ud-10

holger holger holger dem meister ins design der kugel reinred das geht aber nicht :lol: :lol: :-P :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

@ cadi hat der tuning drauf oder hast du einen serienbesen :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

da sag ich nur für 400 öken DREAMER :roll: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

gebrauchte bekommst du in gutem zustand für ca 100 öken weniger in der bucht ----------------- Grüße aus Wiesbaden

und den 195 für hinten :lol: :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

ich auch net :o :o :o ----------------- Grüße aus Wiesbaden

mit dem hochschieben hast du mir einen gefallen getan danke ----------------- Grüße aus Wiesbaden

@ jessi cool wenn du sonntag zur kirche gehst bring mir etwas wein und son plätzchen mit danke ----------------- Grüße aus Wiesbaden

----------------- Grüße aus Wiesbaden

verleiht flügel

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'." Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück." "Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!" Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden! Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?" Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!" In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm. Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?" "Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!" Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!" Rekrut Meyer erhält im Manöver den Auftrag einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!" Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie " "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" fragt der Arzt. "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..." schönes wochenende ----------------- Grüße aus Wiesbaden

grillparty am sonntag wer kommt alles das bild ist weg komisch siehe weiter unten [ Diese Nachricht wurde editiert von ud-10 am 02.02.2008 um 17:53 Uhr ]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie a) den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Sie dürfen die Fensterfläche und Zuglänge selbst festlegen. b) Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich nun neu ein? c) Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.So ging es mit den restlichen 12 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.""Sauna? Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja, gut - Aber im Abteil sind zwei geile Schwuchteln, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Schwuchteln sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!" ----------------- Grüße aus Wiesbaden

sc wiesbaden sorry konnt nicht anders :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

ich habe mal bei plus für 10euro einen satz torx gekauft hätt ich mal besser zwei genommen oder gleich einen richtigen :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

franzosen halt

ich kenne zwar den rest aus münchen nicht wäre aber schade wenn ihr nicht mehr hier vertreten wärt und auch hier cadi recht geb die netten sticheleien würden mir fehlen na gut sabine ist ja echt nett aber stefan na ja ein pinguin ohne haare halt :-P :-P :-P ----------------- Grüße aus Wiesbaden

beziehen sich die 8ooo öken auf den schaden am lkw :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

du kleiner schlingel du aber auch :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

Dieses Angebot ist nicht verfügbar Dieses Angebot (230219056133) wurde entfernt oder ist nicht mehr verfügbar. Vergewissern Sie sich bitte, dass Sie die richtige Artikelnummer eingegeben haben. Wenn das Angebot von eBay entfernt wurde, betrachten Sie es bitte als storniert. Hinweis: Angebote, die vor mehr als 90 Tagen beendet wurden, werden bei eBay nicht mehr angezeigt. ist wohl schon verkauft lol ----------------- Grüße aus Wiesbaden

11,5 ltr hatte ich auchmal das war aber bei volllast auf der autobahn 167-176kmh normal brauche ich so zwichen 5-6ltr ----------------- Grüße aus Wiesbaden

----------------- Grüße aus Wiesbaden [ Diese Nachricht wurde editiert von ud-10 am 01.02.2008 um 23:58 Uhr ]

och wie schade nun wollte ich ja noch länger warten wie der wuschl und um 6h morgen früh gibts das ding für lau :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

die inge mal überbiet weil ja wie oben schon angemerkt fasching ist 5,01 euronen :lol: :lol: :-P :lol: :lol: ----------------- Grüße aus Wiesbaden

ich bin für schwere säbel 100m entfernung und werfen verboten :lol: :lol: :lol: