sm_art

... wann ist denn die geburt ?

eben, finger weg von dem siff !

Entfeuchter ist die Klima. Wenn Du Luft abkühlst, sinkt automatisch deren Möglichkeit, Feuchtigkeit zu speichern und 'schwitz' fällt diese heraus, sprich: sie kondensiert ... egal. warum das bei deinem oppel anders war ... kann ich dir nicht helfen. mach auf jeden fall bei beschlagenen scheiben die klima auf VOLLE leistung und temperatur auf HEISS. luft direkt auf die windschutzscheibe, mindestens auf 2te stufe des gebläses ! grietz ! ps: ... oder giess ´ne heisse pulle mit wasser auf die windschutzscheibe, das hilft auch enorm ... (oohaha, nich wieder die wasser statt kratzen diss. ...) ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 22.12.2003 um 23:38 Uhr ]

iss bei mir genauso. das mit den cookies löschen {LastVisit1,2} geht ... aber dann ist der letzte besuch bei mir permanent der erste nach dem cookielöschen ... welchen browser nimmst du ? galeon auf kde 3.1 funzt, konqueror macht das problem ... ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 22.12.2003 um 23:14 Uhr ]

dsfasdfasd

ESP ist mit die beste neuerung der 2ndGs, meiner meinung nach. trust+ war ne spassbremse, quasi der rückzieher, wenn es richtig losgehen sollte ... :-D mit ESP kannste viel besser bei regennasser strasse durch die kurven bolzen. zudem fängt es den wagen ein, wenns doch mal ein problem geben sollte. jetzt, wo es die 2ndG schon fast als jawa gibt, würde ich so einen nehmen. denk mal an die schnellere schaltung und auch das komfortablere fahrwerk. gruss -----------------

ooops, aber warum gleich so dünnhäutig ??? :( wenn ich karrusselldingens schreibe, dann will ich doch nicht dem schaustellergewerbe ans bein pinkeln ..., nee echt nich. ZITAT: "(...) Leute über andere erheben wollen und selbst keinen Arsch in der Hose haben (....)" bitte ? das alles aus dem falsch geschriebenen wort 'karussell' bzw. dem begriff 'karussellfritzen' abzuleiten ist schon keck ... oder ? naja, egal... ich bin entspannt ... DAS GANZE FORUM IST FÜR MICH NUR SPASS !!! :-D :) :-P ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 22.12.2003 um 00:16 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 22.12.2003 um 09:37 Uhr ]

ich bitte um entschuldigung, ich sehe mich nicht als lektor, das war nur nach der methode 'copy ´n paste' geposted ... :-D ps @smartling bist du etwa betroffener ??? [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 20.12.2003 um 22:42 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 20.12.2003 um 22:43 Uhr ]

Diepholz !!!, war ja klar ! :-D -----------------

... habn wolln ! geil ! -----------------

wäre sehr schön, wenn man den motor des 2ndG-brabus ganz schlicht in einem normalen pulse bekommen könnte, ohne diesen ganzen spoilerscheiss und anderen firlefanz. diese brabus panels (oder wie die dinger heissen mögen) sehen auch alles andere als elegant aus. naja, geschmackssache ... stimmts eigentlich, dass der 75-ps-brabus-motor mit dem 82-ps-aggregat aus dem roadster identisch ist (geschmiedete kurbelwelle, ölkühlung, etc) ? :-?

Schützenfest Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenverteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt. Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse. Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß: 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen: Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach: Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt. Bis zum nächsten Jahr Munter bleiben. :-D -----------------

habe mir jez nicht alles durchgelesen ... aber du solltest JETZT keinen jahreswagen nehmen, da du dann keinen 2ndG bekommst. warte bis märz2004, dann kriste ja einen. ansonsten: geld bsorgen und einen noch etwas jüngeren 2ndG kaufen. -----------------

tach, ja, kenn wa, dass ist ein feature der 2ndG-benziner ! ca. für eine minute ein sehr hoher pfeiffton, der mit einem 'klack' aufhört. gabs hier vor kurzem einen thread drüber, muss mal suchen. es ist kein defekt, hat wohl was mit abgasaufbereitung oder so watt zu tun, nagelt mich nicht fest. also, mach dir keine sorgen -----------------

macht ja nix

@klaus ... er tankt immer, wenn das erste ei verschwindet :( ich glaub, er ist ein FAKE ----------------- [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 23:36 Uhr ]

Bremsleitung [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:54 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:55 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:55 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:57 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:58 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:59 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 20:59 Uhr ] [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 16.12.2003 um 21:02 Uhr ]

@stroker das ist meine (noch) wer bietet weniger ?

meinst du jez 6 km/h oder echt 110 durchschnitt. beides heftige werte :-D

... du musst natürlich auch mit 95er den tank ganz vollmachen, nicht nur halb ! ... ... ... ... glaube, niglitz will uns verkohlen ... -----------------

... es wird dann (je nach drehzahl) kein sprit eingespritzt !!! :o [ Diese Nachricht wurde editiert von sm_art am 15.12.2003 um 11:40 Uhr ]

Quote: Am 14.12.2003 um 19:13 Uhr hat meistercraft geschrieben: (...) zeigt mir volle kanne denn sogenannten stinkefinger! (...) als 'flexible response' kann hier auch das 'arschlochzeichen' wunder bewirken ... lässt machmal auch die situation so nett eskalieren ... :lol: -----------------

Ich komme derzeit noch mit einer Olympus C-1 aus, ähem (1,3 MPix, Festbrennweite), räusper. :lol: meine wichtigsten kriterien sind: - bildquali - betriebsbereitschaft (bildfolge, einschaltzeit, fokussierrzeit) - handlichkeit / gewicht - OPTISCHER sucher (man, wie ich die elektr. sucher hasse) - brennweitenbereich (3 fachzoom reicht mir) da ich meine bilder nicht drucke, würden mir 3 MPix eigentlich vollkommen reichen, mehr als 4 ist, bei mir jedenfalls, vollkommen oversized. daher stehen derzeit näher zur bewertung an: CANON A80 CANON IXUS400 Fuji FinePix F700 / F 610 (die haben sone tolle video-funktion :-D) wärmstens empfehle ich folgende sites: http://www.digitalkamera.de und http://www.dpreview.com/ ach ja und für katzenfans natürlich: http://www.mio-imagescene.de/ :)

... es iss nich strom, es iss heizööööl :-P von der zentralheizung ... ich hab jez nich nachgerechnet, was es kostet, mit heizöööööl 2 liter wasser auf 50 °C zu erhitzen, aber überschläglich dürften das so 0,25 EUROCENT sein. EGAL ... liebe leute ... ganz ehrlich ... ich mach mir hier echt einen gaudi daraus, euch ein bild meiner zerplatzten smart-windschutzscheibe zu posten ... wenn es passiert, ich tue mir das gerne an, es ist versprochen .... :-D :-D :-D so, unn nu iss schluss mit dem wassersport ! -----------------