kebap

StörungsstelleNeckarwerke ----------------- - mit viel scharf -

Wie süß! Quote: Rücknahme: * bis 14 Tage nach Erhalt der Ware, in Originalverpackung mit Schleifchen als Päckchen in den Briefkasten stecken? kebap ----------------- - mit viel scharf -

Hab zwar keinen Corsa, dafür aben nen alten Polo mit dem gleichen Problem. Bei nacht einfach fahren, was die Kiste hergibt. Dann braucht man keinen Tacho, oder man fährt nach Gehör. Wenns "puff" macht, war man zu langsam beim Schalten. Fernlicht und dicht auffahren wär auch ne Problemlösung. Die passive Einstrahlung ist vielleicht noch angenehmer als die Funzelbeleuchtung im Originalzustand. kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

rohrNUDEL

MärchenSTUNDE kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

Ein Mann wacht morgens total gerädert auf. Er denkt nur:"Mann war das ne Nacht" Er schaut sich um und entdeckt unter Decken vergraben eine bildhübsche Frau, mit der er ganz offensichtlich eine heiße Nacht hatte. Er versucht sich zu erinnern und bemerkt dabei ein leicht pelziges Gefühl im Mund. Er schleppt sich ins Bad, grübelnd über die Tatsache woher denn die Blutspritzer auf der Bettdecke kämen, da schießt ihm ein einziger Gedanke durch den Kopf, während er sich im Spiegel anschaut und den Faden bemerkt, der ihm aus dem Mund hängt: "Bitte, lieber Gott, lass es ein Teebeutel sein!" kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

ADERlass

Quote: Am 23.02.2006 um 15:21 Uhr hat ckone geschrieben: ... Der Meister wird ganz rot und antwortet: "Komisch, schmeckt aber wie Scampi!". [/b][/i] => Wuaaaaahhhahaahahahahaaha!!! ----------- Sagt der kleine Eisbär zu seiner Mutter: "Mir ist so kalt!!!" kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

Bin grad in der Diplomarbeit und hab Montag Abgabe. (oh graus!) Da ist im Vorhinein nicht viel mit Feiern. Aaaaaaaaaaber Montag abend, das lass ich ma die Korken knallen. kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

Und hier noch ein Schwung: Ein Blinder betritt mit seinem Hund ein Nachtlokal. Kaum ist er drinnen, schleudert er seinen Hund mit der Leine wie einen Propeller über den Kopf. Der Barmann schreit: "Was zum Teufel machen Sie denn da?"- Erwidert der Blinde beleidigt: "Man wird sich doch noch ein bisschen umsehen dürfen." --- Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“ Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“ Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student. Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins. Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“ --- Ein Mann liegt mit furchtbaren Schmerzen im Krankenhaus. Als seine Bettnachbarn das Stöhnen nicht mehr ertragen können, klingeln sie nach der Schwester. „Er wird noch sterben“, erklären sie ihr. „Kann man ihm nicht helfen?“ „Leider nicht. Bei dem ist es nur noch eine Frage von Stunden… .“ „Warum bringen Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer?“ „Aber meine Herren“, sagt die Schwester, „dort befinden wir uns bereits.“ --- Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es dir?" - "Ach, ich lebe gerade in Scheidung, ich habe nämlich zu meiner Frau `du` gesagt." - "Aber das ist doch ganz normal!" - "Tja, als meine Frau zu mir sagte, wir hätten schon ein halbes Jahr keine Sex mehr gehabt, da sagte ich DU!" --- Und dann ist da noch die Geschichte des reichen Amerikaners, der in Paris auf der Straße ein wunderschönes Mädchen sieht. Er nimmt all seinen Mut zusammen und spricht sie an: „Mademoiselle, wenn ich Sie küssen darf, gebe ich Ihnen 1000 Dollar.“ Das Mädchen denkt kurz nach und ist einverstanden: „Na gut.“ Der Amerikaner küsst sie, gibt ihr die 1000 Dollar und sagt: „2000 Dollar, wenn ich Ihre Brüste anfassen darf.“ Sie denkt wieder kurz nach und sagt: „Na gut.“ Der Amerikaner berührt ihre Brüste und zahlt. „Mademoiselle, ich würde gern mit Ihnen schlafen. Wie viel müsste ich dafür zahlen?“ „100 Franc – wie jeder andere auch.“ --- Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu. Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die sechs Euro und sagt: „Gewonnen!“ --- Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --spuck--spuck. Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen! --- Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000 Meter.“ „So hoch? Dann mach bloß keinen Scheiß ...“ --- „Ein schönes Pullöverli haben Sie an“, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Sitznachbarin im Zug nach Zürich. „Ja“, antwortet sie, „echtes Kamelhaar.“ – „Tatsächlich, man sieht’s an den Höckerli ...“ --- Anruf bei der Bergwacht: „Eine Lawine hat Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Das ist doch egal! Menschen!“ –„Schon“, sagt die Bergwacht, „aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.“ --- Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie. Fragt die Häsin: „Na toll, und was machen wir jetzt?“ Der Hase, dreckig grinsend: „Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“ --- Pilot zum Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“ Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: „Nun rate DU mal, wo wir sind!“ --- Der Schiedsrichter klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet: „Warst du jemals ungerecht?“ „Ich habe einmal bei einem Spiel Bayern gegen Hamburg den Bayern einen Elfer gegeben. Das war falsch.“ „Wie lange ist das her?“ – „Etwa 30 Sekunden!“ --- Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: „Wie bist du denn mit deiner Mutti zufrieden?“ – „Ach, eigentlich geht es, nur am Berg ist sie etwas langsam!“ --- „Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. „Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Schau an“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“ --- kebap 8-) ----------------- - mit viel scharf -

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -einen Drink?" "Nein, - Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir, " sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?? Ist das möglich...?? ...meinst Du, ich könnte mal wieder meine E-Mails checken? ----------------- - mit viel scharf - [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 22.02.2006 um 15:26 Uhr ]

nettes Ding, haben wollen. Sieht wirklich ganz putzig aus und kommt dem 42 näher als sonst was. Hab mal bei Mitsu angefragt, ab wann er hier bestellt werden kann :-D Ich hatte irgendwas gelesen von 4,5m Wendekreis. Da hat mein Fahrrad ja nen größeren Platzbedarf... kebap ----------------- - mit viel scharf - [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 21.02.2006 um 23:55 Uhr ]

Laut einem Bericht im Spiegel gibt es ein britisches Konsortium, das den Smart Roadster und das Coupé als neue Marke weiterbauen wollen unter der Lizenz von DaimlerChrysler. http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,402035,00.html

Zum Thema Wertverlust: ***KLICK*** Vielleicht sollte ich doch lieber was anderes als Smart fahren? ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

Vielleicht kann man ja auch ne Bierkiste draufschieben? Peda 8-) ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

Was ist denn das fürn Hebel im Fußraum vom Beifahrer? Peda 8-) ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

546 439 Kilometer? Smart hat wohl doch was von Mercedes geerbt, oder? Aber soviel, wie das hier Taxi mit 4,6 Mio Kilometern hat noch ein wenig länger gehalten. Respekt! Peda 8-) ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

Es ist wohl wirklich ein Privileg mit einem ForFour fahren zu dürfen :lol: :lol: :lol: ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

Quote: wenn ihr so weiter macht haben wir eine abgespeckte version des Maybach da stehen So in die Richtung hab ich mir den neuen vorgestellt: Peda 8-) ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7)

BOAH EY! So in etwa hatte ichs mir vorgestellt. Weiß denn einer von Euch, wer sowas machen kann? Peda ----------------- Mit keinem anderen Wagen kann man auf der kurvigen Landstrasse eine Durchschnittsgeschwindigkeit von 119 km/h erreichen ohne schneller als 120 km/h zu fahren.(Caterham Super 7) [ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 01.02.2006 um 20:17 Uhr ]

Heya! Gibt's eigentlich für den ForFour auch so hübsch designte Bodypanels, wie ich sie scho hie und da beim 42 gesehen habe? Also im Zebra-/Schlangen-/Kroko- oder sonstigem Design? Oder muss ich da nen Lackierer mit beauftragen? Hat jemand von Euch Erfahrung mit diesen designten Bodypanels? Peda :roll: ----------------- Das einzige Auto, mit dem man auf kurviger Strecke mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 119km/h fahren kann, ohne schneller als 120km/h zu sein. (Caterham Super 7)

Da meine alte Bj.91er Polo Möhre mal wieder seinen Dienst versagt :-x und mir wieder Geld aus den Taschen ziehen will, muss ich glaub ich einfach mal nen Schlussstrich ziehen und mir was netteres holen. :-D Bei meiner Suche bin ich die Tage auf den Skoda Fabia gestoßen. Er ist zwar preislich sehr interessant, aber, wie meine Freundin nett ausdrückt "boah, ist der spießig!" Das kann ich mir natürlich nicht bieten lassen. (Allerdings, wo sie recht hat, hat sie recht.) Einzig der Preis hätte mich dazu bewogen den Skoda zu nehmen. Ich war schon ziemlich überrascht, was man für knapp 11k€uro so an Ausstattung bekommt. Die anderen Modelle in der Größe sind mir alle zu unauffällig. Einzig der Mini wäre noch eine Alternative, ist mir aber leider zu teuer in der Grundausstattung. Aber zum Glück gibts ja noch den ForFour. Tolles Ding! Vor allem das Panoramadach hats mir angetan. Ich bin aber immer noch nicht schlüssig, ob ich den 1.1 55kW, oder den 1.3 70kW nehmen soll. Ich hab schon ne ganze Menge hier reingelesen im Forum, aber wies aussieht, werd ich wohl mal beide probefahren müssen.(...wollen) 8-) Was mich noch interessiert, ist die Rückbank. In der Sonderausstattung kann man eine dritte Kopfstütze und einen dritten Dreipunktgurt ordern. Wie sieht denn die Bank aus, wenn sie diese Option hat, bzw. nicht hat? (kleines Foto wär schön) Außerdem hätt ich noch ne Frage, wie denn so die Qualität der Boxen ist in a) der Radiovorbereitung und b) in dem Soundpaket mit 6 Boxen und Subwoofer. Wie ist das überhaupt mit dem Einpassen von Nicht-Smart-Radios? Gibt's da Probleme, oder geht das einwandfrei? Peda PS: Ach ja, zum Thema Wirtschaftlichkeitsberechnung hab ich was nettes gefunden: Focus Auto (Der 44 schließt da sehr gut ab) ----------------- Das einzige Auto, mit dem man auf kurviger Strecke mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 119km/h fahren kann, ohne schneller als 120km/h zu sein. (Caterham Super 7)