Wickie

Haarwuchsmittel

Wurm nutzt Sicherheitsleck im Internet Explorer und protokolliert Tasteneingaben Wie Anbieter von Antiviren-Software berichten, verbreitet sich im Internet ein Wurm namens Bizex per ICQ und nutzt dazu eine Sicherheitslücke im Internet Explorer, die Microsoft bereits längere Zeit bekannt ist, bislang aber nicht geschlossen wurde. Auf befallenen Windows-Systemen protokolliert der Wurm eine Reihe von Tasteneingaben, um darüber an Bankdaten sowie Kennwörter zu gelangen und versendet sich an alle in ICQ gespeicherten Kontakte. Der Bizex-Wurm nutzt für seine Verbreitung eine Sicherheitslücke in der Windows-Version des Internet Explorer, indem beim Aufruf des vom Wurm versendeten Link unbemerkt Daten auf den Rechner geladen werden. Das dafür verantwortliche Sicherheitsloch steckt in den Routinen zur Anzeige von Hilfeseiten, was auf Windows-Systemen der Internet Explorer abwickelt. Klickt ein potenzielles Opfer auf den vom Schädling versendeten Link, wird der Wurm in das System geschleust und verbreitet sich von dort weiter. Für die Vermehrung versendet der Unhold an alle in ICQ enthaltenen Kontakte die URL "www.jokeworld.biz/index.html", um darüber weitere Systeme zu infizieren. Das klappt aber nur, wenn der Client von ICQ verwendet wird; alternative Clients wie Trillian oder Miranda können nicht für eine Verbreitung missbraucht werden. Durch die Nutzung der ICQ-Adressen mutmaßen Empfänger einer solchen Nachricht, die Daten stammen von einer vertrauenswürdigen Quelle, was sich der Wurm für seine Verbreitung zu Nutze macht. Wer unter Windows nicht den Internet Explorer als Standard-Browser verwendet, kann von dem Wurm nicht befallen werden, weil entsprechende ICQ-Links nicht in Microsofts Browser geöffnet werden. Nachdem sich der Wurm im System eingenistet hat, protokolliert er zahlreiche Tasteneingaben, um so etwa Kreditkartendaten, Kontoverbindungen oder Passwörter auszuspähen und speichert diese auf dem System. Als Weiteres öffnet der Wurm auf einem befallenen System den TCP-Port 1534. Hersteller von Antiviren-Software bieten bereits aktualisierte Singaturdateien zum Download an, um den Wurm zu erkennen und eine Infizierung zu verhindern.

klingt wie:"Haste ma en Euro??" :lol: :lol: :lol:

naja ein lebendig gesprochenes Englisch is das auch nicht, mehr so ein Oberstufenenglisch,LOL!!

Auszug aus IHREM Tagebuch Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam ein bisschen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam zehn Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Auszug aus SEINEM Tagebuch: Heute hat Dortmund verloren, aber wir hatten prima Sex. Keine Ahnung, wer das geschrieben hat. Internet-Fundstück. :lol: :lol: :lol:

:-D 42 :-D Hab mir überlegt vielleicht einen Zählerrückwerts_Thread zueröffnen :-D :-D so bei 999999 anfangen?? :roll: :-P

@Webzombie Was hast du für ein Problem?? :-? This is just for fun!!!

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. Du weißt etwas über Panzer. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. Alle deine Orgasmen sind echt. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. In der Werkstatt gehört dir alles. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 Euro. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. Niemanden interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. Das Vorspiel ist freiwillig. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. Du bist immer in der gleichen Stimmung. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr ...

@Webzombie für derartige Fragen braucht man sich nicht zu schämen, aber als SCHNORRER schon,hehe :lol: :lol:

Ey Leutz, könnt ihr net zählen nach 10 kommt 11!!!!!

Also sprach der Prozessor Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor : (Gähn...) Was'n los? Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was! Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor : Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten. Puffer : Moment... bin noch nicht soweit. Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer : Jajaja... einen Augenblick! Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-port : Empfange Daten. Sende sie. Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'! Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen. Alle andern : SCHNAUZE! Sound-Chip : Dann eben nicht! Ram : Habe wieder Speicherplatz. User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip : Oh ja... für mich auch! Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip : Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip : Mir ist langweilig. Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip : Spiel doch selbst! Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip : Mag nicht! Ram : lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten... Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk : Blöder Daten-Schieber! User-port : Hupfdohle! Disk : Schieber! Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle : SCHNAUZE!

@Raegee siehe Beitrag von Smartling!!! P.S. Bist du vielleicht einer von den Heizungsspezis??

also ich fang mal an:

schön hell ist es hier und so umweltbewußt,hehe :-D :-D :-D

@Piggskate wie schauts denn mal mit dem ordentlichen Workout, so 3x in der Woche??? :-? :o Und evtl die Ernährung etwas umstellen!? :roll:

nachdemfingernachgewachenkaputtesautovonabschleppdienstrichtungschrottplatzzumverschrottenabschleppenlassenscherbenundsonstigenmüllausdenraumgekehrtlichtwiedervdekonformmontiertundwiedereingeschaltet. Es werde licht 8-) :) :-D

also kiffen is hier nicht erlaubt :( wenn ihr Kaffee trinken wollt muß ich euch leider mitteilen das der Kaffeeautomat kaputt ist! :( :roll:

wie schauts mit Winninger-Bier, schmeckt einfach super. :-D

manchmal...aber nur manchmal..haben Frauen ein bisschen Haue gern :-D :-D Licht an, basta!!!!! :evil: :-P

*diefluchtergreifeundabwartebissichsmartyjanawiederberuhigthatgeheschonmalneueslichtkaufen*

*smartyjanalichtwegnehmeundaufdieverbranntenfingerhauelichtfestandiedeckeschraub...* Licht wieder an :-P

so, jetzt haben wir extra für die Raucher einen schönenes und ruhiges Plätzchen zum rauchen! Aschenbecher sind genügend vorhanden!aber ein Anliegen habe ich noch, der letzte der hier raucht,leert anschliessend die Aschenbecher aus, lüftet kurz durch und macht ganz zum Schluss das Licht aus! Danke so dann mal alle rein in die gute Stube! :lol: ;-) [ Diese Nachricht wurde editiert von Wickie am 15.12.2003 um 17:33 Uhr ]

am 17. Dez. bzw. am 18. offiziell läuft Herr der Ringe Teil 3 denke mal das die meisten aus diesem Forum den gucken werden, oder :-D ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von Wickie am 14.12.2003 um 16:42 Uhr ]

107 Gründe für ein Bier 1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. 2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. 3. Ein Kater geht weg. 4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. 5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. 6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. 7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. 8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. 9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. 10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. 11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. 12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. 13. Ein Bier ist immer feucht. 14. Ein Bier geht schnell runter. 15. Bierflecken kann man auswaschen. 16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. 17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. 18. Ein Bier kommt nie zu spät. 19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. 20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. 21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. 22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. 23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst. 24. Biere kommen immer in Sechserpacks... 25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. 26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. 27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. 28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :) ) und wird Dich nie durstig lassen. 29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. 30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... 31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. 32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. 33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. 34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. 35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. 36. Ein Bier hat keine Mutter. 37. Ein Bier hat keine Moral. 38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. 39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. 40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. 41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. 42. Bier weint nicht, es blubbert. 43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. 44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. 45. Ein Bier ist nie übergewichtig. 46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. 47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. 48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. 49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. 50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. 51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. 52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung. 53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt. 54. Ein Bier ärgert Dich nicht. 55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. 56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen. 57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. 58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. 59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-Filme zu sehen. 60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. 61. Dicke, volle Biere sind um so besser. 62. Ein Bier sagt nie nein. 63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen. 64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. 65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. 66. Ein Bier trägt kein BH. 67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden. 68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. 69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. 70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. 71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. 72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. 73. Ein Bier schreit nicht herum. 74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison. 75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. 76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. 77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen. 78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... 79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. 80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß". 81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... 82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst. 83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. 84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft. 85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun. 86. Ein Bier raucht nicht im Auto. 87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. 88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. 89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. 90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. 91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten... 92. Bier schmeckt einfach gut. 93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. 94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. 95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. 96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest. 97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest. 98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart. 99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. 100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. 101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit) 102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. 103. Ein Bier lügt nie. 104. Ein Bier geht nicht fremd. 105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen. 106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. 107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst. -----------------