Stroker

Ich hatte zu viele Überstunden, die ich abbauen musste... Ich packe also so gegen 11 Uhr an meinem freien Dienstag das Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freue mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die chlorverätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmen Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihm mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnappe mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

*eimernebendenPCstell* WÜÄÄÄÄÄÄÄÄRRRRRGH *mundabwisch* Danke .... Der Typ ist voll auf Pilze, LSD, oder Klebstoff, oder? Am Besten ist seine kleine "Freundin" bei 2:42 aber ansonsten Dagegen ist ja "Group Tekkan" oder das gruseligste " " Cover ever madenoch Melodischer, als das hier... [ Diese Nachricht wurde editiert von Stroker am 29.06.2009 um 03:42 Uhr ]

[OT] Korrekterweise müsste es .38 oder .308 heißen (Kaliber in Zoll) [/OT] Auch warum eine Patrone .308 (oder auch bekannt als 7,62x51 NATO) "besser" sein soll, als eine .38 ist mir schleierhaft. (und bevor jetzt Diskussionen aufkommen, wo sich die Leute die Köpfe über Kaliber, Mündungsgeschwindigkeiten, Geschossform -gewicht und -energie, "Fleisch und Knochenleistung" (es Heißt wirklich so) einschlagen und somit das eigentliche Thema ad Absurdum führen, bitte ich doch einfach, den zuständigen Jäger zu Kontaktieren, damit er eine Lebendfalle aufstellen kann. Und mit Sicherheit wird ein Jäger auch nicht mit Schusswaffen auf euren Dachboden herumballern.

Sieht nun so "fertig" echt super aus !!! -Was Türen und Heckklappen nicht alles ausmachen -aber anders war das Ein-und-Aussteigen leichter... Sag mal, ist die Scheune im Hintergrund nicht inzwischen schon Abgerissen worden ? Und ja, die Comand-DVD hab ich nicht vergessen ... Knuddel die Lütte mal von mir und das nächste mal bleib ich Länger im Norden...

Mach doch mal im Zeitalter der Digitalphotographie ein Bild vom Stecker oder poste zumindest die Teilenummer. Ich habe bis jetzt meine Kristallkugel befragt und auch schon Hühnerknochen über die Schulter geworfen. Aber bis auf eine gewisse Unordnung in meiner Wohnung ist nichts dabei heraus bekommen. [ Diese Nachricht wurde editiert von Stroker am 05.05.2009 um 23:08 Uhr ]

Hach ja ..... Auch noch mal an dieser Stelle von mir virtuelle Glückwünsche zum kleinen Hosenscheisser *g* Leider bin ich ja wieder in Hessen, so das ich den Mini-Chaot nicht "Life" erleben durfte. Lieber J-U, ich hoffe, das Du deine Lütte in meinem Auftrag ganz vorsichtig geknuddelt hast. [insider on] ...und das sonst alles mit dem "persönlich Besprochenen Dingen vor Ort in Weyhe" geklappt ist. Auf jeden Fall schon mal viel Spass mit der 9er Version, die 10er bekomme ich auch noch die Tage. Wenn Du noch Rückfragen bezüglich der "anderen" Einbaugeschichten hast, melde Dich einfach -Du weisst, wie man mich Erreichen kann *g* [insider off]

Ralf940, wie gut das es B-Klasse Fahrer gibt, die es genau anders herum sehen ;-)

hmmmm .... zumindest wäre es die gelegenheit für vernüftige kennzeichenhalter *scnr* grüße in die landeshauptstadt

Hallo seafalcon, falls Du immer noch Interesse an deiner Ausstattungsvariante (incl. allen Zubehör ab Werk) hast, so sende mir doch bitte mal deine Fahrgestellnummer (Steht im Fahrzeugschein) per PN zu. Ich hab z.B. festgestellt, das mein Smart ab Werk mit Panels in der Farbe "Trueblue" und Stahlfelgen ausgeliefert wurde, ich ihn aber als Jahreswagen in Schwarz und mit (falschen) Alufelgen bekommen habe ...

So und um den kayli mal vollends zu verwirren, noch ein paar Informationen: Sollte dein Spendersmart mal ein neues Steuergerät seitens von Smart bekommen haben (z.B. Tausch aufgrund eines Defektes) und das Steuergerät wurde seitens MCC (anhand der Datenkarte) ab Werk schon Codiert, so ist das Steuergerät verriegelt und dann ist es Essig mit dem umcodieren. Das nur mal so als Hinweis. Ansonsten stimmen die Informationen hier...

hm ... ich gebe den kollegen bubis mal den tipp, sich bei zu störrischen SCs und deren geschäftsgebahren an die englische in der hauptstadt zu wenden -die haben immer ein offenes ohr für solche pflegefälle. so, das dürfte jetzt aber genug subtext für einen (noch)artisten im circus benz sein.

Bloß keinen Volvo 262 -Schön anzusehen sind sie zwar, aber der Reingequetschte V6 von Renault mit dem ollen Stromberg-Vergaser hat mir seinerzeit die ersten grauen Haare und sehr viele blutige Fingerkuppen beschert. Soll heissen: zum Schrauben ist das Auto ein Alptraum, vom Rost reden wir mal gar nicht. Wenn einen Klassiker aus Schweden, dann eher einen 760 Turbo Intercooler oder den 16 Ventiler ... Ich finde den B23 Motor eh am Besten von Volvo .....

Voilá, die Teilenummer für die Schalterverkleidung (gibt nur noch diese eine, die anderen wurden zig mal ersetzt) lautet: Q0005689V004C48A00 Leider bekomm ich heute keinen Preis angezeigt; die hab da wohl schon Jahresende oder so....)

Aaaaaaalso, ich gehe zunächst mal davon aus, das Du den Smart der Baureihe 450 meinst. Falls dem so sein sollte und du diese runde Abdeckung an der Mittelkonsole meinst, wo der Schalter für das Cabrioverdeck oder auch der für das Glasschiebedach eingeklipst ist, dann muss ich Dir leider sagen, das es nur eine Ausführung gibt -Nämlich die, mit der Betätigung auf der rechten Seite. Auch beim Schalter des W210 währe ich an deiner Stelle vorsichtig, je nach Baujahr (Modellpflege) sind die Schalter unterschiedlich in der Teilenummer. Und wenn Du ganz viel Pech hast, hängen die Schalter an einem CAN-Bus und du kannst sie eh nicht nutzen. Dazu müsste ich aber die Stromlaufpläne aufrufen und dazu fehlt mir ehrlich gesagt grade die Lust. Einzeln bestellen kann ich sie zwar, aber ob sie letztendlich was nützen, steht noch im Raum. Es kann aber auch genau so gut sein, das die Schalter mit Spannungscodierten Signalen arbeiten, wie Mercedes es zu den in Frage kommenden Baujahren gerne mal gemacht hat. Falls Du aber trotzdem Preise oder Teilenummern brauchst, sag einfach bescheid...

Also MIR reichen i.d.R die Teilenummern und ich Orakel Dir mal den aktuellen (neu)Preis und die Bezeichnung. Das ganze ganz LEGAL und ohne irgendwelche komischen DVDs.