Hackfresse

Wie Nett, der getrümmerte. Nabend :-P :-D ----------------- und ab!

Liebe Kati, das ist halt immer eine Frage wie man in den Wald schreit. Man darf sich dann nicht über ein entsprechendes Echo wundern. Shit happens. ----------------- und ab!

Hast tolle und schön viele Bild die Du da veöffentlicht hast. Hast Du denn auch von all den Gestallten die Du da geknipst hast die Genehmigung Ihr Bilder im wilden weiten Internet breit zu treten?? Nur so am Rande gefragt *grübel* ----------------- und ab!

Quote: ChristianKA Standard-smartie (96 Beiträge) registriert seit: 6.10.2009 Kennzeichen: KA-XY-Z Wat fühlt sich denn die Inge da angebummst?? Identitätsprobleme?? Oder etwa doch womöglich ein verkapter Schwabe im Badenlande?? :-P Quote: Die Schwaben sind genauso Menschen wie alle anderen Deutschen auch und ich finde es äusserst entwürdigend, was Du hier so von Dir gibst. Denke, Du solltest mal wirklich in Dich gehen und überlegen, ob es wirklich nötig ist, andere so zu beleidigen und vor den Kopf zu stoßen. Man könnte glauben Du wärst das Forumsbesetztzeichen, genauso überflüssig. Aber gut, da ich eh davon ausgehe das Du so eine kleine Zweitnickzecke bist kann ich mir den Rest ja eigentlich sparen. Verstanden was hier läuft hast Du jedenfalls nicht, garnicht! .... Kleiner fluguntauglicher Guanoproduzent, reg Dich net auf und denk an Dein Herz. Wäre blöd wenn Du von der Stange kippen würdest. In Gorleben wird eben nicht eingelagert und wo anderst wird man Dich ja nicht los :-D ----------------- und ab!

Ja dann eiert net so lang rum und nehmt halt diesen kleinenebschtenelitärenBayernMünchenverlichendenundbeimAdminverpetzendenscheißHauptstädter! Der hats eh verdient und der Tuffi war von der Idee nicht unbegeistert. ----------------- und ab!

Man mags nichtt Glauben, aber Mannheim hat doch tatsächlich einen Menschen hervorgebracht den man was heißen konnte. Sepp "der Ball ist Rund" Herberger! Aber sonst ist die Liste zwar Lang aber unspektakuär. ----------------- und ab!

Naja, dem Xaver seine Mukke ist ja gut zum tackern, aber sonst darf etwas Härter sein :-D ----------------- und ab!

Ich werde in Mannheim im Leben kein Kebap mehr Essen! Wer Garantiert mir denn das der Türkebub kein Nordigwalker ist :o. Man Logge, seid Ihr Ekelig :-D. Aber eines wundert mich, das die Münchner davon auch nur ein Wort verstehen! ----------------- und ab!

Das ist seine Frau wohl seit einiger Zeit Böse auf Ihn :-P 8-) ----------------- und ab!

Warum nur kat noch keiner ne Sammelaktion für diese Monnemer in die Wege geleitet?? Wird langsam echt Zeit das man was wirksames gegen Euch unternimmt :-P:-D ----------------- und ab!

Jetzt hab ich aber Echt den Verdacht das Du von Neid zu dieser Entscheidung geführt wurdest :lol: Langweiler!! ----------------- und ab!

Danke für die Blumen Boy:)

Schade, den hätte ich zu gerne leiden sehen. Spielverderberin, dann sucht halt weiter :-P ----------------- und ab!

Nehm den elitären Hauptstädter, der ist Schmerzerprobt, nen selbstüberzeugter schleimer und vor allem anderen halt nen Bayern Fan :-P ----------------- und ab!

Quote: darfst dich eben nicht wundern, wenn ich den grauen wähle... Faselst Du in diesem Zusammenhang von dem ergrauten als Jury-Member oder als Opfer?? Zu ersterem will ich mich jetzt ja nicht äußern, aber für letzteres ist der Knabe denkbar ungeeignet! Maximalpigmentierte haben leider die Dumme angewohnheit "we shall overcome" zu trällern wenn diese Klientel zum Opfer gemacht wird/werden soll. Solltest Du also die Finger weg lassen. Und von der Mischungsmade läßt Du auch mal brav die griffel, der ist mein persönliches Opfer und wird nicht geteilt. ----------------- und ab!

Jetzt geht dieser verweichlichte Fluguntaugliche Vogel schon wieder auf Schmusekurs, wie Eckelig :-D ----------------- und ab!

Hat ja nicht lange gedauert bis eine Leuchte hier mit einem Selbstvorschlag reinschneit 8-) ----------------- und ab!

Mein Vorschlag: bukkakelady Wer einen solchen Nick wählt und solche Themen startet ist dermaßen prädestiniert das es denke ich keine weitere Begründungen braucht! ----------------- und ab!

@(weniger) cleveru(garnicht)smart: Noch weitere Fragen? ----------------- und ab!

Mach jetzt bloß keinen auf Spaßbremse Gery! Bring mal rüber das Ding schwarzer, will ja auch nochmal lachen! ------ und wech

Ihr seid nicht böse wenn ich mal laut lache?? Regt euch wegen einem Pixelköter auf der nie einen realen Herzschlag im Leben getan hat. Mal drüber nachgedacht wie die Nachrichten, das Vorabendprogramm oder irgendwelche PC Spiele die Menschheit verrohen?? Geht spielen, ich mach es auch. Da schreien bei CS noch einige gekillt zu werden

Mein reden mein Freund der blizschnellen Lieferung:) Um so mehr fällt so etwas negativ ins Auge wenn der Beitrag an sich und das Geschriebene im Detail die Sinnbefreitheit der Signatur noch um längen übersteigt Und wech

Quote: finde es auch außerordentlich geschmacklos, den Hund als verbrannten Kadaver liegen zu lassen!!! Wärs besser gewesen wenn nen kleiner Müllentsorgungsroboter den zum Briket mutierten Köter zusammengekehrt hätte??? Quote: Also bis jetzt hab ich noch keinen, aber auch noch keinen Spot gesehen wo ein Mensch auf so eine oder generell auf irgendeine Art u. Weise gestorben oder "umgebracht" worden ist!!! Du schaust net viel Werbung, oder???

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)" Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt... ----------------- und ab!

Klausi Klausi, Du bist nicht mehr up zu date :):-P:-P