miklas75

KreisBESCHLEUNIGER

NummernGIRL :-D

fensterMONTAGE

Moin ich hab grundsätzlich auch Lust mich mit euch mal zu treffen, ABER: 1. hab ich noch nen Termin am Nachmittag in HI und 2. bin ich am Abend schon mit Bekannten aus KI aufm Freimarkt verabredet :( Wie würde ich euch denn erkennen können, falls ich euch noch über den Weg laufe? Hab ihr die Kugeln im Handgepäck?? :-D :-D Miklas

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau ihren Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fussball Der Mann: Schön für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank Der Sohn: Mein Vater ist draussen Der Mann: OK wieviel? Der Sohn: 250 EUR In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: Stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wieviel Der Sohn: 750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheisse ... :-D :-D :-D :-D :-D :-D

oralEROTIK 8-)

Schönen dank an den Sozialarbeiter :-D Nu klappt das auch! Wusste gar nicht was mit dieser Kiste alles möglich ist....hoffentlich schaff ich das auch mit dem Programm schreiben :roll: Schaun mer mal, nicht das ich noch die Maschine durchjage :o

Erstmal danke für die Logos... Nur leider kann ich die nicht öffnen mit IrfanView:( Ich hab es auch mit GhostView versucht (wie Irfan es mir vorgeschlagen hat) aber damit kann ich mir die nicht aus drucken :-? :-? Was kann ich denn als nächstes ausprobieren??

mischerHEBEL

stahlBETON

Tach Ich bin auf der Suche nach dem smart-Logo, das auf dem Frontpanel der ersten Baureihe war. Habe gesehen, das einige von euch hier den Schriftzug z.B. in der Signatur haben. Auf auf den Seiten der Clubs habe ich schon nachgesehen. Aber die waren mir alle zu klein (die Schriftzüge). :) Ich möchte mir das Logo auf DIN A4 ausdrucken, vermaßen und dann als Übung auf einer CNC-Maschine in ein Stück Holz fräsen. Das beste wäre natürlich, wenn mir einer von euch das schon als fertiges CNC-Programm schicken könnte...... 8-) 8-) Ihr könnt mir alles schicken, ich werde mir dann das passende aussuchen. ;-) Danke schon mal im voraus, Miklas

Ist zwar schon etwas älter, aber immer noch hörenswert. :lol: :lol: :lol:

Hallo, unsere Abrechnung haben wir auch gerade erst bekommen. 3er WG mit Durchlauferhitzer im Bad, Boiler in der Küche, E-Herd, 2 Kühlschränke, Mini-Tiefkühler, WaMa, 3 PCs mit Flatrate :-D Ergebnis: 4912 kWh Macht einen Mehrverbrauch von ca 700 kWh im Vergleich zum Vorjahr. :( Dafür laufen die PCs ständig :-D Immerhin konnten wir den Gasverbrauch etwas senken :) Miklas [ Diese Nachricht wurde editiert von miklas75 am 12.10.2004 um 21:36 Uhr ]

05/99 92533km

Nicht schlecht, aber da gibts ja noch mehr zu tun: - Singe in der Oper mit. - Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". - Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". - Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. - Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. - Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". - Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. - Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum. - Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. - Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". - Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. - Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. - Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. - Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. - Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. - ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. - Benutze absolut keine Interpunktion egal wann - Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" - Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. - Hüpfe anstatt zu gehen. - Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. - Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` - Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. - Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. - Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. - Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen" - Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". - Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. - Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. :-D :-D :-D :-D :-D [ Diese Nachricht wurde editiert von miklas75 am 06.07.2004 um 09:47 Uhr ]

Sehr geil aufgemacht :) :) Gefällt mir sehr gut, auch wenn noch etwas wenig Inhalt vorhanden ist. Aber das kommt wohl noch ;-) Gruss, Miklas

Rollenspiele

Verwechsel ich da was? Bei mir hat der TÜV-Heini unter der Motorabdeckung am Tridion ne Nummer nachgesehen. :-? Kann aber auch sein, dass ich mich da täusche :roll: :roll: Achja, passion EZ 5/99

... hier ein paar kleine Tipps für das nächste Mal: 1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. 5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!' 6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. 7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf. 8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. 10. Stottere bei jedem 'p'. 11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt. 12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. 13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll. 15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. 17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?' 18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.' 19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.' 20. Miete eine Pizza 21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. 22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. 23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'. 24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'. 25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'. 26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. 27. Mach die Stimme des Telefonisten nach. 28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. 30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre. 31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. 32. Frage nach einem kompletten Menü. 33. Zitiere Shakespeare. 34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. 35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. 36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. 37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten. 38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. 39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'. 40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. 41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. 42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. 43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!' 44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. 45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. 46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. 48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'. 49. Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat. 50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. 51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. 52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben. 53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. 54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. 55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können. 56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'. 57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'. 58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza. 59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben. 60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'. 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird. 62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf. 63. Fange an zu feilschen. 64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. 65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'. 66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!' 67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. 68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'. 69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'. 70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll. 71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'. 72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut). 73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi). 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. 75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist. 76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. 77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'. 78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. 79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'. 80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'. 81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. 84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. 85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?' 86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt. 87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft. 89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.). 92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne. 93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen. 94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert. 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. 98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. 100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. :-D :-D :-D

serbokroatisch

Ich bin nicht so gut im schreiben, bin lieber still....:roll: Lese aber immer interessiert alles mit 8-) 8-) [ Diese Nachricht wurde editiert von miklas75 am 18.06.2004 um 08:08 Uhr ]

Na, Spass gehabt?????? *neidischguck* :-D

resteSAUFEN :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

*neuelampeaufstell* LICHT AN! :-P :-P :-P :-P

setzungsproZESS