... alt - ABER gut! :-D

[cadiostro]

Neulich beim Mc Drive :

 

"Hiere Bechellung hippe."

 

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus

Erfahrung aber weiß ich, dass sich die

Stimme

(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)

am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben

nach meiner Bestellung erkundigt hat.

 

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu

langweilig, also frag ich:

 

"Haben sie etwas vom Huhn?"

 

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer

verständliches Wort, das aber eindeutig mit:

"...icken" endet. Ich antworte:

 

"Später vielleicht, zunächst möchte ich

was essen."

 

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht

verkneifen:

 

"Nein ich würde es gleich selbst

abholen."

 

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir

belustigt die genervte Visage des

McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu

lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber

doch

nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit

Tomatentunke im Röstbrötchen?"

 

"Hamburger?" fragt mein

unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß

antworte ich:

 

"Nein ich bin von hier. Aber hat das

denn Einfluss auf meine Bestellung?"

 

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

 

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich

nehme einen."

 

"Schieß?"

 

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten

Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine

Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich

kann es erneut riskieren."

 

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid

zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,

aber ich ja schließlich auch nicht.

 

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger

möchten?"

 

"Ah ja gern, ich nehme einen

mittelalten

Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick

geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

 

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

"Sicher doch." oder

"Arschloch"

lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun:

 

"Was dazu?"

 

"Doch ja, ich hätte gern diese

gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

 

"Also Pommes?"

 

"Von mir aus auch die..."

 

"Klein, Mittel, Groß?"

 

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem

drittel große, mittlere und kleine."

 

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH

VERARSCHEN???"

 

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage

verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt

eine ehrliche Antwort:

 

"Falls das die Bedingung ist, hier

etwas

zu Essen zu bekommen, JA, also?

Machen wir weiter?"

 

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den

Pommes?"

 

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein

Glas 1996er Spätburgunder bitte."

 

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR

BLUTIG!!!"

 

"Machen sie das, aber verschütten sie

dabei bitte nicht den Wein."

 

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro

15."

 

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu

werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

 

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht

größer."

 

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein

Problem." Mit kaltem Blick lässt ein

bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir

Freundchen, ich will den Triumph.

 

Also, Zeit fürs Finale.

 

"Kann ich bitte ne Quittung

bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

 

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !

 

[Smart1887HH]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

das ist Cadi wie sie leibt und lebt

 

*ichschmeissmichwech*

 

gruß :)

[logge2]

Ich glaub nicht das das von Cadi ist, aber es liest sich soooooooo geil!!!! :-D

 

 

 

TOP!

[tagdog2405]

am besten ist

 

Quote:

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

:-D :-D

[django2]

Ist zwar alt aber immer noch gut.

 

Einfach mal nachmachen :lol: :lol:

 

Ich habe es mal versucht, kam aber aus dem Lachen nicht mehr raus. :lol: :lol: :lol:

 

Gruß

 

 

 

-----------------

" Humor ist wenn man trotzdem lacht " :-)

 

 

ICQ: 323-466-595

 

 

 

 

 

[Triking]

Muffin Purper Gurk ? :lol:

 

Rolf

[elchtreiber]

Vor zwei Wochen habe ich gesehen, wie eine von der falschen Seite in den Drive In reingefahren ist.

 

Wie die Frikadellenbrötchenausgabefachkraft wild mit den Armen fuchtelnd auf das Auto zu rannte ... sehr nett.

 

Möchte gerne mal wissen, welche Bedeutung die Fahrerin den roten runden Schildern mit den weißen Balken drauf zugedacht hat:

 

Hier gibts Pommes Rot-Weiß? :-D :-D

[Triking]

Neeee, "Spardose" ..... Sind ja SMS (schnell mal sparen - Wochen) :lol:

 

Gruß, Rolf

[MichelB]

Und weil Fliegen grad so angesagt ist:

 

Qantas Airways

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

 

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

 

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

Sinkflug

von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

 

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

 

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

 

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

 

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

 

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

 

[tagdog2405]

* :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *

 

ich hab bauchschmerzen :-D :-D :-D :-D :-D

 

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Grobi112]

Ich find es toll. Man hat ja sonst nicht viel zum Lachen.

 

 

[MichelB]

Einen hab ich noch:

 

Pilot (LH 876): ".....request heading 110 to avoid."

Controller: "To avoid what ?"

Pilot (LH 876): "To avoid delay."

________________________________________

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):

"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."

________________________________________

Controller nach der Landung einer British Airways-Maschine: "Just let you know on the approach you were a little left of the centerline."

Pilot: "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right."

________________________________________

Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?"

Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken."

Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."

________________________________________

Tower: "Alitalia 439, line up and wait runway 23L."

Pilot: "Roger, line up and wait, Alitalia 23L."

________________________________________

Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !"

Kontrollturm: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm.!"

Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"

________________________________________

Pilot: ". . . . good mornig, Sir, . . . . . . ."

Controller (unterbricht): "Don't call me 'Sir', I have to work for my Money!"

________________________________________

Pilot: "Bangor Departure, this is Cessna Four Seven Six Fife."

Controller: " Cessna Four Seven Six Fife, Bangor go ahead."

Pilot: "Bangor, I don't seem to be making much progress here. How is my groundspeed ?"

Controller: "Well, allo depends. If you are a hang glyder, you are doing right well."

 

Pilot: "Tower, request permission to enter your controlzone."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say 'negative'?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "Understood 'affirmative'. I will call you leaving the zone."

________________________________________

Washington D.C., Clearance Delivery:

German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation, read back.

GAF 269:

Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

________________________________________

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "Fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "Again."

Tower: "Arghl..., give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

________________________________________

Nach einer etwas missglückten Landung

Controller: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!"

________________________________________

Pilot: " November 123 on a very short final, understand I'm cleared to land?"

Tower: "Oh, who is talking?"

Pilot: "Me!"

________________________________________

Controller: "Flight 2431, for noise abatement turn 45 degrees to the right . . ."

Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up here ?"

Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a 727 ?"

________________________________________

Tower: "Have you got enough fuel or not?"

Pilot: "Yes."

Tower: "Yes what??"

Pilot: "Yes, SIR!"

________________________________________

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug):

"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

________________________________________

Pilot: "Cotonou Tower, 5NAAF VFR from Lagos to Cotonou reporting national boundary this time estimate your field at 10.15."

Tower: " Ah.., Ah.., fife Novemba Affa Affa Foxetott watta you tipe of avion?"

Pilot: "This is a DHCI Chipmunk."

Tower: "....ah, say again."

Pilot: "DHCI Chipmunk . . . . . C H I P M U N K."

Tower: "Aahah...... a shitmonk!"

________________________________________

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

________________________________________

Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"

Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"

________________________________________

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."

 

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."

Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Flugplatzgegend ! "

________________________________________

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

________________________________________

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

________________________________________

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

________________________________________

Tower: "Mission 123, do you have problems?"

Pilot: "I think, I have lost my compass."

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

________________________________________

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

________________________________________

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

________________________________________

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

________________________________________

Pilot: "Ground, Hotel Echo Mike is any time ready to copy IFR-clearence."

Ground: "Hotel Echo Mike you are cleared to destination, after departure climb to 1500ft then turn right to intercept radial 135 inbound HFR, proceed via GMR to FGT, climb to FL 130 when reaching FL 80 turn left intercept radial 345 to JDR, when abeam FGE continue climb to FL 180, when passing FL 150 contact Radar on 124.10, squak 0537."

Pilot: "Äh..., Hotel Echo Mike we are cancelling our IFR-flightplan. Request start-up for a VFR-flight!"

________________________________________

Pilot: "Tower could you give my a rouhg time-check?"

Tower: "It is Friday, Sir"

________________________________________

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

________________________________________

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

________________________________________

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Äh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Äh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der Letzte ganz hinten rechts..."

________________________________________

Controller: "Kilo Mike Delta, are you proceeding to TGO?"

Pilot: "Yes Sir, more or less."

Controller: "In this case proceed a little bit more to TGO!"

________________________________________

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

________________________________________

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

________________________________________

Pilot: "Good morning, Zürich apron, KLM 242 request start up and push back, please."

Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."

Pilot: "Please confirm: two hours delay?"

Tower: "Affirmative"

Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

________________________________________

Flugschüler: "Lichtenfels Info, Delta Hotel Echo, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Tower: "Delta Hotel Echo, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

________________________________________

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

________________________________________

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren!"

________________________________________

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

________________________________________

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Controller: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

________________________________________

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

________________________________________

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!"

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

 

THIS IS YOUR TRAINDRIVER SPEAKING : THANK YOU FOR TRAVELLING WITH DEUTSCHE BAHN

-----------------

Mein Kleiner braucht nur

 

Meine Kugel: 450 CDI Passion Cabrio in silber, Tridion silber, Klima, Radio-CD, NSW, Leder, SHZ, el.Spiegel

Schon gebastelt:CDI-flaps als Schmutzfänger hinten; K&N-Lufi; Bosch Aerotwin, Alu massiv Lüftungskugeln und Ringe für Lüftung, Uhr, DZM; Tacho, Uhr, DZM, Insel mit LED rot, Kilometer/Tank/Wasserfeld mit LED blau; Kopfstützeneinsätze in Leder schwarz mit Logo; Laderaumabdeckung in Leder grau mit Logo;

Alu massiv Tachoring, AHK, EDC Groovedisc-bremse mit Green-stuff-belägen; Radio CD/MP3 JVC KD-G 351, Crunch Verstärker und Subwoofer.

Demnächst :leichtes Chip-tuning

[ Diese Nachricht wurde editiert von MichelB am 21.04.2010 um 12:52 Uhr ]

[cadiostro]

*LOL* die kannte ich auch schon - die Flug-Dinger :lol:

 

"Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstänig zu fliegen" - ich brech wech :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[cadiostro]

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "Fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "Again."

Tower: "Arghl..., give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

 

*grööööööööööööööööööööhl* Mc-Drive-Nutzer!!! :lol:

[MichelB]

Und noch einer :

Rütli-Schule, (Neukölln), Rütlistr. 41-45, 12045 Berlin

 

Postanschrift: Rütlistr. 41-45

12045 Berlin

 

08 II E 3.1

 

Telefon: 030-68092425

Telefax: 030-6134001

 

e-Mail: Berlin.08H02@t-online.de

 

MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG 2006

 

 

Name:.....................................

Alias:....................................

Gang:.....................................

 

 

Sachverhalt:

 

In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng

religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7

ein Kopftuch.

Frage:

Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen

Familien gehen in Kemal's Schulklasse?

...........................................................................

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's

Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.

Frage:

Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4

Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.

Frage:

Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter

boxen, damit alle am Boden liegen?

...........................................................................

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro

für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.

Frage:

Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen,

wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?

...........................................................................

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder

schwängerte 4 von ihnen.

Frage:

a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder

geschwängert?

...........................................................................

b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren

Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu

machen.

Frage:

Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten

Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und

einen Schlagring.

Fragen:

a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?

...........................................................................

b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?

...........................................................................

c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1

Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?

...........................................................................

d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den

nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie

in der letzten Woche?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von

jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.

Fragen:

a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner

Gang jeden Monat?

...........................................................................

b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?

...........................................................................

c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass

Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen

Polizeiabschnitt abführen muss?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im

gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.

Frage:

a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro

für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie

anschaffen gehen muss?

...........................................................................

b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie,

um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie

zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter

abgeben muss?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll

aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er

verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei

mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.

Frage:

a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss,

wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3

Schuss abfeuert?

...........................................................................

b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an

Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf

Einzelfeuer stellt?

...........................................................................

 

Sachverhalt:

 

Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von

8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt

80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.

Frage:

Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen

gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll

ist?

...........................................................................

 

 

Punkte:

Note:

Korrigiert:

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von MichelB am 21.04.2010 um 22:06 Uhr ]

[tagdog2405]

das ist witzig, i-wie aber wenns echt wäre....äh....GRENZWERTIG

 

 

[MichelB]

Google mal...die Schule gibts wirklich... :o

 

 

[tagdog2405]

das weiß ich, ich schauen ab und an medien.

 

ABER DIE PRÜFUNG IST SO NIE IM LEBEN ECHT!

[MichelB]

Glaub ich auch nich.....aber trotzdem...man könnte ja mal......grins...

 

[SirDaniel]

wie langweilig, dann haben ja fast alle ne 1 :-D :lol:

 

 

[Salzfisch]

Quote:

Am 22.04.2010 um 19:58 Uhr hat MichelB geschrieben: Google mal...die Schule gibts wirklich... :o

Die Schule - also das Gebäude :-D - ist eigentlich ganz hübsch: Ich hatte dort im Herbst mal zu tun und war überrascht - es gibt sogar Parkettböden in den Klassenräumen! Dass man allerdings am Eingang an Security-Leuten (die sich vom Auftreten auch vor jeder Disko gut machen würden) vorbei muss, zeigt einem gleich, dass dort wohl ein etwas anderer Umgangston herrscht, als an einem Gymnasium im gutbürgerlichen Reinickendorf... ;-)

 

Gruß

Salzfisch

-----------------

Smart CDI (RPF), Ez 06/2001, 153.xxx km, Durchschnittsverbrauch 4,0 l/100 km

 

[toao2010]

zum thema alt aber gut

 

kommt ein ehemann mit einem schaf nach hause und geht in das schlafzimmer, wo seine frau ist.

ehemann: " siehst du , das ist die ziege mit der ich dich schon jahrelang betrogen habe"

ehefrau: " das ist keine ziege, das ist ein schaf !"

ehemann:" mit dir habe ich garnicht gesprochen.... "

 

mfg

toao

[tagdog2405]

LOL!