau: "Wollen wir direkt ins Hotel oder vorher noch auf den Eifelturm?" "Erst ins Hotel - der Eifelturm steht morgen auch noch......" Zwei Spatzen bewundern einen Düsenjäger. Da meint der eine staunend: "Zischt der ab!" "Kein Wunder, wenn der Schwanz brennt!" Übrigens: Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, daß die Aufklärung der Jugend ernsthaft gefährdet ist......... In der letzten Nacht ging es bei Graf und Gräfin im Schlafgemach wieder mächtig zur Sache. Am Morgen kommt das Zimmermädchen Adelheid zum Aufräumen herein und findet auf dem Laken ein gebrauchtes Kondom. Entsetzt starrt sie das Ding an. Die Gräfin kommt hinzu, erkennt die Situation und will sie herunterspielen. "Na, das haben sie doch bestimmt auch schon mal gemacht?" "Ja, sicher", stottert Adelheid, "a-a-a-aber nicht, bis die Haut abgeht!"
