Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!" Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!" Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...." Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!" Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!" Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!" Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!" Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!" Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind wird stärker. Der Mann beschliesst umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sagt sie: "Und, wie ist es draußen?" Er: "Es ist kalt und es regnet." Sie: "hahaha.......und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen." Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!" Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy." Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern nun um sie. Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich geküsst. Und seit vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie lieb sie mich hat. Ich wette, das macht sie bei dir nicht!" Darauf der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält." Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!" Superman langweilt sich. Er beschliesst, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren. Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen. Gefrustet beschliesst er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln. Und so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!" Gesagt, getan. Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er fertig und schon wieder weg. Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der Unsichtbare und kratzt sich am Arsch. Eine Frau kehrt abends nach Hause. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich bin vergewaltigt worden." Darauf er: "Iss eine Zitrone." Am nächsten Tag, die Frau kommt wieder heim und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Wieder einen Tag darauf, die Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Sagt sie: "Warum, in aller Welt, sagst Du mir ständig, ich soll nach einer Vergewaltigung eine Zitrone essen." Er: "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr sehen kann!" Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. Sagt die eine: "Ich komme aus dem Norden. Auf den Hügeln hat man eine tolle Aussicht auf den Wald im Süden." Darauf die andere: "Hör mir bloß auf mit Wald. Da komm ich gerade her. Ich mach's mir in einer schönen warmen Höhle gemütlich und was passiert? Mitten in der Nacht kommt so ein komischer Glatzkopf mit einem Rollkragenpullover reingeplatzt und kotzt mir die Bude voll!" Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung." Ein kleiner Junge kommt verzweifelt zum Arzt. "Herr Doktor. Ich hätte gerne ein Brüderchen. Meine Mama sagt, sie will auch, aber der Papi bringt's nicht mehr." "Okay." sagt der Arzt, gibt dem Jungen ein kleines Fläschchen mit, mit der Anweisung, dem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffee zu schütten. Der Junge vergisst natürlich, was der Arzt gesagt hat und schüttet dem Vater jeden Tag drei Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffe. Einige Zeit später kommt der Junge wieder einmal beim Arzt vorbei. Der arzt fragt: "Und, mein Kleiner, ist das Brüderchen schon unterwegs?" Der Junge antwortet: "Von wegen. Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!" In einer Freibadtoilette pinkeln ein Schwarzer und ein Weisser nebeneinander. Der Weisse sieht das Glied des Schwarzen und sagt: "Booaah! Das ist ja der grösste, den ich je gesehen hab! Wie kriegt man denn sowas?" Der Schwarze sagt: "Ganz einfach, Du nimmst einfach einen Pflasterstein und hängst ihn an einer Schnur jeden Tag eine Zeit lang an Deinen Penis. Nach 4 Wochen ist er dann so lang wie meiner." 3 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Schwarze fragt: "Und? Ist er schon länger geworden?" Der Weisse: "Naja, länger ist er noch nicht geworden, aber die Farbe hat er schon!" Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!" Drei Männer brüsten sich mit ihrer Potenz. Sagt der eine: "Gestern Nacht habe ich dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir gesagt, ich sei der Beste!" "Pah," sagt der zweite "Ich hab gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der Über-Liebhaber bin!" Sagt der dritte: "Ich hab heute Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" Die beiden anderen lachen ihn aus. "Was? Nur einmal? Und was hat sie dir heute Morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!!!!" Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?" Woran erkennt man Lambada-Tänzer? An den feuchten Knie. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open. Ein Achtzigjähriger lässt sich von seinem Arzt eine Super-Potenz-Spritze verabreichen, da er am Abend eine heisse Verabredung erwartet. Am nächsten Tag kommt er mit einem verbundenen Arm wieder in die Praxis. Der Arzt grinst und meint: "Hoppla, ging's so heiss her gestern Abend?" "Nee," sagt der alte "die Dame ist nicht erschienen!" Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen. Ein Tourist geht im Bayerischen Wald in eine Nachtbar. Auf die Bühne kommt ein 80-Jähriger. Der Alte legt eine Walnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist ist beeindruckt. Fünf Jahre später verschlägt es den Mann wieder in den Bayerischen Wald und wieder in jene Bar. Auf die Bühne kommt der gleiche alte Mann wie damals, mittlerweile 85-jährig. Er legt eine Kokosnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist kann es nicht fassen. Nach der Vorstellung geht er zu dem Alten und meint: "Also, die Nummer mit der Walnuss war ja schon stark, warum denn jetzt noch eine Kokosnuss?" Darauf der Alte: "Jo mei, wissen´s, die Augen werden halt immer schlechter!" Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!" Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen, wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!" Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?" Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"
