ckone

lichterKETTE

Is helllichter Tag draussen, also Licht aus!!! Kannst ja auch beim Nachbarn in den Garten pinkeln!!! Da brauchste kein Licht für! [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 06.10.2004 um 07:54 Uhr ]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag ..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag." Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!" Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten. Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!" Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!" "Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!" "So? Warum denn, mein Kind?" "Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!" Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften" Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon: "Was willst Du?" Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?" Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!" Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?" Mutter: "Am besten die Knie!" Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...." "Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!" Was ist nett? Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Was ist etwas zu direkt? Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

Quote: Am 06.10.2004 um 00:09 Uhr hat RPGamer geschrieben: (Na gut habs eh nie gesehen, trotzdem wars irgendwie nervig) Das versteh ich irgendwie nicht ganz, Du hast es nie gesehen, aber es hat Dich trotzdem genervt?? Skuril!!! :) :) :)

stundenZEIGER

Früh übt sich!!!

hat sie sofort vor einem Gericht in Amerika eine Klage über 465 Millionen Dollar wg. sexueller Nötigung ung Vergewaltigung eingereicht!

inhaltsANGABE

Haben alle Fenster offen, weil es gerade soooo schön ist, aber es zieht, daher: TÜR ZU!!!!!!

kasperlTHEATER Auch schon ab und an bei SC´s erlebt!!! :-D :-D

Wann und wem ich beim Pimpern zusehe, musst du schon mir überlassen!!!

Ist wohl von einem wütenden Ehemann erwischt worden...

dass da der Nikolaus neben ihm gestanden hat und sich die Szene so richtig schön reingezogen hat. :)

jepp, geht klar. Wenn ich Dich irgendwie unterstützen kann, dann tu ich das gerne...

aufgangROLLTREPPE

Tür auf, möchte nämlich gerne nach Hause...

federKIEL

Na ja, schön ist was anderes, aber ich glaube schon, dass es für dieses Auto einen Markt gäbe, wenn der Preis annehmbar ist. Die nächste Frage ist natürlich in welchen Werkstätten der repariert und gewartet werden kann. Und was ist, wenn die Wanne sich mal bewegt/aufgeschlagen hat, muss dann die komplette Karosse ersetzt werden????

Nett, aber wie schaffen die die ganze Seite in unter einer Sekunde???

Die Ansicht vom Mieterbund kann ich überhaupt nicht unterstützen. Der Münchner Mieterbund ist wirklich einfach Spitze. Wir hatten riesengroße Probleme mit unserem Vermieter wg. Hellhörigkeit in der Wohnung. Die haben uns sogar das Schallgutachten für sage und schreibe 4.500 Euro bezahlt, ohne das jemals jemand vom Mieterbund in unserer Wohnung war. Einfach Spitze!!! Sehr zu empfehlen!!! Den Gegenanwalt vom Haus- und Grundbesitzerverein haben die in Grund und Boden geklagt!!!!! :) :) :) :)

Kameraobjekt filmte er auch noch diese Szene!

tuchWEBER

Dann lieber sicherheitshalber andere Drogen!!! :-D :-D :-D [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 04.10.2004 um 14:55 Uhr ]

"Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", erzählt Willi mit verklärten Blick. "Und stell dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!" - "Unglaublich,was haben die denn dazu nur gesagt?" - "Määäääääh." Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!" Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..." Stehen zwei alte Damen am FKK Strand bis zur Hüfte im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Ach eben ist mir wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen" :-D :-D :-D Zwei Männer im Pissoir. Fragt der Eine: "Wie ist das möglich? Wenn ich pinkle, höre ich es plätschern und bei dir nichts." Darauf der Andere: "Du pinkelst an die Wand - ...und ich auf deinen Mantel!" :-D :-D :-D Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf... Polizeikontrolle Ein Mann wird spätabends auf der Landstrasse fahrend von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist fragt den Mann, ob er etwas getrunken hätte und ob er sich einem Alkoholtest unterziehen würde.. Als der Mann einwilligt, sagt ihm der Polizist: "Es tut mir leid, aber da unser Alkomat nicht funktioniert, muss ich Ihnen jetzt einige Fragen stellen. Und dann finden wir heraus, ob Sie etwas getrunken haben oder nicht." Der Mann ist einverstanden und wird sogleich befragt: "Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was könnte das sein?" Da antwortet der Mann:"Natürlich ein Auto." Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eine Marke? Opel, Mercedes oder VW?" Antwortet der Mann: "Mensch, das weiss ich doch nicht." "Das fängt ja schon gut an," sagt der Polizist, "ich fürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Aber kommen wir zur zweiten Frage: Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?" Antwortet der Mann wie aus der Pistole geschossen schnell: "Das ist ein Motorrad." Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eins? Honda, Kawasaki oder Yamaha?" Der Mann daraufhin: "Keine Ahnung, Mensch." Da sagt der Polizist: "Ja, also dann muss ich Ihren Führerschein einziehen. Der Alkoholtest ist positiv ausgefallen." Da wird der Mann wütend und fragt den Beamten: "So, darf ich Ihnen jetzt auch 'mal 'ne Frage stellen?" "Klar, legen Sie los", erwidert der Polizist. "Auf einem Gehweg steht nachts eine Frau. Mit einem superkurzen Minirock, hohen Absätzen und einem weiten Ausschnitt. Was ist das?" Antwortet der Polizist: "Na was wohl? Eine Nutte." Fragt der Mann: "Ja. Aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?" Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen. 'Warum weinst du denn?' 'Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!' 'Aber was ist denn daran so schlimm?' 'Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!' Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. 'Aber Häschen, warum lachst du denn?' 'Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!' Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..." Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist sogut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." Was ist Mut? Wenn du morgens halb 4 stockbesoffen und bekotzt nach Hause kommst und siehst deine Alte schon hinter der Tür mit nem Besen in der Hand auf dich warten und du fragst: "Na Alte, biste grad am Putzen oder willste noch wegfliegen?" BITTERBÖSE: Es liegen zwei Soldaten im Schützengraben und müssen unbedingt die Stellung halten. Sagt der Eine: "Ich muß unbedingt mal auf Toilette." Der andere: "Dann beeil dich aber, ich geb dir 5 Minuten." Der Soldat schleicht sich davon und geht hinter einen Busch. 5 Minuten vergehen, 10 Minuten vergehen, 15..., 20..., als er nach 25 Minuten wieder kommt sagt der Andere: "Mensch wo warst du den solange, ich hab doch gesagt nur 5 Minuten." "Ja, aber da hinten war ne Frau und die hab ich dann so richtig ran genommen, von vorne von hinten..das komplette Programm!" "Na dann hast dir ja auch hoffentlich einen blasen lassen." "Naja, hätt ich gemacht, wenn ich den Kopf noch irgendwo gefunden hätte" [ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 04.10.2004 um 12:37 Uhr ]

Die Form des Lenkrads ist auch interessant. Für das Einparken ist die Form nicht unbedingt förderllich. Zumal damit ja angeblich manche Frauen eh schon Probleme haben. Angeblich!!! Soll aber wahrscheinlich ein wenig Formel1-Feeling bringen. :lol: