streetmonster

ebay war halt gestern ;-)

das beste Auktionshaus das Ich kenne ............ www.elfrath-inside.de/nonsens/egay/ilegal_art_all.htm ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Cola und Chips hol, Füße auf den Tisch leg.

was ein glück, Puuuuhhhh Sabine kommt nicht. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Christoph, bin ich Student??? hab ich nen Job??? hab ich mittags Zeit??? ist morgen der erste Mai??? Ne ne, morgen muß das Justus noch mal herhalten, vieleicht mit neuem Gesicht. Ich bin da, wer kommt noch? ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Un wo sin die Bilder??? :lol:

@sw69: Müsst ihr euch rechtfertigen? Das habt ihr doch gar nicht nötig. Klar hat jeder seinen Lieblingstuner, aber warum muß man unbedingt versuchen den anderen nieder zu machen. Fakt ist, mir gefällt er sau gut, wie tief er am Ende ist ist mir s c h e i s s egal wenn der Tüv nix dagegen hat und vor allem die Bandscheibe. :-D Leben und leben lassen ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer Nackt am Pool und lassen ihre Pimmel reinhängen. Sagt der Weiße:" Super warm, bestimmt 25 Grad!" Darauf der Schwarze:"Und 2 Meter tief!" Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Wahrend der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." Was heißt Kebab übersetzt? Schweigen der Lämmer! Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt." Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." Im Zoo: Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...ah, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt." Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,schon macht es "ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",sagte er stolz,"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem",erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel." Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die Eine: Sach ma, hast du´s eigentlich schon mal ins andere Loch gemacht? Fragt die Andere: Wie jetzt? "Na du weißt schon. Ins andere Loch halt!" Du meinst so richtig? "Ja!" "Bist du verrückt? Da wird man doch schwanger!!!"

Hi Steffen, check mal deine pN. Gruß Olaf

Wie es gab doch nur 12 Teams??? ich hatte wesentlich mehr in Erinnerung. Wenn es nicht zu viel Umstäde macht wäre ich über weitere Infos dankbar. :roll:

10.000 € ....hmmmmm da kann ich mir ja einen fast neue smart kaufen in edeler Ausstattung. Würde ich noch mal recherschieren ;-) . Mit Arroganz hat meine Antwort nicht zu tun. Ich fahre mit anderen Autos auch so, und als ich gestern von Ro zurück kam hatte ich auf der MFA einen Durchschnittsverbrauch von 4,7 Ltr /100Km 1,9 TDI 90 PS. OK, iss auch sehr sparsam bei 5 Plätzen und riesen Kofferaum, nutzt mir nur nichts wenn ich nach der hälfte der Fahrt Rückenschmerzen habe. Ganz abgesehen davon das ich mächtig viel leeren Raum spazieren gefahren habe.

Na das kann hier ja wieder lustig werden :-D . Der Anschaffungspreis ist etwas höher, ja das stimmt aber wenn ich mich auf dem Gebrauchtwagenmarkt so umsehe sind die auch alle noch sehr teuer, werde ich wohl nicht so einen hohen Wertverlust haben. :roll: Höchstgeschwindigkeit 135 km/h, na und wenn ich längere Strecken fahre zB. GI -RO fahre ich immer so 110- 120 ohne viel zu bremsen oder dauernd wieder gas zu geben. Der Durchschnittsverbrauch liegt dabei bei 3,5 bis 4,3 Ltr. Das Durchschnittstempo auf deutschen Auobahnen liegt auch nur bei ca. 110/ 120 km/h, leicht festzustellen da mich die Leute die mich bei München überholen das auch bei Nürnberg, Würzburg und Seligenstätter dreieck tun. Fällt mir immer wieder auf da das meistens solche Hornochsen sind die sich die dicken Dinger leisten können aber von Autofahren keine Ahnung haben. In dumme Situationen kommen nur die Leute die 2 mtr vor ihre Motorhaube gucken und das binäre Gassystem haben. Wieviele Sitzplätze du brauchst mußt du selber wissen ich habe noch nicht einen vermisst. Auf Landstrassen ist man auch nicht wirklich schneller wenn man dauernd überholt und Sprit sparen kann man so auch nicht wirklich. So wie du schreibst solltest du vieleicht erst noch ein bisschen Autofahren lernen bevor du dir eine smart kaufst. Motorschäden kommen auch eher davon wenn man den Motor schlecht behandelt, ich habe meinen jetzt knapp über ein Jahr und nach 26.500 Km immer noch einen kerngesunden Motor. Die Verücktheit zu smart kommt erst wenn du ihn hast aber so wie du schreibst solltest du dir lieber einen (kotz würg) Opel kaufen der iss Billig, schlecht verarbeitet, ein Allerweltsfahrzeug, und vorallem ohne jede Emotion. Sorry, ist echt nicht böse gemeint, ist ja meine subjektive, ernstgemeinte Meinung. ;-) :-D

Bitte die sSDler mal in der Eisdiele vorbeischauen (Freiluftsaison und Chiemsee) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Ich hätte da ´ne Idee, man könnte sich ja am/ ab 1. Mai schon Mittags/ Nachmittags bei gutem Wetter bei Francesco treffen und die Freisaison einläuten. Für unser Chiemsee Event habe ich gestern auch schon eine nette Tour abgefahren (war auch in Bayern, Rosenheimer Ecke). Einfach wunderschöne Kurven und Landschaft, auf dem halben Weg gibt es ein Café mit richtig dicken und fetten Sahnetorten :-D Müßte man nur noch checken ob wir das als Orientierungsfahrt oder als gemeinsame Ausfahrt durchführen. An die Dortmunder die mitlesen, bitte mal klären und weitersagen. Wenn noch mehr mitlesen bitte melden und bei Interesse kurze Nachricht. Dann schau ich mal wie ich von hier oben eine Tour zusammengestellt bekomme. ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Hey Monster, Wo gehen denn bei dir die Türen auf, bzw wo enden die bei dir. Sieht nicht so aus als das die Badewannengriffe an den Fenstern angbracht sind, oder??? :roll: ;-)

Hey Udo, da hast du zwischendurch ja mal ganz nette Hintern aufgenommen. :-D :-D :-D

Hi Stef, Ich hab zwar nix mit sound und Hifi zu tun aber ich kann dir das Ex Alpine -Studio wärmstens empfehlen hinten beim Praktiker und Telekom die Strasse bis zum Ende fahren und schon bist du da. btw. was machst du heute Abend? Wenn du Lust hast komm doch mal ins Justus ehem. Hessischer Hof in der Frankfurter Str. Da treffen sich die Giessener smarties wöchentlich zum kleinen Sit-In. so ab ca. 19.00h Tisch 4 und 5. ;-) ----------------- in dubio pro smart Olaf Schrecklich diese Umweltverschmutzung, gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht- voller Öl, alle Fische tot. tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

Der Badewannengriff auf der Fahrerseite fehlt, hat wohl einer zu fest dran gezogen oder ist das der Griff damit man den smart mit rein nehmen kann. Die Dachbox auf dem Glasdach hast du wohl mit TESA Power-strips befestigt. :-D

Aha Fahnenflucht .... Aber ihr wisst wer Ostern zu viel mit den Eiern spielt hat Weihnachten die Bescherung. :roll: :-D Wer kommt denn eigentlich diese Woche alles???? :-?

Darwin Award 2003 Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen posthum "verliehen", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier verewigt. Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt, so unglaublich sie manchmal auch sein mögen. *** 9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine große Überraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und seine Schwester. 8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden wurde - erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen Faltenrock, einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an welcher der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des Schlauches ging in ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in seinem Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod. 7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren Knöcheln. 6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte. Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag. 5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die Kontrolle über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für eine Nominierung qualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, dass die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war, der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also damit beschäftigt war, die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes. 4. Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das Pflaster der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand heraus, dass die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der Brücke und dem Boden. 3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen. Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein zukünftiger Darwin- Awards-Kandidat) kam ins Krankenhaus. 2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw. auszuschalten. Nachdem das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas herauszog, dass wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt. 1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, dass Bier und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein Gemächte tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze überschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise war das Gerät gut dreissig Zentimeter höher über dem Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen und sein Sack war die schwächste Verbindung. Also riss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen. Die letzte Nominierung zählt eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt........

:-D :lol: :-P Treffer.... ;-)

Ja ja, die habens schon drauf ;o)

Warte mal einen Moment ab, es gibt bestimmt bei Lidl oder Aldi demnächst wieder Vollgaragen aus sonem Nylonzeugs. Nicht Teuer.

@ Frank: Danke für die Glückwünsche @ Julia: Wat willsen mit Klamotten, es wird doch jetzt Sommer, da braucht man(n)/ frau doch eh keine mehr. :-D Hoffe jetzt nur noch das mein Cheffe mir die Woche nach CS nicht mehr streicht. :roll:

Was ist das auf dem zweiten Bild für ein Auto im Hintergrund?

Was erinnert jemanden bei dem Kennzeichen GG an einen smart??? Bei GG würde ich zuerst an einen ekeligen pOPEL denken. @ Emanuel: weißt du warum es das © gibt???