Kugler

Also eine Liste mit den freigegebenen Ölsorten für den Smart gibt es hier. Ist eine PDF-Datei Ölfreigabeliste vom Smart-Club Gruß Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 25.03.2003 um 21:20 Uhr ]

Tja,der neue Opel Corsa hatte auch dieses Problem mit dem Sch... Empfang.Da sagte man unserem Bekannten er solle einen Antennenverstärker nehmen,der dazwischen geschaltet wird. Hat er gemacht und seitdem ist es besser. Also ich muß sagen wir haben in der Kugel ein Blaupunktradio und der Empfang ist erstklassig. Haben noch nie Probleme damit gehabt. Vielleicht ist auch das Kabel der Antenne nicht richtig angeschlossen.Würde ich mal überprüfen. Gruß Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Also worum geht es? Melanie und ich haben überlegt am Samstag dem 26.07 in Düsseldorf am Rhein eine Grillfeier zu veranstalten. Jetzt erst mal die Frage wer hat Interesse und würde kommen. Haben uns vorgestellt das wir so eine Art Mitbringfete machen,wo jeder irgendwas Ess-oder Trinkbares mitbringt.Denke mal das ist besser als von jedem einen Unkostenbeitrag zu nehmen. Tische und Bänke kann Melanie von Mercedes mitbringen.Einen Kühlwagen für Getränke können wir eventuell auch besorgen. Müßten nur erstmal wissen ob und in welchem Umfang Interesse besteht,da wir uns vom Ordnungsamt eine Genehmigung holen müssen. Von wegen grillen in der Natur bzw. offenes Feuer. Wer Interesse hat soll sich mal hier outen. Dann kann man ja die ganze Sache zusammen planen. smarte Grüße Martin und Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 01.05.2003 um 23:06 Uhr ]

-Die Vorteile ein Mann zu sein - Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer. Sonntags Fußball. Die Schlangen vor den Scheißhäusern sind um 80 % kürzer. Alle deine Orgasmen sind echt. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. Brauchst nicht das Klo zu putzen. Du kannst in 10 Minuten geduscht und fertig sein. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. Die Mechaniker lügen dich nicht an. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM. Die Fernbedienung gehört nur dir. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst. Dein Nachname bleibt. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich hasst. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen. Naschst nicht am Dessert anderer Leute. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit dir sprechen. Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an. Pornofilme sind für dich gemacht. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in Theorie. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

So jetzt ist es passiert.Meine Frau hat mir erlaubt diesen Tread zu lesen.Und ich bin bestürzt. Die Moral ist hier wirklich am Ende. Da muß ich mir doch direkt mal überlegen ob wir Männer nicht auch mal so einen Beitrag starten sollten. Die Frauen müßten doch zu schlagen sein. Männer aller Länder vereinigt euch!!! Jetzt ist Krieg angesagt. :lol: :lol: :lol: Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.... :lol: :lol: :lol: ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Frauen haben viele Fehler, Männer nur zwei: Alles was Sie sagen und alles was sie tun! :-D :-D :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und hier mal ein Auszug aus dem Seminarangebot für Männer von der VHS. Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung. Thema: intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein) Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden. Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt) Programm: 4 Module Modul I obligatorisch 1.) Lernen, ohne die Mutter zu leben (2000 Stunden) 2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden) 3.) Verstehen, dass Fussball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Stunden) Modul II leben zu zweit 1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Stunden) 2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Stunden) 3.) Lernen mit der Fernsteuerung umzugehen (550 Stunden) 4.) Urinieren = eine Kunst? praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Stunden) 5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt (1500 Stunden) 6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb, ohne mich dabei zu verlaufen (500 Stunden) 7.) Erkältung bringt Mann nicht um (25 Stunden) 8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Stunden) 9.) Blumen und Schmuck schenken, auch in der Ehe (1000 Gründe) Modul III Freizeit 1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank? 2.) Bügeln – praktische Übungen 3.) Wie bringe ich den Abfall raus? 4.) Div. Hausarbeiten Modul IV: Kochkurs 1.) Anfänger: *ON, *OFF 2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe? ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@StarTwo Das ist unlogisch.Was sollen wir mit 3 Gehirnen,wo ihr schon froh wärt eines zu haben. :-P :-D :lol: Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde Betteln. Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit. Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn? Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können. Warum gibt es überhaupt Männer? Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann! Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone. Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen. Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und hier nochmal eine Anknüpfung an SmartJanas Gurkenbeitrag 40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein Weil.. wir während einer Massage keine Erektion bekommen; wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben; wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden; wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen; wir mehr als nur eine erogene Zone haben; wir immer können, wenn wir wollen; wir so oft können, wie wir wollen; wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen; wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken; wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen; wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden; es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen; Nagellack nur bei Frauen gut aussieht; wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken; Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren; es Ricky Martin gibt; wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug; wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden; wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus; Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen; wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen; wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt; wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...); wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat; wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing; Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren; Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat; wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen; in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben; es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau; wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel); Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's; "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994); wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz; Taxis extra für uns halten; es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben; wir Rosa tragen können und es sexy aussieht; wir nie zu früh kommen; wir keine Witze über blonde Männer machen; Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir. Melanie :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Die Geburt Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt, "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis UND ein Hirn?" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung 1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mit hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat. 5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen :lol: :lol: :lol: Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@Boggy Du schreist ja förmlich nach Prügel aller im Forum anwesenden Frauen.lol: Mach nur weiter so. :evil: :-P :-D Habe übrigens einen sehr schönen Reim bekommen von einer Fraundin die von ihrem Mann verlassen wurde. "Ich hatte einen Traum.Ein Mann hing an einem Baum.Ich hatte schon viele solcher Träume.Leider gibt es nicht genügend Bäume" Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Das aber immer mehr Tankstellen mit den hohen Preisen nicht einverstanden sind seht ihr Hier ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Da ich keine Lust habe den ganzen Text hier reinzuschreiben gibt es hier den Link Wichtige Mitteilung ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 25.03.2003 um 11:03 Uhr ]

Und das Männer einen Hang zum übertreiben haben dürfte hiernach wohl sonnenklar sein. Männerblut - oder was passiert, wenn MAN(N) sich in den Finger schneidet: Frauen... ... denken "aua" ... stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft. ... nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. Männer ... ... schreien "Scheiße". ... strecken die Hand weit von sich. ... sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe. ... derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden. ... müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd. ... erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert. ... weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei. ... schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. ... lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen. ... lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. ... verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen. ... heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt. ... drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt. ... wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. ... können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich). ... schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig. ... nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben. ... klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. ... gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

So der Schalter ist immer noch zu haben. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

19 Wahrheiten "Von Frau zu Frau" Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen ein Spaß vertragen können. Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht. Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin. Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann. Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet. Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert. Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt. Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge. Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes. Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist. Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten. Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B. Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig. Männer und Frauen sind natürliche Feinde. Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können. Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können. Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit. Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück. Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen. Melanie :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und dazu passend die letzten Worte der sterbenden Parteien. Die letzten Worte... ... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..." ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" ... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!" ... des Diabetikers: "Zucker?" ... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein" ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute" ... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!" ... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit" ... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein." ... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält" ... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken." ... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?" ... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" ... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar" ... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht" ... des Tauchers: "Hai" ... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" ... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!" ... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..." ... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!" ... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken." ... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..." ... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig" ... von Jesus "Scheiß Ostern!" ... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!" ... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden." ... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?" ... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." ... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?" ... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis" ... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln" ... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest." ... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" ... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort." ... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig" ... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche" ... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben" ... des Baumfällers "Baum fällt!" ... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht" ... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?" ... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer." ... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse." ... eines PC's: "Loading Windows - please wait." ... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln." ... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach." ... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal." ... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig." ... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme." ... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen." ... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder." ... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?" ... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken." ... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer." ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." ... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest." ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." ... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!" ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform" ... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren." ... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?" ... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten." ... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?" ... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine." ... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer." ... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..." ... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." ... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!" ... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche." ... des Kellners: "Hat's geschmeckt?" ... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen." ... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?" ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr." ... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?" ... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie." ... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!" ... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup." ... des Sportlehrers: Alle Speere zu mir!" ... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..." ... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!" ... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?" ... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@LGross Sei froh das ich kein Latein kann. :( :-D @Marc bis morgen mußt du den Text auswendig können.Rückwärts versteht sich. Übrigens wirf nicht so mit Wörtern rum die ihr Männer immer falsch versteht. Ringbindung bedeutet die Zugehörigkeit und absolute Unterwürfigkeit zu seiner Herrin und nicht Ringbindung= :lol: :lol: Melanie Schlagfertigkeit macht sich halt bezahlt ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 25.03.2003 um 10:28 Uhr ]

@Mesh Werde den Tip mit dem Ratzefummel nachher mal ausprobieren. Denn so ein schwarzer Fleck auf silber sieht genauso ätzend aus wie Vogelsch... auf dem Cabriodach. :-D Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@Klawe Ach beim Ralf hast du das machen lassen.Ja denn kenne ich noch von der Smartparade.Hätte ich mir ja eigentlich denken können wo Du doch in HH wohnst. Ja wahrscheinlich werden wir uns auch irgendeines machen lassen.Werde mal mit meiner Frau sprechen. Haben bis jetzt eigentlich davon abgesehen,weil es hieß geht nicht. Ja hast recht.Das Pixumbild sieht besser aus,konnte ich hier nur nicht reinstellen,da wir ja auch Modembesitzer hier haben und die hätten mich bei 3 MB gelüncht.Deswegen der Link. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@Sualfons Mit dem Finger habe ich auch schon probiert.Da tut sich überhaupt nichts. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Hallo, Ich habe ein kleines Problem.Bin beim einsteigen mit dem Schuh am Tridion langezogen und habe da nun einen schwarzen Striemen. Dieser Striemen läßt sich aber noch nicht mal mit einem naßem Schwamm wegwischen.Ist fast wie eingebrannt. Nun meine Frage. Wie bekomme ich diesen Striemen weg?Denn ich möchte ungern mit irgendeinem scharfen Zeugs an das Tridion rangehen. Bin euch für Tipps dankbar. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.