blackmonster

Kev: auf Drogen solltest Du nicht vögeln, sonst kommste noch aufn Horrortrip :lol: ----------------- Member of the SOS:-D

Die Erkenntnis: Wer abends gesoffen hat kann morgens arbeiten,ist falsch ; denn: man kann morgens auch nicht fliegen,wenn man abends gevögelt hat. Schönes Wochenende ----------------- Member of the SOS:-D

Wahre Hotline-Geschichten: Fuer "Unerfahrene": HL = Hotline, DAU: Dümmster anzunehmender User -------------------------------------------------- HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!! HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das? DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. -------------------------------------------------- Dau: Guten Tag, ich hab da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HL: Was klappt denn nicht ?? Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation. HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert! HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue? Dau: Ja, wenn das möglich ist! HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........ (es dauert...und dauert....) Hallo sind sie noch da?? Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll ! HL: Da ist nur einer !! Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1.. 2.. 3... 10... 14... 18...... HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner ??? Dau: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich* HL: (Ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?? Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst? HL: (ARRRGHHHHHHHH) ------------------------------------------------------- DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels 'ne Flate-Rate gekauft. HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU: Ich will mich beschweren! HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle! HL: Was sehen Sie denn so im Internet? DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HL: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "http://www.wdr.de" ein. DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet? HL: (tilt) ------------------------------------------------------- DAU: Mein Monitor geht nicht. HL: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. HL: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er! ------------------------------------------------------- HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU: Ja...Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein. DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU: Nirgends. HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß? DAU: Wo würde das denn stehen? HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... ------------------------------------------------------- DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte? HL: Sie hatten einen Schaden verursacht. DAU: Nein. HL: (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts... ------------------------------------------------------- Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus. HL: -- Kein Kommentar -- ------------------------------------------------------- DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben? HL: (sprachlos...) ------------------------------------------------------- HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix! HL: Was haben Sie denn für ein Problem? DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen! HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten? DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen" HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht? DAU: Wie, Netz? HL: Was steht denn auf dem Display? DAU: Was fürn Display? HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy... DAU: Nix HL: Garnichts? DAU: Nein, nichts! HL: Haben sie es angeschaltet? DAU: Ach, muß man das anschalten?.... ----------------- Member of the SOS:-D

Auch vom Bodensee alles Gute und die besten Glückwünsche für Dich, Goyko! ----------------- Member of the SOS:-D

Gericom ist doch LIDL oder NORMA Marke gell?? ----------------- Member of the SOS:-D

Hier kann ich dem Ingo nur beipflichten! Nutze einfach mal die Suchfunktion des Forums und du wirst ganz schnell fündig :-D ----------------- Member of the SOS:-D

Hey klasse! Sehr saubere Arbeit die du da abgeliefert hast! REEEEEEEEESPECKT! :-D ----------------- Member of the SOS:-D

Ist wohl, zumindest beim Benziner, nichts ungewöhnliches. Ich hatte damals auch danach gefragt, der Meister murmelte irgenwas von Kupplung, klang nicht sehr glaubwürdig. Aber nach nunmehr drei jahren und 114.000 km mach ich mir da auch keine Sorgen mehr :-D ----------------- Member of the SOS:-D

Ein Leistungsausgleich wäre per Chipprogrammierung ein leichtes Stefan. ----------------- Member of the SOS:-D

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns Beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- Member of the SOS:-D

ja, das die GT Radial Champiro ordentliche Winterreifen sein sollen hab ich jetzt mittlerweile schon oft gehört. Ich hab ja meine Sommerschluffen von GT Radial und bin echt zufrieden! ----------------- Member of the SOS:-D

Lene, er wird nicht umsonst in Insiderkreisen 'rollende Mülltonne' genannt :lol: ----------------- Member of the SOS:-D

@Matze: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: @LGross: Silver hat keinen Heuschnupfen, Kopfweh au ned, und von Natur aus eine seidenweiche Haut :) ----------------- Member of the SOS:-D [ Diese Nachricht wurde editiert von djbuzz am 05.11.2002 um 07:53 Uhr ]

Wie wärs mit ner DFÜ-Verbindung anstatt des lästigen 'T-Offline'-Startcenters?? ----------------- Member of the SOS:-D

Und sogar berechtigterweise :-D Siehe hier: :-D:-D ----------------- Member of the SOS:-D

Wenn du Glück hast ist nur eine Fahrwerksneueinstellung vorne fällig, wenns dumm läuft evtl. neue Aufhängungen, Achsschenkel und/oder Federbein. ----------------- Member of the SOS:-D

Quote: Am 03.11.2002 um 17:31 Uhr hat kolla geschrieben: Is ja schließlich eher Frauensache :lol: :roll: ;-) :roll: :roll: :roll: :roll: Dummbatz... :roll: :roll: :roll: :roll: ----------------- Member of the SOS:-D

OK, sagen wir kostenlos :-D Das triffts eher :) ----------------- Member of the SOS:-D

Jo! MaryMary Rulez! Und all die anderen schönen und guten Hitz! ----------------- Member of the SOS:-D

Achsmanschettenpreis hab ich Dir schon genannt, Einbau kriegste für umsonst von mir :-D ----------------- Member of the SOS:-D

ällis klar, spricht nix dagegen :) ----------------- Member of the SOS:-D

Jou! 'Super-Klang' kannste aber höchstens durch andere Lautsprechersysteme erreichen. ----------------- Member of the SOS:-D

Quote: Am 29.10.2002 um 00:01 Uhr hat instant geschrieben: ich glaub bei den oldlinern gabs nur einen :) is doof finde ich Nö, ich hab zwei, BJ 99 ----------------- Member of the SOS:-D

In der Hinsicht machen sich eine Tieferlegung und Breitere Reifen auf jeden Fall schwer positiv bemerkbar! ----------------- Member of the SOS:-D

Hihi, schööööööööööööööön :-D Wüsnche Dir ebenfalls viel Glück!! ----------------- Member of the SOS:-D