Smarti_2

BITTE LESEN UND WEITERLEITEN!!!!! Kontrolle der Benzinpreise. Wie es aussieht, werden die Benzinpreise bis zum Sommer ein absolutes Rekordhoch erreichen - lt. Experten etwa 130.9 Ct. für einen Liter Normalbenzin oder mehr. Wenn die Kunden - also wir - erreichen wollen, dass die Benzinpreise sinken, bedarf es einer intelligenten und vor allem gemeinsamen Aktion. Der Kanadier Phillip Hollsworth hatte die folgende Idee, welche VIEL MEHR SINN MACHT, als Vorschläge, dass man an einem bestimmten Tag nicht tanken soll (wie schon mehrfach vorgeschlagen wurde). Die Ölfirmen lachen darüber, weil sie genau wissen, dass wir uns nicht endlos selber "wehtun", indem wir kein Benzin kaufen. Irgendwann müssen wir wieder tanken. Aber diese neue Idee kann wirklich helfen den Benzinpreis zu senken - deshalb BITTE LESEN UND MITMACHEN!!! Hier ist die Idee: Für den Rest des Jahres KEIN BENZIN MEHR BEI DEN BEIDEN GRÖSSTEN ANBIETERN KAUFEN (SHELL UND ARAL)!!!!! WENN DIE KEIN BENZIN MEHR VERKAUFEN, WERDEN SIE SIE SICH GEZWUNGEN SEHEN, DIE PREISE ZU SENKEN, WEIL SONST NUR DIE KONKURRENZ DAS GESCHÄFT MACHT. Wenn die beiden Großen aber die Preise senken, werden auch die anderen Firmen folgen müssen. Um mit dieser Idee erfolgreich zu sein, müssen möglichst viele Leute davon wissen. Also kopiert diesen Text und schickt ihn als E-Mail an alle Euch verfügbaren E-Mail-Adressen in Deutschland. Das gibt dann schnell einen Schneeballeffekt und in kürzester Zeit werden mehrere Millionen Menschen erreicht. Wenn die sich daran halten, nicht bei Shell und Aral zu tanken, werden dort mit Sicherheit die Preise gesenkt werden. INSBESONDERE IN DER ZEIT DER ANSTEHENDEN FEIERTAGE UND SOMMERFERIEN KÖNNEN WIR VIEL ERREICHEN. DIE FIRMEN LIEBEN SOLCHE EREIGNISSE.

Sehr geehrter Besucher, sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. - In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich doch überfahren lassen. - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. - Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, lassen sie sie doch gleich an! - Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend. - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! - Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? - Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. - Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? - Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? - Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille. - Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal ein Ausnahme machen. - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? - Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man dann endlich abschalten. - Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? - Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein. - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! - Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. - Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. - Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen. - Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? - Sie würden toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau Mit freundlichen Grüßen _________________ Ein Leben in dem nicht von Zeit zu Zeit alles auf dem Spiel steht ist nichts wert.

Die 80's Die, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden um 1984/ 85 geboren. • Die meisten davon kennen nur einen Papst. • Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. • Bei "The Day After" denken sie an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. • Und Cola gab es schon immer nur in unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen? Und dann nur ein Liter? • Und was sind übrigens Knibbelbilder? • Ministeck? Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Schallplatten: • Denn sie haben nie einen Plattenspieler besessen, da ja schon vor ihrer Geburt die Compact-Disc erfunden worden ist, und sie haben nie Pac Man gespielt. • Und erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld ausgegeben hat, um ein "Telespiel" namens "Tennis" zu spielen, das nicht einmal so aussah wie Tennis... • Im übrigen hiess Twix niemals Raider und war auch nie "der Pausensnack". • Ach ja: Und was zum Teufel sind Treets? • Auch eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet, es gibt keine Marken, die "Vanilla" oder "Fiorucci" heissen und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken. • Was ist übrigens ein Parka? • Und wieso sollte man sich Windeln um den Hals hängen - oder Palästinensertücher? • Wo wir gerade vom Outfit sprechen: Was sind Popper? Was ist ein Popperschnitt? Und warum sollte man sich seine Schultern auspolstern und das Ende seines (Stoff!-)Gürtels im 90°-Winkel nach unten hängen lassen? • Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta? • Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden. • Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist schon immer dran; und was sind Disco-Roller??? • Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man schon immer im Backofen gemacht - und was sind Bonanza-Räder? • Klar kennen sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fussball-Kommentatoren. • Die jetzt Zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den Weißen Hai nachgedacht. • Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. • Ihnen ist auch egal wer J.R erschossen hat und außerdem haben sie keine Ahnung, wer J.R. überhaupt ist. • Michael Jackson war schon immer weiß. • Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen und schon immer gibt es Haarschaum und Unisex-Hairstylingprodukte. • Sie glauben, dass es nicht sein kann, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und dass das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat, keine Luftkammern hatte und nicht blinkte. • Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen. • Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht. • Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt. • Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Den netten Mann von Persil kennen sie gar nicht. Hiess der Mann nicht Clementine und war eigentlich eine Frau?? • Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitete und an Festtagen ein Pfund Krönung mitbrachte. • Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke genommen haben. Aber Du weißt das alles. Denn Du bist alt. Für alle angehenden 30-jährigen, Mitt-Dreißiger und jung gebliebenen: Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! • Wir Mitt-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, er von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. • Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! • Wir haben Euren Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ´s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbaßsoße). • Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! • Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. • Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde..... • Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.......... • Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. • Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren. Keine tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "Nice Price" lesbar ist. • Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. • Wir haben kein "Big Brother" geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten. Wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig! • Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. • In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose. • Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos, Ökos mit der Polizei und die Polizei mit den Punks.... • Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel! • Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat! Also erzählt uns nichts über die 80er... Und ja: Hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt......

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie gehtn das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "In Bochum-Hamme, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muss ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV... ... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "Tschuldigung!" Blinker links an. "Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP! "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP! Prüfer stößt sich den Kopf. "Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zumBremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf denfreien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. "Aber das sieht gefährlich aus." "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" "Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "Tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel. 2) Kaffee trinken. 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel : EUR 30,00 Kaffee : EUR 2,20 Gesamt : EUR 32,20 Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 38,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken. 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben. 8 ) 19er Schraubenschlüssel suchen. 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden. 10) Ablass-Schraube lösen. 11) Ablass-Schraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen. 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft. 14) Ölfilterzange suchen. 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier trinken. 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen. 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern ausgetrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen. 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen. 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen. 24) Sich an die Ablass-Schraube aus Schritt 11) erinnern. 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde. 27) Bier trinken. 28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden. 30) Bier trinken. 31) Beim Anziehen der Ablass-Schraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31). 33) Mit wüsten Flüchen beginnen. 34) Schraubenschlüssel wegschleudern. 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat. 36) Bier. 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen. 38 ) Bier. 39) Bier. 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen. 41) Bier. 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen. 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier. 46) Probefahrt. 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden. 48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt. 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen. Ausgaben: Zubehörteile : EUR 38,00 Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt : EUR 200,00 Abschleppkosten : EUR 140,00 Kaution : EUR 100,00 Bier : EUR 18,00 Kosten für Idiotentest 30,00 € Nachschulung Führerschein 500,00 € Gesamt : EUR 1026,00 €

Gesuchet wird ein Smart Blackbeat Ez. 06.02.2000 Kennzeichen HH-RA 1245. Er oder sie haben den Smart im Zeitraum Anfang Juni bis jetzt in Hamburg gekauft. Möchte nämlich gerne wissen, ob er oder sie mit dem Smart zufrieden ist, und ob der Rost am Heck des Kleinen schon behoben wurden ist. MfG André aus Hamburg info@andre-schaefer.de hier geht es zu den Bildern vom Rost am Smart Rost am Smart

Hallo ihr! Wie versprochen sende ich heute Bilder vom Rostbefall, von meinem Smart an der Tridionzelle hinten. Mein Smart ist nicht der einzige der an dieser stelle Rostet, schaut eure Smart mal genauer an. Nur das Bodypaneel hinten abbauen und schon könnt ihr sehen ob eurer Smart auch Rostet. Über Eure Kommentare oder Bilder wenn Eurer Smart Rostet würde ich mich freuen. Smartige Grüße André aus HH [ Diese Nachricht wurde editiert von Smarti_2 am 19.05.2002 um 16:47 Uhr ]

......und nun das noch! Die Bundeswehr zieht mit grünen Smartis gaaaaannz laaaaangsam ins Manöver. Einfach mal den Link folgen Hier geht es zum Nato-Smart Was haltet ihr von diesem Smart?? Smartige Grüße André [ Diese Nachricht wurde editiert von Smarti_2 am 19.05.2002 um 11:19 Uhr ]

Jetzt sind es nur noch 1 Stunde und 15 Minuten bis zum Treffen. Ich kann es kaum erwarten.... Smartige Grüße André P.S. Ich werde auch dieses Mal die Politur dabei haben! :-D

Hallo ihr, ich habe heute mein Bodypanel hinten abgeschraubt, und musste mit entsetzen feststellen, dass mein Smarti hinten, wo die obersten Schrauben vom Bodypanel in der Tridionzelle geschraubt werden, mein Smarti Rost hat. Er ist doch gerade erst 2 Jahre jung und hat erst 36Tkm gekugelt. Nun meine Frage: Hatte einer von euch auch schon mal dieses Problem oder so ein ähnliches Problem mit Rost?? Über eure Zusendungen würde ich mich freuen. Smartige Grüße aus dem Norden André :-? [ Diese Nachricht wurde editiert von Smarti_2 am 19.05.2002 um 15:48 Uhr ]