streetmonster

Ich, ich ,ich.... habe einen Ausfall zu melden. Carmen geht es nicht so gut, kaum war das habe Brötchen und das halbe Ei drin wurden sie auch über den selben Weg wieder entsorgt. :roll: :( :o Ich weiß wieso ich nix trinke ;-) . Hoffentlich ist Jochen gut heimgekommen... . Nein, aber sonst war es ein wirklich sehr netter Abend mit Freunden und ich bereue nicht das ich euch kennen gelernt habe. .......oder doch.......................................ach nein :lol: Schönen Gruß Carmen & Olaf ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Gib mir das alles noch mal in Grichisch :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

*reinschleichBazogaJoeinwerfundwiederrauschleich*

@Robert: Wir kommen diesen Donnerstag auch nicht. Das liegt aber in der Natur der Dinge, einmal die Woche treffen ist ja in Ordnung aber die doppelte Doris hält ja keiner aus :-D . Also wurde das Treffen auf Freitag verlegt bei Bine. Wenn du diese Woche tauchen gehst wo warst du dann in den letzten Wochen, wir dachten du wärst da auch schon Tauchen gewesen. :-? :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler, Kekseintunker und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!! Sie werden genannt: 1. Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller 2. an-tankstelle-raucher 3. bei-download-reset-drücker 4. bank-ohne-maske-überfaller 5. die-pille-durch-smint-ersetzer 6. nach-dem-kotzen-weitersaufer 7. ohne-publikum-stage-diver 8. nordpol-camper 9. nymphomaninen-befriediger 10. polizisten-duzer 11. peperoni-mit-tabasco-abschmecker 12. russenmafia-bescheisser 13. tanklastzug-ausbremser 14. sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker 15. e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher 16. geisterfahrer-überholer 17. hooligans-schupser 18. hochzeitstag-vergesser 19. ins-feuer-furzer 20. im-bett-erster-brüller 21. uhu-als-gleitmittel-nutzer 22. internet-aktien-käufer 23. stahl-ventilator-mit-finger-stopper 24. wein-mit-schnaps-verdünner 25. 3-liter-blutspender 26. stahlseil-bungeespringer 27. stromkasten-pinkler 28. beim-zum-morgenappell-antreten-handy-anlasser 29. minenfeld-ohne-suchgerät-räumer 30. trotz-sturmwarnung-segler 31. mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter 32. persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner 33. im-winter-ohne-griffheizung-fahrer 34. motorrad-barfuß-bremser 35. hells-angel's-motorradlenker-verbieger 36. pitbull-streichler 37. in-österreich-tunnel-fahrer 38. suppen-würfel-kiffer ..aber auch die Zeiten der vorwärts-einparkerin sind vorbei. Hier ist sie, die ultimative Liste der harten Frauen 1. Stadtplan-Begreiferin 2. Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stoßerin 3. Gumminoppenkondom-Käuferin 4. Abseitsregel-Erklärerin 5. Aufs-Männerklo-Geherin 6. Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin 7. Ohne-BH-Joggerin 8. Autorad-alleine-Wechslerin 9. Bodybuilder-Abblitzen-Lasserin 10. Chef-Verführerin 11. Im-Aufzug-Umzieherin 12. In-der-Sauna-Bückerin 13. Im-Stadtpark-Pinklerin 14. Kollegen-an-Po-Grabscherin 15. Lederjacke-des-Ex-Zerschneiderin 16. Mann-als-Beifahrer-Haberin 17. Geliebte-des-Mannes-Verführerin 18. Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin 19. Mit-Heißwachs-Bikini-Zone-Enthaarerin 20. Mit Raucherstimme-Lacherin 21. Ohne-Vorspiel-Mögerin 22. Schwulen-Anbaggerin 23. Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin 24. Türsteher-Abschlepperin 25. Zur Bundeswehr-Wollerin

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich! - Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL!!!"

Bine gibt ihr bestes..... vieleicht sollten wir uns vorher doch noch wo anders treffen :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Szenario Sieben Wochen, die die Welt verändern 07.02.2003 Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können. 10.02.2003 Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück. 11.02.2003 Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR. 13.02.2003 Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe. 14.02.2003 Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien. 15.02.2003 Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. 16.02.2003 Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger. 17.02.2003 Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds. 18.02.2003 Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller 19.02.2003 Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003 Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab. 22.02.2003 Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. 23.02.2003 Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei. 24.02.2003 Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. 25.02.2003 Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro 26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. 27.02.2003 Weiberfastnacht 29.02.2003 Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr. 03.03.2003 Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen. 04.03.2003 In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles. 05.03.2003 Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen 06.03.2003 Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste 07.03.2003 Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland 08.03.2003 USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen. 09.03.2003 Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen. 10.03.2003 Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück. 11.03.2003 Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte 12.03.2003 Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte. 13.03.2003 Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken 14.03.2003 USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten. 15.03.2003 Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM. 16.03.2003 Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150,- LKW 1.500,- Euro. 17.03.2003 Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. 18.03.2003 Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet. 19.03.2003 Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. 20.03.2003 Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus. 21.03.2003 Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht. 22.03.2003 Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück. 23.03.2003 Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles. 24.03.2003 Aldi Dinslaken kauft Florida 25.03.2003 Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!" 26.03.2003 Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte. 27.03.2003 Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

was sagt michael jackson wenn ein kleines kind auf ihm sitzt? "in dir steckt ein großer musiker" ---------------------------------------------- Oma und ihr Kater leben in einem bescheidenen kleinen Haus auf dem Land. Eines Tages bekommen sie Besuch von eine guten Fee. Die Fee sagt zu Oma: "Du hast drei Wünsche frei!" - "Ohh ..." Oma überlegt was sie sich wünschen soll. "Ich wünsche mir ein Schloss voller Gold," sagt sie. - Und - !!Kazooomm!! - plötzlich ist das Haus verschwunden und dort steht ein Schloss voll mit Goldstücken, so dass sie schon aus den Fenstern quellen. "Was ist dein zweiter Wunsch?" fragt die Fee. - Oma überlegt: "Ich möchte gern eine junge, hübsche Prinzessin sein. Wieder: - !!KaZoooooMmmmm!! - Aus der alten Frau wird eine wunderschöne knackige Lady. "Und nun dein dritter und letzter Wunsch." sagt die Fee. Nach einem Moment des Zögerns sagt die Prinzessin: "Ich wünsche mir dass mein Kater ein junger gutaussehender kluger Prinz wird." - !!KaaZooMmmm!! - macht es ein drittes Mal und auch dieser Wunsch ist erfüllt! - Der Prinz dreht sich zur Prinzessin um und sagt: "Tja Oma - hättest du mich damals nur nicht kastrieren lassen :(" ---------------------------------------------- Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: "Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! " Ein Mitreisender: "Das haben Sie aber nicht erst gemeint?" "Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen." ---------------------------------------------- Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel. Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!" Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!" ---------------------------------------------- Mathematik-Unterricht: gestern-heute-morgen: Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- Die Erzeugerkosten betragen 40,-- Berechne den Gewinn Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Korrektur der Aufgabe 1980: Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier Fünftel des Erlöses Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bäuerin 15,-- abgibt? Gymnasium 1990: Ein Agraronom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld(G). G hat die Mächtigkeit von 50,-- Für die Elemente aus G = g = Schilling Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule 1998: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- Die Erzeugerkosten betragen 40,-- Der Gewinn beträgt 10,-- Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber. Schule 2005 nach der Bildungs- und Rechtscheibreform: Eine Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln fuer 3,57142 euro die kosden bedragn 2,85714 euro der Gewinn bedrekt 0,71428 Aufgape: Margieren das word "gardoffeln" unt send die Loesunk ueber internet an de Leerer Im Jahre 2010: es gipt garkaine gartoffeln mer nur noch bom frid bei mec donalds es lebe der fordschrid

Hi @ndreas, Du hast vollkommen Recht, die 80er waren "der Hammer" das sieht man schon an der Musik, damals wurden Gruppen groß weil sie gut waren heute bekommt man sie gut geredet, auch wenn es der letzte Scheiss ist und dann spielen sie die 80er schlecht nach und jeder sagt "hast du schon das neue von XXX gehört, voll geil" wobei an das Orginal eh keiner ran kommt. Was sich nicht geändert hat ist D. Bohlen, der iss immernoch schlecht. Andere Frage: Wer kennt noch von Langnese GRÜNO FANT, DOLOMITI, LACKY, ZONGA oder ALPHA STAR, oder die SUGOS von Suchard, BONITOS, SLIME von Matell, wer hat noch WM Kleber von ´74 mit Trip und Trap oder Gaucho von ´78, Wer kennt noch die Rappelkiste oder Robi, Tobi und das Fliwatü? Oh man das waren noch Zeiten ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald. Plötzlich: Hänsel:"Ich muß mal..." Gretel:"Geh` doch hinter den Baum" Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher. Gretel:"Was hast Du denn da?" Hänsel:"Das hab ich halt" Gretel:"Darf ich mal schauen?" Hänsel:"Von mir aus..." Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?" Hänsel:"Von mir aus..." Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Dann gehen sie weiter....... Plötzlich: Gretel:"Ich muß mal....!" Hänsel:"Geh doch hinter den Baum" Gretel geht, Hänsel geht hinterher. Hänsel:"Was hast du denn da?" Gretel:"Das hab ich halt" Hänsel:"Darf ich mal gucken?" Gretel:"Von mir aus..." Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?" Gretel:"Von mir aus..." Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich" Gretel:"Nö, ich bin am kacken !!!"

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!" ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

AbdA sicher!? .... Wieso Hemd? Wo ist das Probblem? Ich mach mir immer einen heiden Spass daraus morgens die Benzen und die Dreiern zu verblasen. wenn die verkrampft hinterm Lenkrad parken :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..."Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,tragt einen außerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"... "Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Wer das wie interpretiert ist jedem selber überlassen. Da sich niemand über Schreibfehler ausgelassen hat nehme ich mal an das da keine drin sind, ergo, habe ich diesen Text nicht geschrieben. Es tut mir im übrigen leid, dass ich vergessen hatte zu erwähnen das hier Kiddys keinen Zutritt haben. Allerdings ist mir aufgefallen das sehr viele smartuser die alten Zeiten besser fanden und gerne in Erinnerungen schwelgen, also denke ich mal das wir, (reifen ;-) ) doch ruhig weiter in Erinnerungen schwelgen sollten. auch wenn das die Frühreifen nicht verstehen können, allerdigs werden sie es irgendwann auch. :-P

Unterwäsche,.......was ist das :-?

Micha, wieso hängst du mir eigentlich immer einen nach, habe ,dank meines letzten Jokes wahrscheinlich, jetzt 12 :-D Idioten gibts, ich kenne jetzt schon 12 die nicht lachen können :cry: :roll: ;-) :-D :lol: Schönen Gruß nach DO ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben. Aber... Nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt! Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles versaut! Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten. Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen... Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im richtigen Leben! Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten! ----- Anm. der Redaktion: ich persönlich fand´s so viel schöner ;-)

Als weider so und mach ma feddisch. :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

@Micha: Nur geil deine alte HP mit neuer Farbe für sSD ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Micha, du kannst auch den Beitrag bzw. das Posting löschen. Also, ganz weg machen :roll: :-D , einfach nur den Text entfernen ist dooooooooof :-D

Ingenieur und Manager --------------------------------- Ein Mann fährt Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu sprechen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge. " "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", sagt der Mann am Boden. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir gesagt haben ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur am Boden sagt hierauf: "Sie müssen Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur. "Sie wissen nicht, wo Sie sich befinden und wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen abgegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt der selben Position, in der Sie waren bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld." --------------------------------------------- was passiert, wenn man ein handgranate in die küche wirft? . . . . . . . . . Das Chaos bleibt, das Gekeife hört auf --------------------------------------------- Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Erstes Semester in Tübingen Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber,ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind Männergeschichten. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja alle Muslime haben das) noch viel schöner bin, als all die anderen Frauen die er bisher hatte. So liebe Eltern jetzt wisst ihr was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme und auch weder eine Geschlechtskrankheit, noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur 'ne 6 in Geschichte und 'ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet

11 :-? :roll: :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

JA, wir treffen uns im Justus. JA, wir haben einen Tisch bestellt. JA, wieder um 19.00h JA, Leila bedient uns wieder. JA- danke für die Liste. JA, alles wird Gut. ;-) @Jutta: hast du gestern (Dienstag) was vergessen :-? ;-) :roll: :-D @Jochen: vergiss nicht aus deinem Slot- keller zukommen :-D @Bine: Huhu ;-) @Robert: Hast du schon Schwimmhäute zwischen den Fingern :-? :-D @Rest: schöne Grüße.