Kugler

Warum sind Männer meist größer als Frauen?....Es is wie in der Natur: Unkraut überragt die Blumen!!! Wo kann man am nächsten Tag nachlesen, wenn eine Frau ihren Mann zum Fenster hinauswirft? In "Schöner Wohnen". Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden, doch der Plan ging voll daneben, denn der Mann begann zu leben! :-D :-D :-D Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Warum haben Männer einen Bierbauch????? Na der kleine Zwerg muß doch auch ein Dach überm Kopf haben. :lol: :lol: :lol: Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Wahrscheinlich hat CaptainKirk den Text nur falsch interpretiert. Whrscheinlich hat der Pole 4 Packungen Smarties im Kragen eingenäht. :lol: :lol: :lol: Darum sei ihm verziehen das er das im Smart-Forum schreibt. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

:o :o :o :o Was müssen meine entzündeten Augen sehen.Du hast einen Filmabend veranstaltet mit dem Projektor und uns nicht eingeladen. Pfui,schäme dich und ab in deine Ecke. Wolltest Du uns nicht Bescheid sagen. :-? Naja nicht so schlimm.Hoffen ihr hattet einen schönen Abend. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Gut machen wir direkt weiter. :lol: :lol: Lass mir doch von so einem nicht meine gute Laune verderben.Habe schließlich heute WOCHENENDE. Vielleicht hat er ja den Mut und macht mal einen Gegenthread auf. Damit wir noch mehr zum lachen bekommen. Wird wahrscheinlich ein kurzer Beitrag.:lol: Inge Meysel: Viele Männer sind nichts als fürchterliche Angeber, bei denen man nur auf die Hose gucken darf, weil sie im Gehirn nichts haben. Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand. Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan." Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ? Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab. Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 21.03.2003 um 10:54 Uhr ]

Hey Mädels, Habe gerade diese Email bekommen.Leider von einen gehirnamputierten Mann der noch nicht mal die Groß-und Kleinschreibung beherrscht. he du schwuchtel. was schreibst du denn für einen mist ins forum?? DIE SEITE NUR FÜR FRAUEN... bist du schwul oder was. oder nur sauer weil du fettesack eh keine frau abkriegst???? Leider hat dieses feige Subjekt noch nicht mal den Mut sich öffentlich zu zeigen schreibt lieber über eine anonyme Adresse.:-x Also liebster kleiner Dummkopf hier mal 2 Bilder von mir alte Version neue Version Und ja ich bin schwul.Ich stehe total auf Männer.Bin ja auch schon verheiratet.:lol: Und nun mein kleiner gehe zurück in deinen Käfig und fange an zu heulen. Tja schon scheiße wenn man sich vorher nicht informiert. :-P :lol: liebste Grüße und Bussi(letzteres lieber nicht) Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Diese Seite ist nur für Frauen.Sollte sich ein Mann hierher verirren möge er die Seite verlassen. Denn die Wahrheit könnte sehr hart sein.Außerdem haben Männer hier eh nichts zu suchen. Is ja "nur für Frauen". Das würde ja nur wieder dafür sprechen, dass Männer neugieriger sind, als sie zugeben. :-D Weisheiten über Männer. Die 3 Wunder des Mannes: Zu kommen ohne eingeladen zu sein. Scheiße machen ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein. Die Natur gab Männern einen Freudenspender, doch funktioniert er nur, wenn das notwendige Blut vorher das Hirn verlässt. Männer mit durchbohrten Ohrläppchen sind besser auf die Ehe vorbereitet: Sie haben Schmerzen ertragen und schon mal Schmuck gekauft. Traue niemals den leuchtenden Augen eines Mannes: Es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint! Fragen: Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran. Wie nennt man jemanden, dem 95% der Intelligenz verloren gegangen sind? Witwer. Warum kippt eine Mauer um, wenn ein Mann vorbeigeht? Der Klügere gibt nach! Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen! Warum stehen Männer auf Lack und Leder? Weil es nach neuem Auto riecht. Was ist ein Mann im Käfig? Artgerechte Haltung. Naja... is noch etwas wenig oder? Weitere Vorschläge nehme ich gerne entgegen... Melanie ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

eieiei das tut weh. :-D :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und vor allem gäbe das Ranking System nicht. :lol: :lol: :lol: Herzlichen Glückstrumpf zum 200. Beitrag. Auf das noch viele Folgen. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

:lol: :lol: :lol: Jaja, Als Eva Adam den Apfel gab sagte Gott "Dafür wirst Du bluten." Sagt Eva "darf ich auch in monatlichen Raten zahlen" :lol: :lol: :lol: ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

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Auszüge aus Kinderaufsätzen: Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte. Ein Kreis ist ein rundes Quadrat Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Ja, Leider ist es passiert.Und nun heißt es beobachten was passiert.Leider ist es ja so das Ameriak meint Sie könnten sich alles erlauben. Die schlimmste Tatsache ist das es wieder jede Menge unschuldige Zivilisten treffen wird. :-x :-x Man fragt sich wirklich wer der wirkliche Diktator ist. Alleine schon Bushs Aussage "Wir werden als Ergebnis nur den Sieg akzeptieren." :-x :-x Da kriege ich das kotzen. Das hat für mich nichts mehr mit Entwaffnungsversuchen oder dem Sturz Saddam´s zu tuen. Das ist schon Größenwahn. Außerdem hat er zur gleichen Zeit einen Angriff in Afghanistan begonnen.Die US-Aktion in Afghanistan soll den Zweck haben, Anschläge als Reaktion auf den Irak-Angriff vorzubeugen. Beten wir daß das ganze bald vorbei ist.Und möglichst unblutig zu Ende geht. Ich verstehe es nicht das die Leute nicht aus der Vergangenheit lernen. Aber wahrscheinlich muß der Mensch immer alles zestören was er hat. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Übrigens wer ähnliche haben möchte Mail an mich. Habe noch ein paar ähnliche Vorlagen zum abspeichern. ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

*Beitragmalwiedervorhol* Habe wieder einen neuen.Natürlich Professional. :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Hallo Frank, Respekt.Ich bin immer wieder überrascht was die Leute so bezahlen. Da kauft Dir einer das Ding für mehr ab als wenn er es im SC holt plus Versand noch oben drauf. Ich schmeiß mich weg. :-D :lol: :-P ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@Kolla kann ich verstehen daß das schwerfällt. Würde mir auch nicht leicht fallen meine kleine zu verkaufen. Dann wollen wir doch noch mal nachträglich ein Bild von der GS500 reinsetzen. Bei so vielen Bildern darf die nicht fehlen. Wenn das so weitergeht werden die Modembesitzer bei diesem Beitrag noch fluchen. :lol: :lol: :lol: ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und wo sind die Bilder der Personen die dazu gehören? :o wohl in den weiten des WWW(wahnsinnigWitzigemWeb) verloren gegangen. :lol: :lol: ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen. bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Wer bin ich ???? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene...... Zahnbürste !!! Was hast du denn gedacht? Du Schweinchen! :lol: ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? ;-) ;-) ;-) ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Und hier noch ein Special für eine heitere Fahrt mit dem Aufzug: Stellen Sie sich bewegungslos mit dem Gesicht zur Wand in eine Ecke und steigen Sie zwei Stunden nicht aus. Singen Sie "Hänschen klein" während sie die Melodie auf den Aufzugknöpfen zu spielen versuchen. Wenn Sie im gewünschten Stockwerk angekommen sind, versuchen Sie, mit den Händen die Türen auseinander zuziehen. Zeigen Sie sich erstaunt, wenn sie von selber aufgehen. Starren Sie einen anderen Personen durchdringend an, dann sagen sie scharf: "Sie sind auch einer von DENEN!". Lauschen Sie mit einem Stethoskop an der Wand des Aufzugs. Schneiden Sie eine schmerzvolle Grimasse, schlagen Sie sich mit der flachen Hand auf die Stirn und murmeln sie: "Ruhe, verdammt - könnt ihr nicht alle den Mund halten?!" Verkünden Sie mit dämonischer Stimme: "Ich brauche einen guten Wirtskörper!" ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

Wie man andere in den Wahnsinn treibt! Da ist für jeden sicher etwas dabei ;-) 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang" 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOe UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, da du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen" 38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen 39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. 42. Murmle etwas über "psychologische Profile". 43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

@Solis Hallo,Tja erstmal herzlichen Glückwunsch zu der Entscheidung. Also das kuppeln ist total easy. Da würde ich mir keine Sorgen machen. Alle weiteren Tipps,Ticks etc. kannst Du Dir hier ansehen. Auch die Meinung über das richtige Anfängermotorrad Beitrag im So-leicht-geht-das Forum Hier haben wir schon alle Sachen genau erklärt.Da kam vorige Woche auch schon die Frage auf. Außerdem schau mal hier Gebrauchtkauftipps Der Beitrag wurde von Chris verfaßt und ist sehr ausführlich. Viel Spaß beim lesen Martin Fahrer einer Suzuki GS 500e limited ,gedrosselt :-D ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

:lol: :lol: :lol: :lol: Das war ja mal super günstig.Ich hätte freiwillig mehr bezahlt und es dafür damit oder damit versucht ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits. [ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 18.03.2003 um 12:48 Uhr ]

Also, Ob das mit dem brushen auf dem Schott geht weiß ich nicht. Habe aber letztens ein Smart Cabrio gesehen,der hatte ein Windschott aus Plexiglas montiert.War ein Eigenbau der aber sehr gut aussah.Da hatte er sich ein Airbrush drauf gemacht. wie gesagt sah klasse aus. Martin ----------------- Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.