Udo_B

Hallihallo! Die Markenbindung, die in den Fahrzeugpapieren steht, ist nicht mehr bindend. Sie ist lediglich eine Empfehlung des Fahrzeugherstellers. D.h., du darfst mit allen möglichen Reifen durch die Gegend fahren, die der angegebenen Grösse entsprechen. Wenn du welche brauchst, guckst du ebay da stehen n Haufen Komplettsätze für wenig Geld drin. ----------------- Gruss, Udo &

Hab ich gecheckt! ... Rücke die Datei aber nicht raus :-P, für alle, die auch noch fragen wollen :-D ... Is top secret, durfte wählen zwischen der Blauen Mauritius, dem Rezept von Coca Cola, den Verteidigungsplänen der Amis, dem Geheimnis, warum sich Bohlen und Anders aufmal wieder vertragen haben und der besagten PDF-Datei :-D ;-) ----------------- Gruss, Udo &

Quote: .... mir wurde gesagt das ist das sogenannte "WESTGATE" am turbolader und völlig normal. . Kommt drauf an, wenn's lauter wird, isses "OSTGATE" auch auf und es herrscht Durchzug. :-D :lol: *Spässle* ----------------- Gruss, Udo &

........ oder nen schwarzes Heckpanel-Mittelteil :-? ... ----------------- Gruss, Udo &

ICHICHICHICH ... *schnippsschnipps* HIERHIERHIER *fuchtel* :-D ----------------- Gruss, Udo &

So duschen Sie wie eine Frau 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie diese in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-ÖI und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und ihre Beine denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sieh mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. So Duschen Sie wie ein Mann 1. Setzen Sie sich auf ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine) Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).. 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem ,,Wow, hast du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. ----------------- Gruss, Udo &

Hallihallo! Ich lege dir mal "smart&schraub" vom sSD ans Herz, am 28.09. in Kamen... DA WERDEN SIE GEHOLFEN :-D ----------------- Gruss, Udo & [ Diese Nachricht wurde editiert von Udo_B am 16.09.2002 um 13:56 Uhr ]

Hallihallo! Was Auric schon angedeutet hat... ne Antenne ist nicht einfach nur nen Stück Draht! Hinter so einer Antenne steckt eine Menge Berechnung und technisches Know-How. Einfach mit nem Seitenschneider hergehen und das Ding kürzen ist so ziemlich das dümmste, was man machen kann, da die Antenne danach mit Sicherheit nicht mehr zufriedenstellend arbeiten kann. Gerade Autoantennen müssen speziellen Anforderungen genügen, da sich die Empfangsbedingungen in einem fahrenden Auto ständig verändern und die Radio-Wellen immer unterschiedlich aufgefangen werden müssen. Den besten Empfang vom Preis-Leistungs-Verhältnis her gesehen hat man mit einer genau 1 Meter langen stinknormalen Teleskopantenne, aber die ist ja mittlerweile nicht mehr "chic" genug... ----------------- Gruss, Udo &

Viel Spass in Hamburg! War selber vor einem Monat da gewesen, immer eine Reise wert. Und als technisch interessierter Mensch unbedingt das Museumsschiff 'Cap San Diego' im Hafen besichtigen gehen!! ----------------- Gruss, Udo & [ Diese Nachricht wurde editiert von Udo_B am 15.09.2002 um 22:26 Uhr ]

Stühle und nen 500 Watt Strahler bringe ich auch mit, ham ja nen Kombi :-P ----------------- Gruss, Udo &

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court" Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (wo er recht hat hat er recht) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie vergessen haben? (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (?) F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...) F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun) Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. ( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt) ----------------- Gruss, Udo &

Noch ganz wichtig! Die drei glücklichen mit den zukünftigen Ölabscheidern (M., N. und S.) bitte ich dann noch recht herzlich den in der e-mil angeküdigten Vorleistungen nachzukommen, da ich sonst die benötigten Sachen nicht holen kann. Wagenheber, etc. is geritzt. ----------------- Gruss, Udo & [ Diese Nachricht wurde editiert von Udo_B am 15.09.2002 um 12:32 Uhr ]

Hallöchen! Hört sich jedenfalls gut an, die Art der Verlegung. Ob die Absicherung reicht, merkste, wenn die Sicherung fliegt bei etwas längerer, lauterer Musik :-D Müsste aber auch in den Unterlagen stehen, mit wieviel Ampere die Endstufe abzusichern ist. ----------------- Gruss, Udo &

Na klar grillen!!! Bestehe ich drauf! Jeder bringt das mit, was er verfuttern möchte und gut isses. Allerdings müsse einer für die Heizstelle und deren Funktion sorgen, da mein Wägelchen schon mit Werkzeug und Material vollgestopft sein wird.... ----------------- Gruss, Udo &

Ja, stimmt. In der Ausstellungshalle von MCC in Hambach steht ein smart mit Klarglas-Leuchten. Leider sind die Dinger nicht in freier Wildbahn zu erwerben und selbst, wenn, einfach umbauen wird auch nicht gehen, da sich dann die Ausleuchtung der Strasse stark verändern wird. ----------------- Gruss, Udo &

Quote: Am 12.09.2002 um 22:02 Uhr hat Dax geschrieben: Bei uns im Aldi gibt es das nächste Woche für 119 Euro... Aha ... wo denn?? Die heissbegehrten Teile sind nämlich allenorts ausverkauft und ne Nachlieferung nicht in Aussicht :-P ----------------- Gruss, Udo &

Wenn du meinst, dann haben se halt andere Nummern :-D Jedenfalls haben die Spurstangen eigene! ----------------- Gruss, Udo &

Hallöchen! Ich sachs mal so: neues Mittelpanel hinten draufmachen, evtl. neue Chrashbox, die roten Striche wegpolieren und sich über das Geld von der Versicherung freuen!! Besser und leichter kann man doch wohl nicht von der Blödheit eines anderen profitieren. Was soll die Aufregung also?? Is doch n guter Anfang für den Wagen, lukrativ zu werden :-D Wenn du das Auto eh gedenkst länger zu fahren, ist das o.g. genau richtig. Wenn du den smart aber wieder in nem Jahr oder so verkaufen willst, dann sieh zu, dass er vernünftig repariert wird. ----------------- Gruss, Udo &

Hallöchen! Na gut ... die schrieben zwar 4x250 Watt, wie das aber möglich sein soll ist mir auch n Rätsel... wohl eher echte 4x25 :lol: Aber egal, jedenfalls dudelt das, was ich im Winterauto habe richtig gut und absolut zufriedenstellend. Will doch wohl hoffen, dass da mehr wie 130 bei rauskommen :-D ----------------- Gruss, Udo &

Hallihallo! Hey, Olaf, mail mir mal bezüglich meiner Kontonummer :lol: Aber mal im Ernst... Nur weil einige geschäftstüchtige (?) Leute das nicht mit dem Umrechnungskurs für den Euro verstanden haben, muss ich doch nicht dafür blechen, oder?? Und um die Brücke zur smart-Parade zu schlagen... 2,80 Euro für ne 0,3er Cola auf den Tisch legen zu müssen find ich schon ne ziemliche Frechheit von dem "Gastronomiebetrieb". Dass dort versucht wurde, den Leuten in möglichst kurzer Zeit möglichst viel Geld aus der Tasche zu ziehen, ohne sonstige "Annehmlichkeiten" habe ich daraus gesehen, dass einem bei nem verschüttetem Glas Cola nen Lappen auf den Tisch geknallt wurde... sehr kundenfreundlich :-x ----------------- Gruss, Udo &

Hallöchen! Frag doch mal nach, was Teil Nr. 46487 und 46488 ist :-D Artikel-Nr. 17363847 .... Pssssst :lol: ----------------- Gruss, Udo &

Quote: ....so was meint ihr ?? wie schaut er aus ?? .... Geht so... sieht halt aus wie .......... ....... n smart :lol: :-D Das Standlicht sieht nach 40 Euro nem Punkt und ner Anzeige aus, aber wir waren ja alle mal jung :-D ----------------- Gruss, Udo & [ Diese Nachricht wurde editiert von Udo_B am 12.09.2002 um 17:28 Uhr ]

... von Medion! Niegelnagelneu mit 36 Monaten Garantie. Gibt's hier . Fröhlich mitbieten :) ----------------- Gruss, Udo &

Quote: Schau an, Werner ist unter einem neuen Pseudonym unterwegs. Wie kommst du denn zu der gewagten Vermutung?? :lol: :-D ;-) ----------------- Gruss, Udo &

Quote: ... dort haben die Jungs dann einen neuen Auspuff drunter gemacht, da Zusammenschweißen nur notdürftig gehalten hätte. . PAPPELAPAPP!!! Wenn das richtig gemacht wird, dann hält das länger, als der Rest vom Auto. Is doch klar, dass die mit nem neuen Auspuff mehr Geld verdienen wollen! ----------------- Gruss, Udo &