Marti_Smarti

@ Yogi. Ja, Ja und Ja - auch wenn auf der Autobahn das rechtsüberholen leider noch nicht erlaubt ist... :-x da wünsch ich mir wirklich amerikanische verhältnisse, bei denen ist es nämlich wurscht wer wen auf welcher Seite überholt (na ja zumindest inoffiziell) :) Alternativ : Tuning :-D :-D :-D damit du mal locker auf die linkste? Spur kommst (natürlich nur bei mindestens 3 spurigen BAB. Gruß Martin

hm... ich sag mir immer, wenn einer unbedingt schneller sein will, soll er doch - ist nicht mein Führerschein der dran hängt ;-) . Jedenfalls sind mir die meisten die mühe nicht wert sich drüber aufzuregen - das macht nur Magengeschwüre :lol: . Es hat wenig Sinn mit kurz bremsen, oder sonstigen Fahrmanoevern den Drängler zu verunsichern, die spühren meistens eh keine einschläge mehr :-D :-D :-D wie heißt es so schön in der Werbung : gelassen läufts! Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

@ Gerhard, noch rein interesse halber, wenn die Basler in KH 160% bestätigen würde bedeutet das, daß du in diesem Jahr einen Unfall hattest, oder? weil wenn nicht, müsstest du mindestens mit sf 1 (100%) weiterfahren - und dann wäre noch die Frage ob du vor deinem Smart schon noch irgendwo gute % hast, die man anrechnen kann.... Gruß Martin

Hallo Gerhard, noch is nichts schlimmes Passiert. Widerrufe einfach deinen neuen Antrag (innerhalb 14 Tage ab erhalt der Police ohne Begründung möglich) - am besten per Einschreiben oder Fax ( Wegen Zugangsnachweis) dann kann eigentlich nix passieren. Sollte die Frist verstrichen sein, wird die Neue Versicherung bei der SF Geschichte feststellen, daß dein alter Vertrag ja ungekündigt ist, und eine sog. "Doppelversicherung" (§ 59 & 60 Versicherungsvertragsgesetz, VVG) besteht. Das darf nicht sein, also wird die neue Versicherung nach "prüfung der älteren Rechte" ihren Vertrag einstampfen müssen. Wichtig ist nur, daß deine alte Police wirklich auch ungekündigt bleibt. Hoffe, das hilft Dir weiter Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

ich glaub wirklich, daß ich alt werde :( . stellt euch mal folgende aussage vor "...wenn du mit deinen homies abends in die kneipe rennst um dich mit Knallwasser und Hartgas zuzuknallen bis du einen Film schiebst und total juckig wirst... dann aber dummerweise von einem honk angefrontet wirst wil du seine keule mit dem ritzenputzer angemacht hast..." Da fehlen einem dann wirklich die Worte - na ja, Gott sei dank hab ich ja nun dieses Wörterbuch und kann mir schnell und unkompliziert helfen :lol: :lol: :lol: Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

OK, dummerweise hab ich aber einen Passion - na gut, ich wollt ihn ja auch... ;-) aber wie ist das, wenn ich die Tachofolie einfach gegen die eines Pure wechsle? geht das, was kostet das? Oder hat vielleicht noch jemand eine, weil er ne 200er Scala montiert hat und will die für kleines Geld abgeben? wie isses z.B. mit weißen Leuchdioden und Passion Scala? ich weiß, viele Fragen... :roll: Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

@Bernd Respekt, wirklich übel getroffen der kleine :cry: . Tut allein vom hinsehen schon weh! Erstaunlich, daß so wenig passiert ist. Gruß Martin

Da hatte ich mal einige schlimme bilder bei wreckedexotics gesehen... oh mann, die Nuss hält schon was aus :) gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

uahaaa, selten so gelacht! :-D :-D :-D Vielen Dank Kevin Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

oh mein Gott, echt? :-D nein - ich glaube nicht, daß es Deine Ex war... :)

so gemein können nur Frauen sein.... Gruß Martin

Jo, ist natürlich immer besser, diese Aufgaben zu verlagern :) mach ich grundsätzlich auch lieber. Gruß Martin 8-)

wie auch immer, ich fand das Teil schon Klasse - und ich muss nochmal drauf zurückkommen sooooooo groooß! Mein Smarti kann auf dem Dach locker zwei mal Parken :lol: . Gruß Martin

moin moin Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muss ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV... .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an. "Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf. "'tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. "Aber das sieht gefährlich aus." "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" "Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. Grüße und einen schönen Wochenanfang Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

Hi! das ist einfach: keine Parkplatzsorgen mehr! nette "community" :-D :-D :-D Ach ja, und die drei "S" hoher Spaßfaktor hoher Suchtfaktor ?! :roll: ` hoher Sicherheitsfaktor und noch vieeeel mehr :) aber das wird Deine freundin dann schon rausfinden ;-) Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

Ich sach ja, wundersame Selbstheilung! :-D sag doch bitte Bescheid, was das SC rausgefunden hat. Gruß Martin

Ja, das kenn ich - nach nicht mal einer Woche Smart, plötzlich war Schalten angesagt :-x . bin sofort ins SC gefahren, dort wurde auch der Microschalter im Schalthebel sofort geprüft - der war´s aber nicht :( also, Fehlerdiagnose angeschlossen - ohne Erfolg... Termin gemacht ("in einer Woche") zum "neuaufspielen des Schaltprogramms" oder so :roll: . na gut... da, plötzlich, nachdem ich mich gerade wieder ans schalten gewöhnt hatte und nervös auf dem Taster rumgedrückt hatte - Automatik wieder voll funktionsfähig!!! Im SC konnte mir dann allerdings keiner erklären warum :-? :-? :-? Irgendwann Später ist mir das gleiche dann mal andersherum passiert - die Automatik ließ sich nicht abschalten :-x :-x war jedoch auch durch wundersame Selbsheilung wieder verschwunden. was ich festgestellt habe, passiert das wenn man den Motor "schieben" lässt und dabei von Automatik auf Schaltung umschaltet - jedenfalls glaube ich, daß das irgendwie zusammenhängt.... Kann aber auch nur Zufall sein :-? probiers vielleicht mal aus Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

und hier meiner: und Martin

Gut, da das offensichtlich Promo Vehicel waren, waren die Fahrer in diesem Fall ganz normale Leute.... aber sicher, wer so ein auto besitzt.... der kann auch nichts dafür ! :-P :-P :-P Gruß Martin

Als ich heute auf der Heimfahrt meinen Kleinen mal wieder tanken durfte, waren sie auf einmal da :o :o :o an den Zapfsäulen neben mir standen 3 ausgewachsene Maybach (Modell 2002). Alle mit Stuttgarte Nummer. OK, daß ein Smart neben der S-Klassen etwas klein wirkt hatte ich ja gewusst, :roll: aber neben so einem Maybach ... ts ts... oh mann, die dinger sind riesig! . Da stimmt der Spruch von wegen S-Klasse rettungskapsel und so :-? Na ja, jedenfalls hab ich einen Blick reinwerfen können: Leder, elektro Schnick Schnack, diverse Monitore, Bar, und vieeeel Platz für was weiß ich was :-D :-D :-D Zugegeben, in einem Smart haben die zwei Insassen auch ausreichend Platz, aber bei so einem regelrechten Überangebot kann man neidisch werden :-x Nicht mehr neidisch war ich dann allerdings, als es ans Bezahlen ging, da war ich mit meinen 20,- EUR für Sprit wirklich gut weggekommen :) :) :) - ach ja, wie findet man mit so einem Ding in einer Stadt wie Frankfurt einen Parkplatz (ich vermute Parkäuser scheiden wegen der Gesamtlänge von grob geschätzt 10m ;-) auch schon aus) :lol: Gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

Da Problem kennen viele guckst du hier oder hier :) wie auch immer, bin selbst betroffen gewesen :o aber nach nem 20 Minuten Boxenstop (mit Kaffee) war das Thema schnell erledigt :-D :-D :-D gruß Martin ----------------- im Durchschnitt brauch ich

war mit etwas über 140,- Euronen dabei... mit Vollsynt. Öl. :) (SC Darmstadt) Damit konnte ich leben - der Service war jedenfalls prima - und der Kaffee lecker ;-) mal sehen, was die nächste kostet :o wenn ich weiter so viel fahre is die bals dran :cry: Gruß Martin ----------------- momentan brauch ich

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *liegambodenvorlachen* so, das sag ich jetzt meinem Chef! 8-) Gruß und schönes Wochenende Martin ----------------- momentan brauch ich [ Diese Nachricht wurde editiert von Marti_Smarti am 08.11.2002 um 13:27 Uhr ]

Das leben ist nunmal so! wenn 17% aller Unfälle von Alkohol Fahrern verursacht werden, bedeutet das, daß 83% der Unfälle im nüchternen Zustand verurschacht werden. :o :o :o lasst uns also diese nüchternen Schweine von der Straße holen!!! :-D :-D :-D :-D Gruß Martin p.s. don´t drink and drive!

na ja, im Grüßen sind die Hessen auch nicht so das wahre... :cry: Ich jedenfalls Winke und Lächle :) immer wenn ich einen anderen Smart treffe. auch wenn´s oft keine "hallo" zurück gibt :-? ich lass mich nicht unterkriegen *smileundwink* Martin ----------------- ... no smart, no kiss! ...oder so momentan brauch ich