Kugler

@Manusmarti und Stamue3 Habe euch zwei auf die Liste gesetzt.Habe auch vermerkt,das Ihr ne Kumpe Schichtsalat mitbringt. Wobei ich mich ja immer noch frage was ist ein Schichtsalat :-? Naja lassen wir uns überraschen. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

So wollen wir den Beitrag doch mal wieder hochholen. Und Auch mal daran erinnern,daß jeder der gerne Spaß hat und keine olle Nörgelsocke,oder ein Gutelaunekaputtmacher ist gerne einen Antrag auf Mitgliedschaft stellen darf. :-D Hier wird Freundschaft noch groß geschrieben. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

So die erste Antwort ist gekommen.War aber noch nicht die richtige. Lieber Herr Martin Engelcke, Ihre Anfrage haben wir an die entsprechende Fachabteilung weitergeleitet und bitten Sie, bis zur Kontaktaufnahme, um Geduld. Freundliche Grüsse Ihr Team vom smart Infocenter ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Und noch ein paar gefunden. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich: "Oh, Herr Doktor, das ist aber nicht mein Popo!" Darauf der Arzt: "Das macht nichts. Das ist ja auch nicht das Thermometer!" Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn der Apotheker fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?" Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer fragt warum. Da sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast." Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wird der Papa aber staunen!" Was sagt man zu einem Spanner, wenn er stirbt? Antwort: Der ist weg vom Fenster. Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." Fragt die andere: "Von wem denn?" Antwort: "Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau." Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig. "Meine Güte, nichts darf ich. Darf ich denn wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Die Freundin: "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus! Das ist aber nicht mein Bauchnabel!" Antwort: "Das ist auch nicht mein Finger!" Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen sind. Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover verspricht" Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst, unten bekomme ich Platzangst. Und liege ich auf der Seite, sehe ich nichts mehr im Fernsehen!" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Tja wie sieht das denn jetzt mit einem Schwenkgrill aus. Hat keiner von euch so ein Ding und kann ihn mitbringen? Und mit den Salaten ist auch so eine Frage. Nun mal Butter bei die Fische.Wer bringt welche mit. Also ich schreibe jetzt mal was wir alles besorgen. Holzkohle,Briketts,Grillanzünder,Grillbesteck Pappgeschirr/Becher/Plastikbesteck/Servierten, Müllsäcke,Ketschup,Majo,Senf Bänke und Tische Wie machen wir das jetzt mit den Getränken.Sollen wir jetz einfach ein paar Kisten holen und jeder bezahlt einen Beitrag mit bei der Pauschale oder will jeder Getränke mitbringen? Fragen über Fragen die langsam mal geklärt werden sollten. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Dann wollen wir den Text mal hier reinsetzen. Wie alles begann: Der City-Floh und seine Varianten Viele, viele bunte Smart (ies) Der Smart – einst belächelt, heute Kultauto ... Keiner glaubte 1994 so recht an den Erfolg, als Daimler-Benz die Idee des Schweizer Uhrenkönigs Nicolas Hayek (Swatch) umsetzte. Er wollte ein preisgünstiges kleines Auto mit zwei Sitzen, das in jede Parklücke passt. Einfach und robust, wie die Swatch ... Daimler-Benz gründete für den Smart die Tochterfirma MCC (steht für "Micro-Compact-Car") und steckte einige Milliarden in die Entwicklung. Mercedes-Konstrukteure feilten jahrelang an Technik und Design. 1998 der Verkaufsstart: Doch der Smart kam nicht vom Hof. 16.000 Mark waren viel Geld für zwei motorisierte Sitze. Technische Mängel (Lenkungsbruch) und Serviceprobleme wirkten auch nicht gerade verkaufsfördernd. Doch bei Daimler-Benz (heute Daimler-Chrysler) hielt man am Smart fest. Heute stehen MCC und Smart prima da. Die PS-Leistung des City-Coupé stieg von 45 auf 50 PS. Fahrwerk und Lenkung wurden überarbeitet. Auch die langen Pausen der elektrisch/hydraulischen Schaltung beim Gangwechsel konnten verkürzt werden: Endlich Schluss mit dem Ruck beim Schalten! Da das einstige Sorgenkind nun laufen kann, beginnt bei MCC der Babyboom. Gerade wurden der Smart-Roadster und das Roadster-Coupé auf den Markt gebracht. 2004 soll sogar ein Viersitzer folgen: der "forfour". Übrigens: Wissen Sie, woher der Name Smart kommt? Er setzt sich aus den Worten Swatch, Mercedes, und Art (englisch: Kunst) zusammen! So fing es an: Die ersten gebauten Studien von Mercedes 1993, genannt Eco-Sprinter. Foto: Hersteller Hinter dem Auto Smart stand ursprünglich auch ein neues „Mobilitätskonzept“: Der Smart-Fahrer sollte in den Kunden-Centern den Wagen abstellen und für Fernreisen z.B. einen Mercedes mieten können. Foto: Hersteller Der Prototyp Eco-Sprinter 1993 in der Frontansicht: Grill und Scheinwerfer wurden später verändert. Als Antrieb überlegten die Konstrukteure auch, einen Elektro- oder Wasserstoffantrieb. einzubauen. Diese Konzeptstudie für das Interieur wurde auf der IAA 1995 vorgestellt. Das Armaturenbrett hat schon fast seine endgültige Form. Foto: Hersteller Eine Designstudie aus dem Jahr 1996: Bis zum Verkaufsstart 1998 wurde der Smart optisch immer wieder überarbeitet. Foto: Hersteller Die endgültige Version: So kurz und knackig ging der Smart schließlich 1998 in Serie. Die Auto-Tester waren skeptisch kritisierten das radikale Konzept mit nur zwei Sitzplätzen. Parkplatzsuchende Stadtbewohner sahen das anders ... Foto: Hersteller Kaum war der Smart in Serie, begann MCC Varianten vom Urmodell zu bauen. Die radikalste: Der Smart Crossblade. Nur auf dem Motorrad sitzt man noch ungeschützter im Freien. Flotte Fahrleistungen mit 71 PS und 135 km/h Spitze, flotter Preis: 24.360 Euro! Foto: DPA Auch Popstar Robbie Williams fährt als Werbepartner von Smart einen Crossblade. Und das im „regenfreien“ Großbritannien! Foto: AP Smart Cabrio: Das kleinste und preiswerteste Cabrio in Deutschland. Ab 12.140 Euro ist der rollende Strandkorb zu haben. Motoren: ein Diesel (41 PS) und drei Benziner (61, 70, 75 PS). Auch Mercedes-Veredler Brabus baut sportlichere Varianten vom Smart: Das City-Coupé wird auf stolze 75 PS frisiert und fährt 150 km/h Spitze. Preise ab 17.895 Euro. Foto: Hersteller Smart editon webmove: Der High-tech-Kleinwagen mit sprachgesteuertem „Smartphone“, das Handy und Organizer vereint. Über das Internet-Portal können Verkehrsinfos, Werkstätten, Parkplatzangebote und Hotels gefunden werden. Foto: Hersteller Der Porsche unter den Smarts: Der Roadster hatte im Frühjahr 2003 sein Debüt. Der Dreizylinder-Benzin-Motor leistet 82 PS. Damit sprintet der Roadster in knapp 11 Sekunden von 0 auf 100 km/h und erreicht eine Spitze von 175 km/h. Preise ab c.a. 17.500 Euro. Die zweite Variante des Sport-Smart: Das Roadster-Coupé. Besitzt statt eines Kofferraumdeckels einen kuppelförmigen Heckaufsatz aus Glas. Preise ab c.a. 19.000 Euro. Beide Smart-Roadster haben ein Targadach für das offene Fahrvergnügen. „Ist er nicht groß geworden?“ Im Frühjahr 2004 kommt der Smart forfour, 3,75 Meter lang, mit vier Türen und vier Sitzen. Auch er hat die smarttypische Sicherheitszelle und wird zweifarbig lackiert. Foto: dpa Geplant sind ein Dreizylinder-Benzin-Direkt-Einspritzer mit 68 PS und Vierzylinder-Motoren mit 90 und 109 PS. Der stärkste Diesel stammt aus der A-Klasse (95 PS). Die Preise für den forfour stehen noch nicht fest. Foto: Hersteller Smart Edition „Ordnungshüter“: Auch wenn sich das Smart-City-Coupé nicht sonderlich für Verfolgungsjagden oder Festnahmen eignet: Die Hamburger Polizei fährt Smart! Foto: Ullstein Quelle:www.bild.t-online.de ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 19.05.2003 um 13:47 Uhr ]

Selbst,wenn es in den AGB´s drin stand ist es eh nicht rechtsgültig,da es sich um ein Gewinnspiel handelte. Quelle darf dir in so einem Fall zwar ein Kaufangebot machen,aber nicht hingehen und ein Gewinnspiel tarnen.Dies ist eine Vorspielung falscher Tatsachen und würde denen dann wohl eine Sammelklage einbringen die sich gewaschen hat. Bei der Fahrradaktion wurde es genauso gemacht.Erst konnte man sich bewerben und wenn man nicht zu den 1000 Glücklichen gehörte bekam man eine Kaufoption für das Fahrrad.Kostete dann 199€ statt 499€. Desweiteren hat Quelle niergendwo meine Unterschrift unter einem Bestellvertrag. Denn denn Namen kann ja wohl jeder eingeben. Also warten wir mal ab was kommt. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Hier ist mal wieder eine Auktion für einen Brabus Auspuff für den Benziner.Habe ich beim rumsuchen bei Ebay gefunden. Brabus Sportauspuff ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

@Holzauto Da warst du 2 Minuten schneller als ich. Da war ich noch am schreiben. Aber hatten ja beide die gleiche Idee. :lol: Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 19.05.2003 um 08:28 Uhr ]

So vielleicht liegt es auch einfach daran da der Link falsch geschrieben ist. :o :-? Wie ich darauf komme? Tja geschrieben ist im dem Link : http://www.zahnmedizin.tv.de/ richtig geschrieben wird er aber: http://www.zahnmedizin-tv.de/ Und siehe da der Link funktioniert. Also klicke hier schöne Grüße :-D Martin :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Habe gerade eine Auktion gefunden die ziemlich bunt ist. zur Auktion ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

So wie bereits angedroht sind die Bilder jetzt online. Martin und Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Jaja irgendwie schlaucht das alles. War aber echt superwitzig und spaßig gestern,waren ja auch keine Spaßbremsen und Meckerköppe dabei. War einfach super.Bilder fange ich gerade an hochzuladen,dauert aber noch etwas. Ich gebe dann Bescheid. Wer mich aufgrund der Bilder verklagen möchte kann sich ja mit Snoopy zusammentuen.Eine Sammelklage ist wesentlich günstiger. :lol: :-P . So ich lege mich jetzt auch auf die Couch und mach nen faulen.Melanie muß ja zum tanzen. So bis denn dann. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!) Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

So und die nächsten 5. Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt berichtet, daß er die Zeit mit seiner Ehefrau genießt, weil Nähe und Vertrauen unersetzbar seien. Der Künstler hingegen sagt, er bevorzugt eine ungebundene Geliebte wegen der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." - "Beide?" - "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!" Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt." Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin 82 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind!" Darauf der Arzt: "Ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen Peng - und der Hase fällt tot um."- "Na, ist doch klar! Da hat jemand anderes geschossen!" sagt der alte Mann. "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, daß er nackt in einem fremden Bett liegt, in einem verwahrlosten, dreckigen Zimmer. Sein erstes Staunen weicht einem Entsetzen, als er feststellt, daß neben ihm eine ungeflegte, häßliche Frau schläft. Er schleicht sich leise in das übelriechende Badezimmer und sieht im Spiegel nicht nur sein müdes, unrasiertes Gesicht, sondern auch einen Faden, der aus seinem linken Mundwinkel heraushängt und fleht: "Lieber Gott, bitte laß es ein Teebeutel sein!" Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwei nicht mal wieder so richtig...? Sagt die Frau: "Nein, das geht heute nicht. Ich habe Morgen einen Termin beim Frauenarzt." Beide versuchen zu schlafen. Nach kurzer Zeit schubst der Mann wieder und fragt: "Aber zum Zahnarzt mußt Du doch nicht, oder?" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Gut es wird also gegrillt. Sind jetzt gleich bei unserem Patenkind beim Geburtstag.Sollte noch etwas sein sind wir über zu erreichen. Bis heute abend. Martin und Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Hallo Gunnar, Willkommen zurück.Schön zu hören das Du wieder draußen bist.Biste freiwillig raus aus dem Krankenhaus oder mußten sie dich von den hübschen Schwestern wegzerren. ;-) Tut gut zu hören,daß die Sehnen und Bänder alle heil geblieben sind.Hatten schon mit schlimmeren gerechnet.Und nun mach hinne das Du bis Chiemsee wieder vollends auf den Beinen bist. Gruß Martin und Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Dann wollen wir doch mal für neuen Lesestoff sorgen. :-D Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drinnen gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und habe dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die Jungs an. Dann sagt der eine: "Ich habe 2 Euro. Komm, wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht, als die Jungs ihr die 2 Euro zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Jungs, knallt sie voll zusammen, steckt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge noch etwas benommen: "Ein Glück, daß ich nicht mehr Geld hatte. Die hätte uns sonst totgebumst!" Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt! Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt?" rutscht es ihm nach der ersten Liebesnacht heraus. Doch sie schweigt nur. Nach fünf Minuten entschuldigt er sich: "Verzeih mir, ich hätte nicht fragen dürfen!" Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?" fragt er ängstlich. Darauf sie: "Blödsinn! Ich zähle." Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die Schlange: "Na ja, man schlängelt sich so durch. Und wie geht es dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon... Sohn: "Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?" Mama antwortet: "Da mußt Du Papa fragen." Der Sohn zum Vater: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiss sind?" Der Vater: "Tja, es war wie bei einer Orgie, alles ging drunter und drüber. Sei froh, daß du nicht bellst!" Im Hallenbad stehen zwei Männer im Duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Da sagt der andere barsch: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, will ich will!" Was ist rot, eingetrocknet und liegt auf dem Feld? Antwort: Eine alte Bauernregel. “Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf erneut der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!" Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Prostituierte erläutert: "Im Bett kostet es 100 Euro, auf dem Teppich 50 Euro." Der Student sagt "Okay, gehen wir aufs Zimmer!" und bezahlt 100 Euro. Die Prostituierte freut sich: "Fein! Im Bett ist es ja auch viel bequemer." Darauf der Student: "So war das nicht gemeint. Ich hätte gerne zwei mal Teppich!" Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garantiert AIDS-frei!" Da kommt ein Freier die Treppe herunter und sagt: "So, das Schild sollten Sie jetzt abnehmen!" Er fragt sie am nächsten morgen: "War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?" Darauf sie gelangweilt: "Naja, mir wäre beinahe die Asche aufs Laken gefallen." Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast Du letzte Nacht noch lange gemacht?" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Oder du fährst an eine Dea Tankstelle.Die haben Ölabsaugpumpen da.Weiß nur nicht was die Benutzung dort kostet. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST: Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÜTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. NACHT-TEST Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. Bleibe tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch. AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Ups,da habe ich doch noch welche vergessen. :o Erbe "Als meine Großmutter gestorben ist, haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas, damit nichts drankommt." Überfall "Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen." Wandern "Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr." Schöne Frauen "An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an was sie hatten." Beethoven "Beethoven war so taub, dass er laute Musik schrieb. Er unternahm lange Spaziergänge in den Wäldern, obwohl jeder nach ihm rief." Physik "Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen." Schafe "Das Fließ der Schafe wird dürr und hager, so dass man sie im hohen Gras nicht mehr sieht." Historie "Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten." Bigamie "Bigamie ist wenn man mit einer Frau nicht auskommt." Heirat "Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen." ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

So damit dieser Beitrag nicht ganz versinkt wollen wir mal ein paar neue Sachen bringen. Zum Thema: Schwangerschaft "Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles." Zukunft "Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate." Schwangerschaft "Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat." Nächstenliebe "Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen." Musik "Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen." Mühsam "Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit." Selbsterhaltung "Als im Harz die Bergwerke kein Erz mehr lieferten, klammerten sich die Bewohner desselben an die Kanarienvögel und gebrauchten diese als Hebel zur Selbsterhaltung." Predigt "Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine." Religion "Alle Welt horchte auf als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." Ideen "Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet." Casavova "Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer." Bazillen "Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern." Poesie "Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird." Liebe "Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen." ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 16.05.2003 um 14:27 Uhr ]

@Purzel Ich habe früher mal so die ganzen Witze die ich gehört habe z.B. Radio,Fernsehen,Freunde oder anderweitig bekommen habe z.B. per SMS gesammelt.Viele habe ich auch auf Reisen im WWW=wahnsinnig witzigem Web gefunden. Macht insgesammt 1,2GB Witze pur. Also nehmt euch in acht. :-DHeute ist nicht alle Tage,Ich komme wieder keine Frage:-D Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Nun denn dann noch ein paar. ;-) Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab.” Neben ihm schimpft ein älterer Herr: “Das ist wirklich ein Saftladen! Meine knicken immer in der Mitte ab.” Was ist höhere Mathematik? Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Zweieurostücke." "Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so vielen Zweieurostücken?" "Wissen Sie, ich habe einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?" fragt der Zöllner ungeduldig. Antwortet der Mann: "In der Pause pinkeln alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich: Zwei Euro oder Schniedel ab!" "Ach, so kommen Sie zu den Zweieurostücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" Antwort: "Ja glauben Sie denn, die zahlen alle?" Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten Spermaweiss." Autoberkäufer: "Warum denn das?" "Na, dann kann ich kleinere Lackschäden selber spritzen!" “Wichser” sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah. Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können Sie eine essen!" Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt daraufhin einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Unmöglich! Die Fliesen hier kosten pro Stück 15 Euro. "Daraufhin fängt der Klempner an, die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben. Die Fliesen kosten dort nur 3 Euro." Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen. Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!" :-D So das soll erstmal wieder reichen.Aber Ihr glaubt doch wohl nicht daß das alles war ;-) :-P :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. ------------------------------------------------- Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage