sax-1

käseFUSS ----------------- Viele Grüße sax-1

schanzeNTISCH ----------------- Viele Grüße sax-1

finderLOHN ----------------- Viele Grüße sax-1

feldMARSCHALL ----------------- Viele Grüße sax-1

schreiberLING ----------------- Viele Grüße sax-1

zwar hab ich mich schon eingetragen aber bei uns auf der Website gibts neue interessante Dinge zu sehen und zu lesen... Gruß sax ----------------- Viele Grüße sax-1 [ Diese Nachricht wurde editiert von sax-1 am 12.08.2004 um 09:03 Uhr ]

mannSCHAFT ----------------- Viele Grüße sax-1

jetze aba ----------------- Viele Grüße sax-1

test ----------------- Viele Grüße sax-1 http://www.ff-wettbergen.de/img/rauchmelder.jpg

nennen wir sie doch einfach schwarzhaarige...

halterLOS

grad im www gefunden... http://www.nonstopnews.de/ Spektakulärer „Abgang“: Smart machte Männchen Fahrer kletterte unverletzt aus senkrecht stehendem Auto Datum: Mittwoch, 14. Juli 2004, ca. 21:00 Uhr Ort: Autobahn 28 / Bundesstraße 75, Delmenhorst-Hasport, Niedersachsen (gs) Was ein Hund kann, das kann ein Smart schon lange, dachte sich der Kleinwagen und schmiss sich auf die Hecktür... So oder so ähnlich könnte man den spektakulären Unfall wohl umschreiben, der am späten Mittwochabend an der B75 bei Delmenhorst für Aufsehen sorgte. Der Fahrer eines Smart war bei der Beschleunigung auf der Auffahrt zur Bundesstraße auf regennasser Fahrbahn ins Schleudern geraten, wurde kurz von einem LKW angeschubst und landete schließlich im Graben – und zwar senkrecht stehend. Der unverletzte Fahrer rettete sich aus der unbequemen Rückenlage durch das zerborstene Seitenfenster und krabbelte aus dem Graben. Ihm blieb nur, den Abschleppdienst zu rufen, um seinem zerstörten Smart aus der Schlafstellung zu holen. Aber immerhin weiß er jetzt: Sein Smart kann Männchen machen... wenn das nix ist. Die NonstopNews-Bilder: - Totale der Unfallstelle mit Polizei vor Ort - Smart steht senkrecht im Graben - Streifenwagen vor Ort - Smart wird umgeworfen und aus Graben gezogen - Bergungsarbeiten - Schnittbilder Bestellen Sie das TV-Material unter 04221 / 97 30 444 – Auslieferungsort: Delmenhorst

einer fehlt noch!!!! Meina is härter!

tischDECKE

Ja voll fett und zum Glück bin ich aus Hannover und hier gibts die Lüttje Lage und dann ist bald das größte Schützenfest der Welt zum 475 mal!!! Das wird was...

Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!! Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ?? 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte. 2. Also, immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert,daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlenkann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane: Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur Noch: Sturzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

Hallo @ all! Bei meinem Smart Cabrio klapperts heftig und nervig vorne links und zwar da, wo das Verdeck in den Windschutzscheibenrahmen "einklinkt". Habt Ihr ne Idee?? Oder muss ich zu Smart fahren? Es klappert aber nur, wenns Verdeck zu is - logisch... Gruß sax-1

streicherQUARTETT

stadtGRENZE

gesetztesÄNDERUNG

nen Marder nen Spatz, der sich aus ner plattgefahreren Taube auf der Straße Federn als Nistmaterial rauspickte ne Elster und das wars glaub ich...

wagenHEBER

geruchsBELÄSTIGUNG

sexFILM

in der neuen ams steht nen testbericht über das teil drinne! wer den haben will per mail info an mich...