kebap

Korrektes Design ;-) kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willneueshaben ...

Quote: Am 07.04.2006 um 18:10 Uhr hat supersmart geschrieben: Warum verplempert ihr bloss eure kostbare zeit mit so nem Scheiss :-? ----------------- ... und warum bist Du hier im Forum und liest "Witziges zum Thema Smart"? - den besten Zeitfresser den man sich vorstellen kann??? kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willneueshaben ...

ziemlich tonlos... kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willneueshaben ...

Englisch für Anfänger (for beginners): Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene (advanced english): Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium (at the end): Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Three Swiss witch-b itches, which wished to be switched Swiss witch-b itches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-b itches which wishes to be a switched Swiss witch-b itches, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willneueshaben ... [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 31.03.2006 um 09:02 Uhr ]

http://www.interstar-astroservice.com/kennzeichen.php ...ist was wahres dran ;-) kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

na toll. Warum ist eigentlich immer son sch... Wetter, wenn ma SoFi ist? Damals war ich in Stuttgart bei strömendem Regen. Sehr beeindruckend :((( kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

bin grad zurückgekommen. Ich hatte den kleenen jetzt ein paar Stunden. Pulse, 61 PS. Ist schon irgendwie witzig das Ding, sehr spritzig in der Stadt und die Beschleunigung hat doch einigen anderen Verkehrsteilnehmern eine erstaunte Miene aufgesetzt :-D Ich hatte jetzt nen Pulse mit zusätzlicher Automatik und hab mal alle drei Schaltvarianten durchprobiert. Haben alle was für sich, aber so richtig warm bin ich damit nicht geworden. Da hätte ich gerne einfach ein Schaltgetriebe. Aber gut. War schön, aber alles in allem hatte ich mir etwas mehr versprochen. So wird es denn wohl doch was anderes, auch wenn ich etwas traurig bin :( kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Quote: Am 26.03.2006 um 11:47 Uhr hat kebap geschrieben: Wisst Ihr, watt heute so richtig Scheiße ist? Ich hab morgen meine Diplomabschlussprüfung *bibber* Da bin ich ma gespannt drauf *schlotter* Und diese Profs wollen sooooooviel von mir wissen *grmpf*. DAS ist Scheiße! kebap 8-) PS: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!! HA! Jetzt geht's mir richtig gut! Diplom geschafft Montag Job anfangen :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Wisst Ihr, watt heute so richtig Scheiße ist? Ich hab morgen meine Diplomabschlussprüfung *bibber* Da bin ich ma gespannt drauf *schlotter* Und diese Profs wollen sooooooviel von mir wissen *grmpf*. DAS ist Scheiße! kebap 8-) PS: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!! ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Tach! Jetzt kommt was etwas seltsames: Wer fährt in den nächsten Tagen von Ravensburg Richtung Gießen und würde mir aus Ravensburg ein Sixpack (oder ne Kiste) Max 5,2 mitbringen? Ich will nächste Woche meine Diplomfete schmeißen, da würd ich gerne mal wieder ein lecker Mäxle süffeln. kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58-) Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten. kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Schnee? Watt? Wie? Wo? Hier ist fett SONNE !!! kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Zündeln für Dummies CLICK >>> Quelle:http://www.presseportal.de kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Das letzte, was ich von Guns'n'Roses mitbekommen hatte war der Gang von Axl in den Knast. Hamsen wohl wieder rausgelassen, wa? Aber wär schon echt ne Überlegung wert überhaupt mal zum Ring zu fahren dieses Jahr. kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

yack... kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!" +++ Ein Betrunkener öffnet die Taxitür und fragt den Fahrer: "Haben Sie in Ihrem Taxi auch Platz für eine Kiste Bier und ein halbes Hähnchen?" Antwortet der Fahrer: "Klar, einfach rein damit". Darauf der Betrunkene: "Bröööaaarrggghhhhhh" +++ Sagt ein Blinder beim Bäcker: "Geben Sie mir noch ein Mohnbrötchen, damit ich in der Mittagspause was zu lesen habe!" +++ Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?" +++ Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. +++ Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte: "Where are you from?", und der Mann antwortete: "We are from Switzerland." Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete: "Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz." Dann fragte der Engländer: "Where do you live in Switzerland?" "We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte: "Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern." Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet: "Oh my god! In Bern I had my worst ***** of my live!!" Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur: "Er kennt dich." +++ halt Dich fest: Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'" Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'" +++ Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?" Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!" +++ Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..." +++ Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wieviel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wieviele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!" +++ Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!" +++ Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..." +++ Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Fuehrungsebene. Der Seminarleiter schlaegt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ichs nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Baeche...."'. Keiner weiss es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich beruehrt. Naechstes Zitat:"Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799". Nun wird es langsam aergerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:"SCHEISSJAPANER !" Wieder toent es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82 !" +++ Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." +++ Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet." +++ Der kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutti. Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er diesen: "Herr Polizist, haben sie vielleicht eine Frau ohne mich gesehen?" +++ Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!" +++ Ein Österreicher, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte. Sagt Gott zu dem Österreicher: "Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden und hast einen Wunsch frei." Der Österreicher wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen. Dann widmet sich Gott dem Wessi: "Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst ebenfalls mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden. Auch Du hast einen Wunsch frei." Der Wessi - genauso gewitzt wie der Österreicher - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder. Nun spricht Gott zu dem Ossi: "Du hast noch viel mehr gelogen in Deinem Leben. Mehr als die anderen beiden zusammen. Ich bestrafe Dich mit 200 Peitschenschlägen. Dafür hast Du auch zwei Wünsche frei." Darauf der Ossi: "Als ersten Wunsch hätte ich gerne 300 Peitschenschläge und als zweiten... den Wessi auf dem Rücken." +++ Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!" +++ Ein Mann kommt in die Tierhandlung, da sitzen 3 Papageien auf 'ner Stange. Zwei kosten 300 Euro, der Dritte ist potthässlich und zerrupft und kostet 2000 Euro. Fragt der Mann: "Warum ist der so teuer?" Antwortet der Verkäufer: "Ich habe keine Ahnung, er spricht nicht und kann auch nix, aber die anderen Beiden sagen 'Chef' zu ihm!" kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Moin, kannst Du die Bierkiste mal von Oben fotografieren? kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

jo, wirkt schon eher wie ein 42,5 ;-) kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

jo, weiß ich, war auch ein Versehen. Der nächste Thread hat auch besser funktioniert, auch wenn er nicht das gewünschte Ergebnis geliefert hat. Ich hatte nicht bedacht, dass wenn ich nur ein Code: setze, danach nur ein Leerzeichen kommt, was ja hier im Forum kein Link werden kann... "Du bist ein böser, böser Hase!" kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ... [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 17.03.2006 um 10:39 Uhr ] Wasn das hier für eine doofe Implementierung, dass man nicht mal HTML-Tags im Code-Bereich anzeigen kann :( Zwischen den beiden Linien soll ein schließendes href sein! [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 17.03.2006 um 10:41 Uhr ]

Und hier noch ein Schwung: Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hüsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau enen kühlen Blick zu und verschwindet wieder. Karls Frau darauf verdattert: "Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?" Karl bleibt cool: "Die? Meine Freundin!" Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. Karl meint daraufhin ruhig: "Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K." Die Frau wird nachdenklich und endeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund. "Karl, ist das nicht Otto?" "Ja!" "Das ist aber nicht seine Frau..." Darauf Karl genüsslich: "Nein, seine Freundin!" Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?" +++ Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf. Nach einer Weile meinte der eine zum anderen: "Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!" Darauf der andere: "Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!" Der erste fragt erstaunt: "Nein, Du etwa?" "Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt." "Eine Gasmaske??? Wieso?" "Das hat drei Vorteile: 1. Sie sieht besser aus. 2. Sie riecht nicht so aus dem Hals. Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!" +++ Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln. Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang. "Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Finger zu waschen!" Darauf der andere: "ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln!" +++ Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE..." +++ Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!" Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!" Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!" +++ Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling: "Weswegen bist Du den hier?" "Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt." "Ja und, was hast Du dann gemacht?" "Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen." "Ja und dein bester Freund?" "Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!" +++ Klaus, 5 Jahre: "Du Tante; ich muss mal pullern!" Die Kindergartentante: "Na komm mit." Sie geht mit ihm aufs Klo, macht den Reisverschluss auf, hilft, den Kleinen rauszuholen und läßt Klaus pullern. Anschließend zieht Sie ihn wieder an, alles o.k. Eine halbe Stunde später: "Tante; ich muss schon wieder!" Gleiche Prozedur: sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß: "Na wo is er denn?" Klaus springt entsetzt zurück und schreit: "Du hast ihn zuletzt gehabt!" +++ Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat." +++ kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

kann man einem Betreff den Hyperlink klauen? schade, anscheinend nicht ... [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 17.03.2006 um 00:08 Uhr ]

teschti

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?" Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!" Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt. "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!" Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?" Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!" Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!" kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Ne süße PK 50 XL, Baujahr 1987. Hab sie aber noch nicht angemeldet für das neue Jahr. Erstmal solls ein bissel wärmer werden :roll: Hast schon recht mit den etwas hohen Preisen. Das ist nicht unbedingt dienlich der schnellen Verbreitung. Denn wenn man sich einfach mal nur das Preis-/Leistungsverhältnis bei Smart und zum Beispiel Skoda anschaut, gewinnt ganz klar Skoda (fahren übrigens auch ne ganze Menge hier rum...) vor Smart. Man bekommt etwa einen Fabia für knapp 11500 Euro mit einer wirklich guten Ausstattung. Also muss man schon irgendwie einen Knacks haben, soviel Geld für so ein kleines Auto wie den Smart auszugeben. Natürlich entspringt Smart einem vollkommen anderen Konzept, und kann nur auf Basis des reinen Auto-seins verglichen werden. In allem anderen trennen die beiden Fahrzeuge Welten voneinander. Ich bin mir auch nicht sicher, was nun den größten Ausschlag gibt, sich einen Smart zu kaufen, für mich ist es denke ich der günstigere Unterhalt und das freche Design. kebap 8-) PS: Ich freue mich über jeden Smart, der hier rumfährt. :-D 8-) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

Ehrlich gesagt, wundert es mich, dass die Absatzzahlen für Smart derart niedrig sind, wenn ich hier in Gießen einfach mal ne viertel Stunde in die Stadt gehe. Wie heute zum Beispiel als ich unterwegs war, sind mir 7 Stück übern Weg gerollt. Ich muss natürlich dazu sagen, dass Gießen die höchste Studentendichte Deutschlands hat und deshalb mehr Kleinwagen als Mittelklasse- oder Oberklassefahrzeuge unterwegs sind. Aber ich schätze den Smart immer noch nicht als reine Studentenkiste ein. Meine Polomöhre passt eher in dieses Bild hinein => Alt, kantig, günstig im Kauf, man kann viel selber machen, Abo beim Schrottplatz... Gut, aus Stuttgart kenne ich es, die Masse der Smarts zu sehen. Aber ich bin schon überrascht, wie viele doch hier unterwegs sind. Wie ist das so bei Euch in der Ecke? Mehr große unterwegs, oder auch so viele 42s? kebap 8-) PS: Um noch einen Bezug auf den Thread "Winken sich Smartfahrer zu" zu nehmen: Ich glaube, es würde schon beinahe anstrengend werden, die ganzen Smarties zu grüßen - auch wenn ich diesen Brauch sehr schön finde, wenn ich auf meiner Vespa unterwegs bin. (Einem Polofahrer hab ich höchstens mal die Faust gezeigt...) ----------------- - mit viel scharf - Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...