streetmonster

Mein Beileid "Brüderchen" . Bahn.... Oh weia du hast mein vollstes Mitgefühl. Aber wie Tanja und Sascha schon schrieben, alles wird Gut. Grüße Olaf ;-)

@Christoph: 1. haben die sich überhaupt nicht auf dein Posting zum Thema Eislaufen gemeldet. NEIN 2. habe ich mich in Frankfurt bisher nur verfahren und finde das Dorf ätzend. NEIN 3. Pizza Hut hat so ziemlich die beschissenste Pizza die ich mir vorstellen kann. NEIN 4. habe ich, für den Fall das die gut drauf sind, dann gar keine Zeit mehr für nicht smart Themen. NEIN Also ich für mich und Carmen muß leider dein Angebot ablehnen. Wünsche trotzdem allen eine frohe und arbeitsreiche Woche. :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

Auch 7 :-? Nachtrag jetzt sind es 10 :-D :-? :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D [ Diese Nachricht wurde editiert von streetmonster am 26.01.2003 um 23:15 Uhr ]

Frag mal beiSmart@Maid.de nach. ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D [ Diese Nachricht wurde editiert von streetmonster am 24.01.2003 um 12:06 Uhr ]

gugst du hier :-D

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt. Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Buergermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benützt dessen Licht. Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Außerirdischen kommunizieren. Was sagt uns das über unseren lieben Bill Gates? Und weil alle Schlösse ohnehin mit allen Hilfsmitteln sofort zu knacken sind, schließt auch nie jemand sein Auto ab, wenn er aussteigt. Was er aber auch deswegen nicht machen muss, weil es ohnehin nie geklaut würde... Man kann auch spielend den ganzen Tag durch die gegend rennen, ohne mal das Örtchen aufsuchen zu müssen In amerikanischen Gerichtssälen sitzen immer kluge schwarze Richter mit mildem Gesichtsausdruck, die unschuldig Angeklagte freisprechen müssen. Egal wieviel Schläge und Karatetritte man auf die Fresse kriegt, niemals wird die Nase gebrochen, erst recht nicht bluten. Auch die Lippen und Zähne bleiben immer unversehrt. Frauen sehen morgens im Bett genauso frisch und geschminkt aus wie am Abend zuvor. Kungfu- und Karatekämpfer setzen zum Sprung an und kämpfen minutenlang in der Luft weiter. Jeder Schlag ist ein Volltreffer. Jeder Schlag läßt die getroffene Person 3 Meter durch die Luft fliegen. Frauen, die nackt schlafen, bedecken Ihre Oberweite mit dem Laken, wenn sie aufstehen! Genieren sie sich vor ihren Bettpartnern? Wenn man im Restaurant essen gehen will, setzt man sich, bestellt etwas um nach einigen Minuten wieder aufzustehen und zu gehen! ...und Hausbesitzer, die ein verdächtiges Geräusch hören, so blöd sind zu glauben, eine Antwort auf ihre Fragen "ist da jemand" zu erhalten! Kugeln lassen den Getroffenen nach hinten wegfliegen (was physikalisch natürlich völliger Quatsch ist!) Schrotkugeln erst recht. Wobei man mit Schrotflinten nur erschossen werden kann, wenn man vor einer großen Glasscheibe steht. Maschinengewehre (Gurtzuführung) können locker aus dem Hüftanschlag eingesetzt werden und treffen den Gegner statt völlig unkontrollierbar nach oben auszuwandern. Handgranaten explodieren in Feuerbällen, die jeder Fliegerbombe Ehre machen würden. Gegner sterben lautlos ohne minutenlangen schmerzhaften Todeskampf. Helden bleibt hingegen immer noch Zeit für einige pathetische Abschiedsworte. Es gibt nichts wichtigeres für Terroristen, als den Feind bei dessen Gefangennahme über sämtliche Details der eigenen Angriffspläne in Kenntnis zu setzen. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd heruzustehen und ab geht die Post. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vobeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen.

:lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D *rumkugel* :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol:

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!"will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten! "Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür, und einjunger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es einMädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann f ickst du sie eben noch mal !!!"

das tun sie Nachts :-D :lol:

:-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :-D

guckst du hier Wenn es den Link schon mal gab, bitte ich um Entschuldigung. :roll: oder hier oder da [ Diese Nachricht wurde editiert von streetmonster am 21.01.2003 um 14:00 Uhr ]

*freu*die Verschollenen haben sich gemeldet. :) Wenn ihr viel um die Ohren habt iss gut (nicht für euch) aber wir brauchen uns keine Sorgen mehr machen das ihr uns nicht mehr leiden könnt oder so. @Boggy: hast du ja wieder schön hinbekommen... wegen dir ham´se jez den Beitrag geschlossen :-D :roll: ;-) aber du hattest Recht, irgendwann muß Schulz sein. *umgangstongeschreibselmußtdujajetztlesenkönnen* :-D @Jochen: hast du die Adresse von Onno *hoffedasistrichtiggeschrieben* gefunden? warum hatten wir die eigentlich gesucht? ach ja wegen Donnerstag, oder nich, irgendjemand muß ihm ja Bescheid geben das wir uns im Justus treffen. . . . . Ich freu mich :-D (und dabei haben wir heute erst Montag :-? ) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

Ok Kev, bis eure Witze aus dem tiefsten Franken :-P nach Hessen kommen, dauert immer so seine Zeit. ;-) :-D Aber wie ich ja schon erwähnte such ich mir vorher keinen Wolf bevor ich einen Joke hier reinsetze und Boggy kannte ihn noch nicht also .... ;-)

@Boggy: Donnerstag geben wir dem Justus noch eine Chance, haben Tisch 4+5 und die Bedienung reserviert :-D @Frank: Senioren sollten den Führerschein abgeben und gar kein Auto mehr fahren. Da hilft auch kein Sicherheitstraining ;-) :-P @Ziegeneltern: :roll: wenigstens ein kleines "ping" :roll: Bitte :roll: @all: Danke das ich euch kennen darf. :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

@ Udo: Laut Urheber kommt da kein Komma hin, habe gerde mit ihm gesprochen, man kann zwar ist aber nicht nötig. :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt: Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar. Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken. Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . Suche die Lösung weiter unten... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . Etwas weiter unten... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: X + 6 = Y / 5 umgestellt : 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 (-9/12) Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!! Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

Meiner auch :-? Aber Witze tauchen hier ja auch 3fach auf. Warum nicht auch Namen von smarts :-P ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

Klar funktioniert der Schnellheftertrick:-D , warum soll ich was schreiben was nicht geht oder gar eine Antwort auf eine Frage geben die in einer Vermutung endet, machen ja hin und wieder einige User. Gelle ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

Hi Markus, wie jetzt? so oft wieder im Forum? Hast du meine Teile schon? Ich glaube die Saison beginnt in Kürze :-D Wünsche allen Dortmundern eine befriedigende, erfolgreiche, arbeitsarme und vorallem schöne Woche. ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

Probier mal die Metalldinger von Schnellheftern, damit hab ich auch schon welche ausgebaut. Ist halt ein bisschen Fummelei aber es funzt. Du must nur die Veriegelung zurück drücken, ist relativ am Anfang. Einen G-Punkt zu finden ist schwerer :-D ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

:-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: Das erinnert mich irgendwie an den Trabbi hinter einem Porsche.

Ich hab den letztes Jahr schon mal live gesehen,.... 750€ find ich ungefähr 500€ zu teuer, aber das ist meine Meinung. Guckst du hier: www.smartzillus.de Das iss was!! :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D

www.wik.info/wik/news/voll/1000922.html Nichts zu danken :-D [ Diese Nachricht wurde editiert von streetmonster am 17.01.2003 um 19:02 Uhr ]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' 'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif ?' 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La - Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

:-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D Ob sich da wieder welche aufregen, von wegen Vorkomnisse in letzter Zeit :-? :-D ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. sonst noch Änderungsvorschläge :-D