django2

Der kleine ist echt knuffig. Den hätte ich gerne.

Ich bin Lagerschlampe in einer Druckerei. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Sterbehilfe für Männer - BÖSE! Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh! ____________________________________ In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es> anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf." ____________________________________ Ehrlichkeit Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Keine Angst. Das wir hier auch noch eingeführt. Wir Autofahrer müssen ja für alles bezahlen. Ich wundere mich, das die noch keine Furzsteuer eingeführt haben. Denn jeder Mensch lässt pro Tag 15 Liter Abgase aus der Darmöffnung ab. -----------------

Die wollen doch nur spielen :-D :-D :-D

Also ich glaube, das ich mich da auch mal anmelden. Gery, wollen wir da mal mitmachen? :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) -----------------

Guten Morgen zusammen. In letzter Zeit ist ja leider so viel negatives in der Weltgeschichte passiert. Mal was positives wäre auch nicht verkehrt. Ich wünsche allen einen schönen guten Morgen. Macht Euch einen schönen stressfreien Tag. Lasst Euch nicht ärgern. Das ist nicht gut für das Gemüt. Mein Motto für jeden Tag ist "In der Ruhe liegt die Kraft." In diesem Sinne, macht das beste draus. Schöne Grüße Jörg

Diese Computerstimmen nerven gewaltig. Was dagegen hilft, wenn der Computer Dir wieder ein Ohr abkauen will, ist SINGEN. Da wirst Du dann schnell mit einem echten Menschen verbunden, und hast dann nicht mehr die lästigen Warteschleifen. Probiere das mal aus. Gruß Jörg

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D -----------------

Es wurden schon einige Tests mit den Dingern durchgeführt. Das Ergebnis war nicht so berauschen. Es blieb vor allen in den Echen immer noch Dreck liegen. Es ist immer noch besser und einfacher, einen stinknormalen Staubsauger gassi zu führen. In diesem Sinne: Viel Spaß -----------------

Das wünsche ich Euch auch. Wenn Ihr ordendlich Feiert und Alkohol trinkt, dann lasst Euren Smart stehen. Schöne Grüße

Genial. Mehr davon :-D :-D :-D :-D

Danke, das wünsche ich Euch auch. Macht Euch eine schöne Zeit und haut Euch mächtig die Wampe voll, wer weiß ob wir nächstes Jahr das Essen noch bezahlen können. Gruß Jörg

Weihnachten ist ja für viele eine ernste Angelegenheit. Aber Weihnachten muss ja nicht immer ernst sein. ************************************ Eine kleine Weihnachtsgeschichte... oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...??? Es war einmal... ............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?" Wünsche Euch eine schöne oder nicht schöne Weihnachtszeit -----------------

Quote: Am 18.12.2007 um 07:24 Uhr hat Gery geschrieben: Bleibt cool, schaltet das Smartfernsehenradio ein, absolut Weihnachtslieder frei :-P see you 8-) Gery ----------------- Gery, bist Du Dir da sicher??? :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Kennst mich ja -----------------

das ist mir so aber nicht bekannt. Es gibt zwar möglichkeiten gelöschte Mail wieder herzustellen, aber das ist sehr aufwendig. Das geht nicht mal eben so. Ich meine, das er ihr nur ein bischen Angst machen will. Er scheit wohl sehr eifersüchtig zu sein. ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von django2 am 18.12.2007 um 06:33 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von django2 am 18.12.2007 um 06:34 Uhr ]

Moin Moin, man kann über den Verlauf im IE sehen, welche Seiten man angesehen hat. Einfach den Verlauf löschen. Dann kann keiner mehr was sehen. Schöne Feiertage. -----------------

wer langsam fährt kommt auch ans Ziel. -----------------

Der ist doch auf einem Trailer. Wer das das erstemal sieht bekommt wohl doch ein bischen Muffensausen. -----------------

Mehr davon :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :) :-D :)

....tja, in einigen Gegenden liegt ja schon der Schnee. Mal sehen, wie viele davon verrückt werden. ************************************ Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch: 8. Dezember 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 °C gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt. 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 °C erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit -ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weis genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee. Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf –30 °C gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 °C erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? *********************************** Also geht die Sache ruhig an. Schöne Grüße -----------------

Ja, Gery. Auch ich wünsche Dir alles Gute zum Geburtstag. Feier schön. Ich komme bald vorbei und dann saufen mal kräftig einen. Feier schön. Gruß Jörg -----------------

Die Nachrüstung soll um die 1.200 € kosten. Ich bin ja gespannt, was die sich noch einfallen lassen, wofür man noch Steurn kassieren kann. Wie wäre es mit einer Furz-Steuer? Metan ist auch nicht gut für diese Umwelt. Aber was bringt das, das wir Umweltschutz groß schreiben und die Amerikaner, Chinese usw. jeden Dreck einfach in die Luft blasen. Die sollten erst einmal da anfangen. ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von django2 am 27.11.2007 um 20:16 Uhr ]

Das ist gut. Endlich mal wieder eine schöne Geschichte :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D -----------------

Simone, ich wünsche Dir alles Gute zum Burzeltag. Lass Dich verwöhnen. -----------------