Post-Kugel

Mensch, mach keinen Blödsinn! Diese Kugel darfst Du nicht verkaufen... Ich kann verstehen, das Geld nicht auf Bäumen wächst (oder etwa doch?? :-D ) aber um dieses Teil wäre es wirklich schade!! MfG Stephan

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das Zimmer könnte ich nehmen", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Ein Mann, der in seinem Leben genauso viel Gutes wie Schlechtes getan hat, stirbt und steht vor dem Himmelstor. Weil so ein Fall noch nie da war, beschließt man, dem Mann die Wahl zwischen Himmel und Hölle zu lassen. Zuerst darf er sich den Himmel ansehen. Da singen den ganzen Tag die Englein und spielen Harfe, es gibt keine Laster, alles ist Friede, Freude, Eierkuchen, kurz gesagt: ziemlich langweilig. Dann wird der Mann durch die Hölle geführt. Dort stinkt es überall bestialisch nach Schwefel und es ist tierisch heiß. Doch dann sieht er etwas, was ihm die Entscheidung leicht macht: Einige Höllenbewohner stehen bis zum Hals in einem riesigen Bottich voll Gülle, aber alle haben eine Zigarette im Mund und qualmen was das Zeug hält. Der leidenschaftliche Raucher fragt einen Aufseher-Teufel, der dabeisteht: "Wenn ich mich für die Hölle entscheide, darf ich dann auch rauchen?" - "Na klar!", sagt der Teufel. Damit ist die Sache geritzt und der Mann entscheidet sich für die Hölle. Sofort steigt er in den Bottich und zündet sich eine Zigarette an. Kaum hat er zwei Züge gemacht, ertönt eine Sirene und der Aufseher ruft: "Ok Jungs, die Pause ist vorbei! Alle Mann Zigaretten aus und hinsetzen!"

Ich hoffe der ist neu: Bill Gates ist gestorben, und hat die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Bill fragt ob er vorher mal bei beiden eine Vorschau bekommen kann. Dieses wird ihm zugestanden. Zuerst Himmel: Alle Engel müssen von morgens bis abends Sterne polieren. Das gefällt Bill gar nicht. Danach Hölle: Alle Teufelchen trinken Champagner, essen Kaviar und sind von Playboy Bunny`s umgeben. Das gefällt Bill gut. Somit entscheidet er sich für die Hölle. In der Hölle angekommen stinkt es nach Schwefel, eine ungepflegte Person flämmt ihm die Haare ab und sagt: Jetzt aber mal zügig Kohle schaufeln! Sofort geht er zum Höllenvorsteher und beschwert sich. Er habe aber ein anderes Bild von der Hölle gehabt. Der Vorsteher sagt ihm, das sei alles korrekt so, denn die Vorschau war: EINE DEMOVERSION.

Meinen Glückwunsch und herzlich wilkommen hier im Forum! Ihr werdet sicher viel Freude mit der Kugel haben!! Zur Wartezeit: auf meinen "Zweitwagen" musste bzw. muß ich 4 (in Worten VIER) Monate mindestens warten! Bestellt in Juni => LT frühestens Ende Oktober :-x

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Bauer Hein und Bauer Hinnak im Dorfkrug Hinnak: Eh Hein du hast doch ne Versicherung. Hein: Jau Hinnak: und haben die deine abgebrannte Scheune bezahlt? Hein: Jau Hinnak: Gut ...... 20 min später Hinnak: ich hab jetzt auch ne Versicherung. Hein: mit allem? Hinnak: Jau, Feuer und Blitzschlag ....... 20 min später Hein: Hinnak, wie macht man eigentlich Blitze?

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin. Gruß Stephan

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder: Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja. Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche... Ja! Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!? Ja... Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!! Jaaa!!! Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!! Logisch! Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!! Stimmt, WAHNSINN!!! Der Fremde geht, ein Freund kommt: Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen! Einen WAS??? Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium? Nein... Schwule Sau!

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide? "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide! "Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her? "Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: " Was hast du da unter der Zeitung ?" Schnell nachgedacht antwortete der Typ: "einen Vogel." Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich, bin ich eingedöst und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen. Sie fragten: "Was hast du mit dem nackten Mann gemacht ?" Nach einer Pause antwortete das Madchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vogelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt !"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du dir denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben? "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen, ohne Hilfsmittel, ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! Und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwooo ischn nu Deine Tequilla Flasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür hinein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn??!"

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll..." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer . ... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?" "achtunddreißig . . ."

Drive-In Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." :-D :lol:

Eine Frau kommt zum Frauenarzt: Frau:"Herr Doktor! Irgendwas stimmt bei mir nicht! In der letzten Zeit, wenn ich meine Tage habe, kommen da unten immer Briefmarken heraus!!??!" Doktor: "Nix für ungut junge Frau, aber ich glaub, Sie wollen mich auf den Arm nehmen!" F:"Nein, Herr Doktor, so glauben Sie mir doch! Da kommen Briefmarken heraus!" D:"Also das glaub ich erst wenn ich es sehe!" 2 Wochen später ist die Frau wieder bei dem Gynäkologen: F:"So Herr Doktor, Nun sehen Sie mal nach! Sie werden sehen dass da Briefmarken raus kommen!" D:"Na dann machen Sie sich mal frei!" Der Doc stülpt den Handschuh über und sieht nach. Dann hält er ein Stück Papier hoch. D:"Junge Frau also das sind keine Briefmarken! Das sind die Ettiketten von Ihren Chiqita Bananen!" :-D :lol: ;-)

Kommt ein junger Mann in die Apotheke. Er geniert sich nicht groß und geht auf den Apotheker zu. "Hallo, ich habe ein Problem. Ich brauche ein extrem belastbares, sehr reißfestes Kondom. Wissen sie, ich bin heeut abend nämlich bei den Eltern von meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen und danach geht bestimmt noch was. Die ist aber so heiß, da brauch ich ein super Kondom." "Ok," sagt da der Apotheker, "wir haben hier ein Kondom, das ihren Wünschen entsprechen dürfte. Es kostet allerdings 5€ pro Stück" "egal, das nehm ich. Das lohnt sich, das können sie mir glauben" Der junge Mann zahlt und geht. Nach einer Minute kommt er wieder: "Wissen sie was, ein Kumpel hat mir erzählt, dass die Mutter meiner neuen Freundin auch so ein heißer Feger ist. Wenn dann also meine Freundin schläft, geh ich zur Mutter rüber und mach die auch noch klar. Geben sie mir also noch so'n Kondom." Der Apotheker wundert sich etwas, gibt ihm aber das Kondom. Der Junge Mann zahlt und geht. AM ABEND sitzt er neben seiner Freundin am Tisch, starrt die ganze Zeit auf seinen Teller und sagt nichts. Da sagt seine Freundin: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so komisch bist, hätt ich dich nicht zu meinen Eltern eingeladen." Da sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wär ich auch nicht gekommen." :-D :-D :lol: :lol:

Da kann man(n) sich ja freuen!! Zumindest das es jetzt wieder was "vernünftiges" im Fernsehen zu sehen gibt. :-D :lol: :-D Stephan

Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die deutsch-österreichische Grenze. Der Zöllner hält ihn an und sagt: "Lieber Herr, das geht nicht, da sitzen fünf Personen in ihrem Auto." Der Bayer: "Ja aber da gehen doch fünf hinein" Der Zöllner: "Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier drinsitzen." Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen. Meint der Zöllner: "Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem Beifahrer in dem Fiat Uno." ------------------------------------------------------------------------------------ "Wenn ich einmal sterbe, dann so wie mein Großvater! Ruhig und friedlich im Schlaf, und nicht so laut schreiend wie sein Beifahrer!" ------------------------------------------------------------------------------------ Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 km/h vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange. Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 km/h?" Der Chauffeur: "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass?" "Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!" :lol: :lol: :lol:

WARUM haben holländische Kinder immer so große Ohren? . . . . . - Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen: "Guck mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!" :-D :-D :lol: :lol: Stephan

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 999 Kopien Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Hupe und winke Fremden zu. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. ;-) :-D Stephan

Hi, noch was zur allgemeinen Erheiterung: Das Handbuch für die gute Ehefrau In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet: Verwöhne IHN! • Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht. • Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer Menge erschöpfter Leute zusammen. • Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen. Das traute Heim © Corbis-Bettmann, New York • Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt. • Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische. • Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen. • Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein. • Seien Sie glücklich, ihn zu sehen. • Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten. Opfere dich auf - ER ist der Chef! • Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre. • Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen. • Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann. • Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen. • Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat. • Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit. • Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme. • Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen. • Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist. © Housekeeping Monthly, 1955 :-D :lol: ;-) MfG Stephan

Hallo zusammen, das hat zwar nichts mit dem Smart zu tun, sollte aber doch etwas zur allgemeinen Unterhaltung beitragen: "30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla" GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?" Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......" Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...." Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos." GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht." GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" "Ca. 10-12 Jahre." Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge: "Nee" Ich: "Super, schönen guten Abend" Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei." MfG Stephan

Das wäre doch mal was... Kann ich den auch haben??? Danke, Stephan

Logo, auch ich hab´ KN... Grüßle Stephan :-D :) :-D