mbassx

Hallo, für meinen Sohn suche ich einen bezahlbaren fahrbaren Smart Roadster, nach Möglichkeit Nichtraucher am besten aus NRW, weiter weg ist aber auch kein Problem. Schön wäre: Schwarz oder Silber Nichtraucher

Sprüche von Prominenten und Gelehrten Künstler und Frauen arbeiten daran, den Knoten der Dinge immer wieder neu zu knüpfen. Friedrich Nietzsche Die größte militärische Leistung des Jahrhunderts ist meine Ehe. Friedrich Dürrenmatt Manche Männer, von denen man denkt, sie seien längst tot, sind bloß verheiratet. Peter Sellers Liebe ist eine vorübergehende Geisteskrankheit, die durch Heirat heilbar ist. Ambrose Bierce Die Frauen sind so unberechenbar, dass man sich nicht einmal auf das Gegenteil dessen verlassen kann, was sie sagen. Sir Peter Ustinov Manch einer sucht nach Liebe und vergisst, dass er ein weib zu hause hat. Spohie La Roche Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. Woody Allen Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. Aristoteles Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Bukowski Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo

Suche einenen Roadster oder Roadster Coupe in NRW Soll technisch OK und mit mindestens einem Jahr TÜV sein. Wenn möglich Nichtraucher!! Am besten direkt ein paar Fotos mailen. Ich ruf zurück (bin kein "...was ist letzte Preis" -Typ ) :-P martin.ropohl@gmx.de

Uralt thread :) Also Unverkäuflich, hat sich nicht bewahrheitet, mittlerweile suche ich einen Roadster für meinen Sohn als erstes Auto (er ist technisch sehr begabt begabt) und die Gebrauchtwagenpreise für Roadster sind alles andere als im Keller, unter 3000,-€ ist deutschlandweit nichts zu kriegen. Looser Image? Nö scheint nicht so .... Wer also einen guten Roadster hat (gerne auch die 60PS Version) und aus NRW kommt, einfach mal Bescheid geben, soll ein Abigeschenk werden !

... apropos CAR-PC, habe auf www.lap-shop.de etwas entdeckt das sich Ultra Mobile PC Medion UMPC schimpft. Wenn Car PC, dann würde ich direkt den nehmen, und noch eine Halterung zwirbeln damit ih den auch nohc Mobil einsetzen kann. Dann isses auch mit dem Datentransfer vom Heim PC zum Car PC einfacher. Als Navi macht der garantiert auch keine schlechte Figur ...

... Wertverlust Fiat Marea nach 1,5 Jahren war nix, ich habe sogar noch 150 € mehr bekommen als ich bezahlt habe.... Dann noch die 1000kg Erdgas von der NVV, nix kaputt gewesen, 40.000km runtergeschruppt, das war O.K. :)

... wird jetzt wohl doch ein 307 CC werden, ein bischen geerbt und schon gehts das :) 2.0 HDI FAP, Leder, Schwarz Schwarz :-D ab jetzt bin ich dann mal hier : www.ccfreunde.de

... genau ! Nur Elmar haz richtig geantwortet :)

Muhuuhuhuhuaaaaaaa *GGGG* GNNNNNhach ... watt hab ich misch jeömmelt ... der war gut !

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen 1. Bier hat niemals Migräne. 2. Bier ist immer feucht. 3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ? 4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest. 5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können. 6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben. 7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke. 8. Bier versteht Deine Probleme 9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?" 10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen. 11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. 12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. 13. Ein Kater vom Bier geht weg. 14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. 15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. 16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. 17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. 18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. 19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. 20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. 21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen. 22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. 23. Ein Bier geht schnell runter. 24. Bierflecken kann man auswaschen. 25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. 26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. 27. Ein Bier kommt nie zu spät. 28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. 29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. 30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. 31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. 32. Biere gibt's immer in Sechserpacks... 33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. 34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. 35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. 36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. 37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... 38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend. 39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. 40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. 41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. 42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. 43. Ein Bier hat keine Mutter. 44. Ein Bier hat keine Moral. 45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. 46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. 47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. 48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. 49. Bier weint nicht, es blubbert. 50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. 51. Ein Bier ist nie übergewichtig. 52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen. 53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. 54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. 55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. 56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. 57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal. 58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung. 59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt. 60. Ein Bier ärgert Dich nicht. 61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. 62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. 63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. 64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. 65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen. 66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. 67. Dicke, volle Biere sind umso besser. 68. Ein Bier sagt nie 'nein'. 69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen. 70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. 71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. 72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH. 73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden. 74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. 75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. 76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. 77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. 78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. 79. Ein Bier schreit nicht herum. 80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison. 81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. 82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. 83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen. 84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... 85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. 86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß". 87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... 88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst. 89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. 90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft. 91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun. 92. Ein Bier raucht nicht im Auto. 93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht. 94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. 95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. 96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. 97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. 98. Bier schmeckt einfach gut. 99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. 100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. 101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. 102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest. 103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest. 104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart. 105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. 106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. 107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit) 108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. 109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor. 110. Ein Bier geht nicht fremd. 111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen. 112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. 113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Ich hab da noch was ....... "Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden." (Martin Luther, dt. Theologe) "Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen." (Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer) (Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die christliche Lehre begründeten.) "Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen." (Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430) (Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.) "Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen." (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275) "Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist." (Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397) "Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften Samen oder feuchte Winde." (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen) "Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!" (Papst Pius II., 1405-1464) "Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten." (Kirchliches Gesetzbuch von 1917) "...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger Unterscheidungsvermögen." (Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin) "Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt." (Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer) "Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen (perfectum)." (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274) "Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu berühren. " (Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225) (Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.) "Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann." (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274) "Will die Frau nicht, so komm' die Magd!" (Martin Luther, Frauenfreund) "Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe." (Martin Luther) "...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?" (Der heilige Odo von Cluny, Patron der Musiker, für Regen, gegen Dürre, 878-942) "Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib." (Die Synode zu Tyrnau, 1611) (Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.) "Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der Versengung seiner Sohlen." (Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226) "...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen." (Martin Luther) "Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine." (Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968-) "Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen." (Paulusbrief an die Epheser)

Sprüche von Prominenten und Gelehrten Künstler und Frauen arbeiten daran, den Knoten der Dinge immer wieder neu zu knüpfen. Friedrich Nietzsche Die größte militärische Leistung des Jahrhunderts ist meine Ehe. Friedrich Dürrenmatt Manche Männer, von denen man denkt, sie seien längst tot, sind bloß verheiratet. Peter Sellers Liebe ist eine vorübergehende Geisteskrankheit, die durch Heirat heilbar ist. Ambrose Bierce Die Frauen sind so unberechenbar, dass man sich nicht einmal auf das Gegenteil dessen verlassen kann, was sie sagen. Sir Peter Ustinov Manch einer sucht nach Liebe und vergisst, dass er ein weib zu hause hat. Spohie La Roche Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. Woody Allen Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. Aristoteles Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Bukowski Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. Johannes Cotta Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. Rainer Werner Fassbinder Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. W.C. Fields Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums derweiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?' Sigmund Freud Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. Bob Hope Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. irisches Sprichwort Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. Oskar Lafontaine Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. Rosa Luxenburg Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Jacques Marchand Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. Menander Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. John Milton Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Thomas Niederreuther Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen. Pitigrilli Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. Marcel Proust Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Helen Rowland Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Saki Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. Arthur Schoppenhauer Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. George Bernard Shaw Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. George Bernard Shaw Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! Kurt Tucholsky Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. Esther Vilar Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. Voltaire Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. Otto Weininger, Schüler Schopenhauers Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen" Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Jacques Tati Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. Anton Tschechow Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen! Harald Schmidt Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.. Jay Leno Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride". Harald Schmidt Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags. Henry Youngman Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker. Harald Schmidt Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht. Woody Allen Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. Harald Schmidt Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. Robert Sternberger Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht. Harald Schmidt Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet! George Burns Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen! Al Bundy Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen. Al Bundy Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt! Dick Wilson Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett. Harald Schmidt

Trolle bewegen sich vor allem in Diskussionsforen und Newsgroups, aber auch in Wikis und auf Mailinglisten. Ihr Ziel ist es, Diskussionen um ihrer selbst willen auszulösen oder zu betreiben, ohne wirklich am Thema interessiert zu sein, wütende Antworten auszulösen, Menschen mit anderer Meinung zu diskreditieren oder eine Diskussion zu sabotieren, indem eine unangenehme Atmosphäre geschaffen wird. Hierbei werden gern die Diskussionsmethoden der Rabulistik und der Eristik angewandt. Viele Trolle trollen aus purer Lust am Destruktiven. Andere Trolle sehen sich selbst dagegen oft als Warner, die auf gekonnt subtil bis provokante Art auf gesellschaftliche Missstände hinweisen und Internet-Foren vor dem Überhandnehmen eines bestimmten Meinungs-Einheitsbreis bewahren wollen. Oft werden auch Diskutanten als Trolle bezeichnet, die eine kontroverse Meinung nicht nur vertreten, sondern auch tatsächlich von ihr überzeugt sind und unbeirrbar bis hin zu persönlichen Angriffen auf dieser bestehen. Da dieses im Internet verbreitete Verhaltensmuster der ursprünglichen Bedeutung des Wortes Troll widerspricht, wurde zur Unterscheidung versucht, dafür den Begriff "Elch" zu etablieren. Dieser Begriff hat sich allerdings außerhalb des Usenets nicht allzu weit verbreitet. Schließlich wird der Vorwurf des Trollens auch allgemein verwandt, um Diskussionsteilnehmer mit kontroverser Meinung zu diskreditieren und einer sachlichen Diskussion aus dem Wege zu gehen. Obwohl Trolle in der Mythologie nicht ausschließlich als "böse" beschrieben werden, ist ihre leichte Reizbarkeit legendär, aus der heraus sie oftmals nicht nachvollziehbare Handlungen begehen. Daraus leitet sich nach Meinung vieler die Analogie zum Internet-Troll ab. Für andere ist die Wortherkunft des Troll mit großer Wahrscheinlichkeit keine direkte Übertragung aus der Mythologie. Stattdessen stammen seine Ursprünge nach dieser Theorie wohl vom Fischen mit einer Schleppangel (Trolling, also Ködern), das als Analogie für das Verhalten eines Trolls gebraucht wurde. [bearbeiten] Umgang Trolle bitte nicht füttern! Trolle bitte nicht füttern! Die allgemeine Weisheit im Umgang mit Internet-Trollen lautet: "Don't feed the trolls!" ("Trolle bitte nicht füttern!" / Ursprung vom englischsprachigen: Don't feed the baboons = Affen nicht füttern! (Zoo)), denn das würde sie nur ermutigen. Das heißt, antworte ihnen nicht, denn das ist die Aufmerksamkeit, nach der sie sich sehnen. Häufig sieht man als Antwort auf einen Troll-Beitrag einfach den Begriff plonk, der das Geräusch des Auftreffens eines Trolls im Killfile des Lesers veranschaulichen soll, d.h. weitere Beiträge des Trolls werden ignoriert. Nach einer anderen Lesart ist plonk ein Akronym für "please leave our newsgroup, kid" ("bitte verlasse unsere Newsgroup, Kind"). Mitleidige Naturen werfen der armen Kreatur hingegen einen Fisch (z. B. einen roten Hering) in sein Netz und verstoßen damit gegen die elementare Grundregel des Fütterungsverbotes. Hin und wieder wird dem Troll auch Trockenfutter in Form von Keksen hingeworfen; man unterstreicht damit die Wertlosigkeit seiner Existenz und seines Tuns. Der Ursprung dieser Tradition liegt (auf Deutschland bezogen) im Heise-Forum. Das Phänomen ist jedoch international anzutreffen. Einerseits soll die Bereitstellung von Fisch als "Hirnnahrung" wohl ein Äquivalent zur Bitte "Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!" darstellen und dem Beworfenen zeigen, dass ihm eben jenes fehlt. Andererseits lassen sich Parallelen zu einer Spielszene aus Monkey Island erkennen, in welcher einem Brückentroll ein roter Hering gegeben werden musste, um von ihm in Ruhe gelassen zu werden. Aber möglicherweise wird mit dem Fischwurf auch auf die Prügelszenen in Asterix angespielt, die häufiger (in der Umgebung des Fischhändlers Verleihnix) auftreten. Meist trifft der erste Fisch sein Ziel ungewollt, dann beginnt die Dorfschlägerei. Möglicherweise bezieht sich diese Tradition auch auf einen Monty Python Sketch, in dem zwei britische Soldaten in kolonialer Uniform tanzen und sich dabei mit Fischen gegenseitig verprügeln, der sogenannte "fish slapping dance". Für das Heise-Forum [1] (http://www.heise.de/foren) gibt es sogar unter http://www.funkbase.com/enilnoesieh/trollvote.php eine WWW-Seite, auf der ironisierend "Stimmen" für Trolle gesammelt werden. Eine weitere Variante für den Umgang mit Trollen besteht darin, dass ihre Diskussionsbeiträge auf eine so genannte Trollwiese verschoben werden. In Diskussionsforen beispielsweise handelt es sich dabei um einen speziellen Bereich, wo sich Trolle austoben können, ohne die übrigen Benutzer zu belästigen. Im Usenet beispielsweise gibt es Newsgroups für Trolliges. Eine andere administrative Form des Umgangs mit Trollen ist das Graufärben und Verschieben ihrer Beiträge an das Ende der Diskussionsbeiträge. So wird es zum Beispiel bei indymedia (http://www.de.indymedia.org) gehandhabt. In Wikipedia wird der Begriff Troll verwendet, um den Mitbenutzern zu signalisieren, dass eine inhaltliche Auseinandersetzung mit den Äußerungen des Betroffenen nicht lohnt. Es wurde hierfür sogar eine eigene Vorlage geschaffen (Vorlage:Troll). Siehe auch: Godwins Gesetz, Netiquette [bearbeiten] Quelle: wikipedia.org [ Diese Nachricht wurde editiert von mbassx am 24.06.2005 um 11:16 Uhr ]

...wenn die jetzt den 42 in USA verkaufen, da geht ja vielleicht auch der Roadie, wenn der dann so geht wie der beetle zu Anfang ...

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