AJCrowley

@sm_art: Full-ACK Ich war gestern das erste Mal seit langem wieder mit dem Bike unterwegs und musste dadurch feststellen, das die sogenannten "Radwege" in einem erbärmlichen Zustand sind. Entweder Schlaglöcher - wenn sie mit Wasser gefüllt sind, muss der DLRG bereitstehen -, Scherben ohne Ende, teilweise ist die Breite weniger als ein Meter usw. Und wenn man doch mal einen Radweg in passablen Zustand findet, dann darf man sich den mit Inlineskatern (warum nicht gegen die wettern? Die fahren doch meistens auch auf der Straße und behindern den Verkehr?) alten Omis auf Dreirädern und Senioren mit Laufwägelchen teilen. Also bleibt nur der Schlenker auf die Straße wenn man ein wenig zügig und ungestört fahren will. Gruß Gunnar ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body! [ Diese Nachricht wurde editiert von AJCrowley am 30.04.2004 um 14:22 Uhr ]

Hallo Schatz, auch von mir alles liebe und gute zu Deinem Geburtstag und natürlich den von Dave ;-) *knuddeldrück* Und das mit der alten Schachtel stimmt auch net, das wird man erst ab 30 :lol: :-D Ganz liebe Grüsse Gunnar ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body!

hier: MEINE SUPER GUTES BMW AUTO+FRÖHLICHE PARTY ! E30 ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body!

Moin Kollege, dann will ich mich mal in die Schlange der Gratulanten einreihen und Dir Herzlichste Glückwünsche und Alles Gute für die nächsten Jahrzehnte wünschen. Liebe Grüße Gunnar & Dani ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body!

nur 10%??? Dann leg ich das Geld lieber in Vodka oder Whisky an, da krieg ich wenigstens bis zu 40% (und nen Kater gleich umsonst dazu :-D ) *SCNR* Gunnar P.S.: kleiner Anlegertipp: Stroh 80, und die nächste Energiekrise im Winter macht gleich doppelt soviel Spaß :-D PS2: @Jana, keine schlechte Idee, allerdings steht dann die Frage im Raum wer dann heimfährt? Ich hab übrigens net vor, nochmals eine Party auf dem Wege wie am 2. Mai zu verlassen, versprochen. :roll:

@ Nieheltz: cool, thx für den Tipp. Für die Weißen nehmen wir Vodka und für die Schwarzen Bullenschluck :-D :-P Gunnar, Gelegenheitstrinker (trinkt bei jeder Gelegenheit BTW: Kann jemand von sich behaupten, das er schonmal gesoffen hat bis der Notarzt kam?

*hicks* ist der Inhalt der Gläser frei wählbar, oder muss die Flüssigkeit zu den Farben passen? (Eierlikör, Puschkin Black, Eckes Edelkirsch, Pfefferminzlikör *igittauameinKopf*) Gibts das ganze auch als Schachvariante? ;-) Gunnar ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body! [ Diese Nachricht wurde editiert von AJCrowley am 14.04.2004 um 13:29 Uhr ]

Ganz Furchtlose können sich ja mal den Blue-Screen-Screensaverhier runterziehen. :-D ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body!

So hin und wieder verirre ich mich auch noch hier hin :-D ----------------- Proud Member of Never mess with a geocacher, they all know the best places to hide a body!

*hochzerr* wie am Samstag in Bad Homburg besprochen kommen wir doch zu zweit ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Quote: Am 08.04.2004 um 13:58 Uhr hat Kevin_Lomax geschrieben: ok - das nächste werd ich versuchen etwas schwerer zu machen. :-P Für wann willst du denn dann mit einer Antwort rechnen? 2008??? ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Sind zum Teil ganz offizielle Y-Tours-Smarts: Quote: BwFuhrparkService GmbH - Das Flottenmanagementkonzept der Bundeswehr - (schu) - Im Juni 2002 begann die Bundeswehr mit der schrittweisen Einführung des neuen Flottenmanagements. Zunächst werden Mobilitätscenter in Aachen, Berlin, Koblenz und Wilhelmshaven eingerichtet. Im Laufe des Jahres 2002 folgen 10 weitere Standorte. Ende des Jahres 2002/2003 soll die Anzahl der Mobilitätscenter ca. 30 betragen. Mit der Einführung des Flottenmanagements nimmt die Bundeswehr Abschied von der bisher verfolgten Fahrzeugbevorratungsstrategie (derzeit rund 100.000 weitgehend handelsübliche Fahrzeuge). Im Gegensatz zur bislang durch die sogenannte STAN (Stärke- und Ausrüstungsnachweisung) starr vorgegebenen Fuhrparkstruktur (nach Anzahl und Art) soll jetzt jeder Kommandeur oder Dienststellenleiter selbst entscheiden, welche Fahrzeugtypen (ob SMART oder Limousine, mit Chauffeur oder ohne) und Fahrleistungen er aus dem Fahrzeugpool der Bw Fuhrpark Service (eine G.E.B.B. Tochter) abrufen will. Auch der SMART gehört zum Fuhrpark (Photo: Frederic Hass) Die rund 3.500 Fahrzeuge (Stand: Mitte 2003) aus den Mobilitätscentern und den dezentralen Fuhrparks werden auch in Zukunft Dienstfahrzeuge sein. Sie sind auf die Bundesrepublik Deutschland zugelassen und führen Y-Kennzeichen. Neu ist allerdings, dass die Fahrzeuge vom Bw Fuhrpark Service angemietet (und bezahlt!) werden müssen. Nach einer relativ kurzen Laufzeit bzw. nach entsprechender Fahrleistung kommen die Fahrzeuge wieder zum Verkauf. Unter Umständen liegen zwischen der Erstzulassung und dem Verkauf nur wenige Monate. Damit ist gewährleistet, dass die Bundeswehr einen stets modernen Fahrzeugpark zur Verfügung hat und für die ausgemusterten Fahrzeuge noch ein hoher Wiederverkaufspreis erzielt werden kann. Jedes taktische Fahrzeug wird selbstverständlich auch weiterhin über eine Tarnlackierung verfügen. Darüber hinaus ist es allein dem Kundenwunsch überlassen, ob ein Fahrzeug in Tarnfarben oder in handelsüblicher Lackierung bereitgestellt wird. Eine Tarnlackierung verursacht jedoch sowohl Mehrkosten beim Erwerb, als auch geringere Wiederverkaufserlöse. Dem Grundsatz der Wirtschaftlichkeit und Sparsamkeit folgend, werden daher möglichst viele Fahrzeuge mit handelsüblicher Lackierung beschafft und nötigenfalls mit tarnfarbener Folie beklebt. "geliehen" aus Panzerbaer.de ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

8. Jack Nicholson in Besser gehts nicht 13. Til Schweiger in Knockin on Heavens Door 21. Moritz Bleibtreu in Knockin on Heavens Door 36. Der Pate

Auweia, Nr. 20 ist so ein geiler Film. Ich weiß nicht wie oft ich den gesehen habe, aber irgendwie kam mir bei dem ersten durchlesen dieses Zitates ein schwuler Indianer mit Vulkanierohren an Bord eines interstellaren Raumkreuzers in den Sinn :roll: :lol: Gunnar Wenn mich hier nicht gleich einer erleuchtet, geht das Licht aus! (Schimanski in "Doppelspiel") ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Naja, war ja auch zu befürchten. Zur Zeit wird mein Antrag beim Hessischen Miniterium für Verkehrs- und Mautangelegenheiten geprüft, ob ein smart nicht unter § 2 Abs. 2 als Seifenkistenwagen mit Hilfsmotor gilt. Damit wäre er von der mautpflicht befreit. Mal sehen wie es ausgeht. Gruß Gunnar ;-) ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

doch doch, ich bin dabei ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Dabei zu zweit, An- und Abreise wie Jana und Micha. Übernachtung? Natürlich auf dem Campingplatz, wo denn auch sonst. ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Ihr könnt ich vielleicht aufregen. tststs Ich überlege mir gerade den Aufkleber zu bestellen. Ich find den einfach witzig. Seht nicht alles so verbissen: Humor ist wenn man trotzdem lacht. augenzwinkernde Grüße ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Tja, das wird dieses Jahr nun doch nix. Hususm muss auf uns verzichten Gruß Gunnar & Dani ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Quote: aber ich bin auch mal gespannt, ob das SP2, bzw. das dann erscheinende Windows XP Reloaded so bringt. Wenn die übernächste Version dann "Revolution" heisst, dann steige ich endgültig auf Linux um 8-) :lol: :-D ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Ihr wollt mehr? Eat this: :-D Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"... Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus". Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..." Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!" Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?" Der Mann antwortet: "Nein!". Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?" Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!" Der Offenbacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?" Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!" Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?" Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!" Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst!" Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst". Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt - tot. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen: "Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!" Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..." Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit: "Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind. Sagt die Hebamme: "Das kann doch nicht Ihr Kind sein". Sagt der Frankfurter: "Doch, doch. Hauptsache kein Offenbacher!" Warum fahren die Offenbacher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern? Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben. Daraus schliessen die Offenbacher, eine Pudelmütze ist sicherer. Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt.Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht geht's bergab, mit den Lions ist nichts los und Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe'" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!" Wieviele Offenbacher passen in eine Telefonzelle? 527 - Offenbacher sind hohl, die kann man ineinander stapeln. Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball? Fritzchen: Ja. Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft? Fritzchen: Ja, Eintracht! Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Eintracht-Fan? Fritzchen: Mein Vater ist Eintracht-Fan, meine Mutter ist Eintracht-Fan, meine Schwester ist Eintracht-Fan... Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch irgendwann dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und deine eigene Meinung bilden. Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen. Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter Betrügerin, deine Schwester Prostituierte... Fritzchen: ..dann wäre ich Kickers-Fan ! Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Offenbach?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator." "Du Papi?" V: "Ja?" S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" V: "Ohne Ferstand!" S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" V: "Siehste mal, wie blöd die da sind..." "Das war super," beglückwuenscht der Quizmaster den Offenbacher. "Damit haben Sie eine Reise nach Frankfurt gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rückreise." Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da ein Drecks-Offenbacher am Arsch!! Was bekommt ein Offenbacher (Kennzeichen: OF) nach 25 Jahren ohne UNfall? Das O durchgestrichen (Kennzeichen: F) Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei den Offenbacher Kickers. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." Kommt ein Offenbacher in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Wenn Sie erraten, was ich hier in meiner Tasche habe, bezahle ich mein Bier - wenn nicht, geben Sie mir einen aus." Der Wirt geht darauf ein und rät 3 mal - vergebens. Der Mann holt aus seiner Tasche den berühmten Literat Simmel raus, 30 cm groß: Der kleine Simmel wandert über die Theke und begrüßt jeden Gast mit den Worten: "Guten Tag mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt will unbedingt wissen woher der Offenbacher dieses Männchen hat. Darauf erklärt ihm der Offenbacher, dass an der Ecke eine Laterne steht, an dieser soll der Wirt reiben, es erscheint eine Fee und der Wirt hätte einen Wunsch frei. Das läßt sich der Wirt nicht 2mal sagen und läuft direkt los. Er reibt an der Laterne, die Fee erscheint und der Wirt wünscht sich 5 Millionen in kleinen Scheinen - FUMP!!! Der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum laufen viele kleine Schweine. Der Wirt geht empört in seine Kneipe zurück und scheißt den Offenbacher zusammen, was dass den für ein Mist wäre, er hätte sich 5 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht, es seien aber 5 Melonen und kleine Schweine aufgetaucht. Der Wirt fragt den Offenbacher: "Sagen Sie mal, ist die Fee vielleicht schwerhörig?" Daraufhin der Offenbacher: "Klar, oder glauben Sie, dass ich mir einen 30cm großen Simmel gewünscht habe!!!" @Chaoti: Hast Du jetzt eigentlich Offenbachverbot? ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Warum geschmacklos????? Denk mal drüber nach, wieviele der großen, echten Extremisten Leid und Verzweiflung über zahllose Familien bringen. Ich habe für solche Verkleidungen kein Verständnis. Kritik an Politikern ist ok, aber nur einem gewissen Rahmen. Saddam, BinLaden und Co. gehören meiner Meinung nicht dazu. BTW: Der Tod ist in der Karnevalsgeschichte eine traditionelle Figur. ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Bin dabei *diesenThreaderstjetztgesehenhab* ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Sag mal Nieheltz, gab es da nicht so etwas wie eine gelernte Fremdsprachensekretärin in Deinem Bekanntenkreis *irgendwannirgendwosowasmalgehörthab* :roll: ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!

Mich würde mal eines interessieren? Gibt es unter den hier aktiven smarties noch weitere Geocacher? Wenn ja, mit welchem Nickname seid ihr unterwegs und welches Equipment setzt ihr ein? Ich mach mal den Anfang: Nickname: AJCrowley (bei Geocaching.de / Geocaching.com und Navicache.com) GPS: Garmin Geko 201 Wem Geochaching nix sagen sollte: deutsche Geocaching-Seite englische Geocaching-Seite Gruß Gunnar ----------------- Don't mess with ES IS NICHTS MEHR WIE ES FRÜHER WAR!