Anch

Kevin, die Pferde sind echt klasse ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mensch Hans, du bringst vielleicht ein Opfer, dabei wolltest du doch mit dem Fahrrad kommen. :lol:

@Gunnar: Genau das ist er! :lol:

Davon abgesehen, dass der Kleine den Smart nicht für ein Auto hält. :lol:

Mein aktuelles Bild: Gruß Anch

Also ich habe bei einer kleinen Elektrofirma eine Lehre zur Bürokauffrau gemacht. Danach war ich ca. 2 Jahre als Sachbearbeiterin tätig, als dort aber meine Stelle in 2 Halbtagsstellen umgewandelt werden sollte, bin ich erst mal zu einer Zeitarbeitsfirma gegangen. Dort war ich 1,5 Jahre. Durch die Zeitarbeitsfirma bin ich dann bei der großen Pharmafirma in Darmstadt gelandet. Dort bin ich jetzt seit 1,5 Jahren als Assistentin in der Rechtsabteilung tätig. Also da soll mal keiner sagen, durch eine Zeitarbeitsfirma kann man keine guten Sprünge machen. Gruß Anch

Ich fand es auch nicht gerade witzig, als ich den Beitrag gelesen habe. :(

Hier findet ihr eine kleine Nobel-Kugel Ferrari Smart Wer die aber haben will, darf mal mind. 15.000 Euro drauflegen. Gefunden bei RTL.de Gruß Angi

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. 2. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. 3. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: Wir haben einen Code 303 an Kasse 2. Und warte, was passiert. 4. Lass Dir M&Ms zurücklegen. 5. Bringe das Vorsicht-naß-Schild zu den Teppichen. 6. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. 7. Wenn Dich jemand fragt, ob sie Dir helfen können, schreie ganz laut: Warum verfolgt ihr mich? 8. Während Du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen. 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. 10. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: Stich! Stich endlich zu! 11. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da. 12. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: Hey, wo ist das Toilettenpapier? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Erst mal vielen Dank für die klasse Organisation. Hast du gut gemacht Silke *aufdieSchulterklopf*. Ich hab auch ganz gut heimgefunden, hatte auch eine nette Begleitung auf dem Nachhauseweg. Hab mich einfach mal an Albert, Steffen und Clemens gehängt. :) Jana, wer war das denn, der die Bilder gelöscht hat? Ich kann mich garnicht daran erinnern. :-D Liebe grüße Anch

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der „Schweizerische Mobiliar“ (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmer(inne)n! „Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“ „Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.“ „Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.“ „Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.“ „Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.“ „Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.“ „Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“ “Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.” “Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.” „Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.“ “Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.” „Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.“ “Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin, und dann krachte es vorne und hinten.” “Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.” “Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.” “Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.” “Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn.” “Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.” “Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.” “Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.” „Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.“ “Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das ‚w‘ weggelassen.” “Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.” “Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.” “Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.” “Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.” “Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.” “Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.” “Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.” “Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.” “Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000,-- und einer Viertel Million liegen.” “In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.” “An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.” “Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.” “Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.” “Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.” “Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.” “Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.” “Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.” “Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.” “Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.” “Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.” “Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.” “Die Unfallzeugen sind beigeheftet.” “Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!” “Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.” “Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...” “Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.” “Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.” “Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.” “Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig. Wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!”

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 874.618 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Jana :lol: Ist nur die Frage, was dann NORMAL ist???

Jana, schon klar! Essen will ich auch. :lol: Ich bin dann um kurz vor 17:30 Uhr am SC Dst. Bis dann Jana Gruß Anch

Schon klar, mit der Haarfarbe nicht zu übersehen und jetzt auch noch nicht zu überhören. :lol:

Hier ist vielleicht ein Gekreische. :lol: Geht das auch ein bisschen leiser. Gruß Anch

Damit die beiden Mädels nicht alleine sind, werde ich mich den Cheerleaders mal anschließen. :-D Also ich komme mit einer Freundin (die sich immer mehr vom Smartfahren überzeugen läßt) auch, aber nicht zum kart fahren, dazu bin ich glaub ich zu blöd. Voraussetzung ist, dass ich das SC in Mannheim finde. :-D Gruß Anch

Jana, kannst meins haben. Ist nichts besonderes drin. Gruß Anch

Wir sind auch dabei. Wer will sich das schon entgehen lassen? :-D Mail geht raus. Gruß Anch

@Jana, ob das wohl heißen soll, dass er gefrässig ist?!?! :lol: :lol: :lol: Gruß Anch :-D

Ich bin ja froh, dass euch die Ausfahrt gefallen hat. Das mit der Größe des Essens ist halt dumm gelaufen, aber dafür bekommen wir ja im November wieder "MEGA"-Portionen. Liebe Grüße Anch :-D

Ich habs am Anfang auch nicht gleich gerafft. Aber nachdem wir mal wieder ein "bissl" Ärger mit der Telekom hatten, war es der richtige Zeitpunkt dies hier zu verewigen. :) Gruß Anch :-D

Ich habe eine Privat-, Berufs- und Verkehrsrechtsschutz. Wirklich gebraucht habe ich bisher die Verkehrsrechtsschutz. Einmal ist mir einer mit 50 Sachen in die Seite gefahren, weil er zu schnell war. Es war zwar Rechts vor Links, aber ich war schon "fast" über die Kreuzung als ich plötzlich von unten angerasst kommen sah. Es wurde am Ende 50/50 ausgelegt. Da hat meine Versicherung alle Kosten übernommen. Und das zweite Mal meine ein Rollerfahrer, dass ich schuld bin, weil er mit seinem Roller umgefallen bin, weil ich angeblich zu schnell aus einer Ausfahrt rausgefahren bin. Ich hatte ihn null berührt. Wurde ebenfalls von einem Anwalt vertreten, da der Typ meinte ich soll ihm die Kratzer bezahlen. Ergebnis: Jeder hat seinen Mist gezahlt, also ich nix. Und dann hatte mein Bruder einen Unfall, weil ein Hirni gemein hat, er müßte meinen Bruder beim Links abbiegen überholen. Der hatte ziemlich Pech. Also es ist immer gut, eine Rechtsschutzversicherung zu haben, da es genug Deppen gibt, die meinen einen Anschwärzen zu wollen. Gruß Anch

@carsten Nächstes Mal versuchen wir extra für euch einen Tisch draussen zu reservieren. Dann können wir euch von drinnen zuschauen, wie ihr im Dunkeln und in der Kälte versucht etwas zu essen. :-D Wegen der Menge. Ich schwöre, dass die Portionen größer waren, aber vielleicht mussten die sparen und haben aus einer Pizza zwei gemacht. Quasi. :-D Gruß Anch