streetmonster

Wenn ich das hier so lese glaube ich, dass es ganz schnell "Saison" werden muß, sonst bekommen wir alle noch tiefste Depris und schmeißen uns hintern smart. Haltet durch, es ist nicht mehr so lange. :-D Alles wird gut. Vertreibt euch die Zeit bis dahin mit, Heimapotheke checken, Fimo basteln, Geld verdienen, Licht in und an den smart basteln, Tiffany Lampen bauen, usw. Wir slotten so lange. Bis dahin Camn & Olaf ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

habe gerade das hier aus dem Januar gefunden :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Udo, lass ihn leer fahren dann ist der Tank hinterher auch sauber, er hat dann auch keine Schwebetilchen mehr im neuen Diesel, die hängen dann alle in den Einspritzdüsen und sorgen da für Ärger. :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Das hast du aber schön gemacht :-D Siehste, bist doch zu was zu gebrauchen :roll: ;-) :) :-D :lol: Danke *verneig* ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

OK, ich such noch mal.

A German doctor says: "Medicine in my country is so advanced that we can take a brain out of one man, put it in another and have him looking for work in six weeks. A British doctor says: "That's nothing, we can take a brain out of one person, put it in another and have him preparing for war in four weeks." The American doctor, not to be outdone, says: "You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war."

Auch morgen, Micha, ...........................danke! Müssen das irgendwie wieder gut machen ;-), hoffe du bist gut heim gekommen und deine Anlage läuft jetzt richtig :o :-D Hin und her......so so :-D Habe gestern keinen Tisch reserviert :cry: Sorry habs vergessen, Christoph dein Part :roll: @Frank: wechsel mal den Tierarzt :-D un wech ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Dann fahr halt wieder. BTW "unsere" Bude ist nicht Katzenverseucht, Camn würde zwar eine wollen abba ich konnte sie bis jetzt davon überzeugen das das nicht gut wäre für die Katze zu viel alleine, schliesslich fahren wir smart :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!" --------------------------------------------------------------- "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?" "Nein!" "Warum kaufst du dir dann einen BH?" --------------------------------------------------------------- Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang! --------------------------------------------------------------- Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..." --------------------------------------------------------------- Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken. --------------------------------------------------------------- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" --------------------------------------------------------------- Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres --------------------------------------------------------------- Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau:..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!" --------------------------------------------------------------- Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen! --------------------------------------------------------------- Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!" --------------------------------------------------------------- Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!" --------------------------------------------------------------- Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". --------------------------------------------------------------- Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" --------------------------------------------------------------- Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!" --------------------------------------------------------------- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." --------------------------------------------------------------- Liegt ein Penner im Winter unter ‚ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. --------------------------------------------------------------- Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

Den Einschubschacht mit kleinen Schrauben im Plastik fixieren oder mit nem Dremel kleine schlitze färsen und haltelaschen umbiegen. ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Hi tramS_kraD Magsd au bei uns penne? Muschd nur saache damit geheitzt wed. Bis denne...................... :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Dürlisch, dreffen wir uns morgen. Lass doch die alden Weiber fassenachd feiern was geden uns das an. Wenn die nich son krach machen können die sogar im Justus bleiben. Wir lassen uns doch von son paar ale net den Spass verderben. BTW. Bine.......*ganzliebguck*........ habe vorhin in den Spiegel geschaut und festgestellt das ich aufem Kopp aussehe wie ein Bär um die Eier. *ganzliebfragmodusan* was machst du Freitag, könntest du mir mein Haupthaar etwas in Form bringen (andere gibs nicht) *ganzliebfragmodusaus* :roll: ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! :roll: :roll: :-D ;-)

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik: 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw..... 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen Das ist doch was für Udo :-D

Was macht der Giessener hier, ab ins heimische Körbchen (Thread) :-D :-D An alle DO´s: Tschuldigung :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Bäh, was treiben sich denn hier für Gestalten rum. Ihr nehmt auch jeden.:-? Nochmal danke Micha :-D hatte mich wahnsinnig gefreut. Ich schrieb mir am Freitag morgen die Finger wund, hatte auch einen lieben Willkommensgruß an das neue sdG Mitglied verfasst und als ich ihn abgesendet hatte bekam ich eine Fehlermeldung von unserem Server. "Wurm" eingefangen :-D :-P :-x und leider war der ganze Scheiß nicht bis hierher vorgedrungen. ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

www.stopesso.com/funstuff/nose.html

Die Sendung mit der Maus kennt ja jeder, nur das sind die Outtakes, zB:der herr Busch

Wichtiger Hinweis zu Upgrades! Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 durchgeführt und dabei die unangenehme Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Speicher verbraucht und auch sonst nur sehr wenige System-Resourcen übrig lässt. Außerdem fand er heraus, dass die Applikation Ehefrau 1.0 zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Resourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung erwähnt. Er wurde allerdings bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo sie sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann; er musste auch einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 3.2, Besäufnis 2.1 und Kneipennacht 1.7 feststellen, die jetzt nur noch sehr schlecht oder überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt häufig ab, wenn er diese starten will, obwohl sie früher problemlos funktionierten. Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, um unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 2.0 oder das Schwager-Beta-Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die mein Freund in der kommenden Version gern sehen würde: ein »Erinnere mich nie wieder«-Button ein »Minimize«-Button ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen System-Resourcen zu deinstallieren. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um so mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme. Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht über oder parallel zu Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf einige I/O-Ports. Eigentlich sollte so ein ärgerlicher Fehler längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Das Deinstallieren von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Es bleiben immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Außerdem erzeugen alle Versionen von Freundin in unregelmäßigen Abständen eine sehr lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades nach Ehefrau 1.0 hinweist.

Ich mach nix !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DER HUND NAMENS SEX Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Waldi, Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Hasso oder Waldi?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." ---------------------------------------------- Zwei smartfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren smarts durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster" Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!" Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig" Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!" Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!" Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan" "Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Kickers!" "Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

Bier, ...... Carmen? Der Prossecco war wohl eher nicht mehr gut :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D