WAS WÄRE, WENN ''HERR DER RINGE'' NICHT VON PETER JACKSON VERFILMT WORDEN WÄRE???

[Kevin_Lomax]

das hab ich heut in einem netten forum entdeckt - is ganz ulkig... ;-)


Das sind alternative Ideen, zur Realverfilmung vom "Herrn der Ringe".

Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen, wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse (btw: TÖTET JAR JAR BINKS!) ;-)
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
- schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
- jeder Film kostet 400Mio Dollar
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back" :-D

M.Shamalaladingsbums (der Sixth Sense Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen.
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Minas Tirith wehen amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner
- die Nazgul hätten ein Design von Giger (was wär da dran schlecht?) ;-)
- Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel
- und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage..." während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Ar... versohlt
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen um Sauron gemeinsam wegzubomben.
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")

David Fincher:
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
- Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung.
- Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen
- niemand würde den Film kapieren... :lol:

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. (was er zweifelsohne auch kann)
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache.
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Ar... versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fu.." und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich, sondern von einem Tonband.

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte:
- der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

wem fallen noch mehr leute ein, welche dem film eine gewisse "note" geben könnten??? :-D:-D:-D

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kevin_Lomax am 19.02.2002 um 08:17 Uhr ]

[Silver]

MEGASUPERLOL :-D :-D :lol: :lol: :lol: Kevin wo haste denn das ausgegraben, also mich würde ja die Disney-Version interessieren :-D :-D :-D

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Caution!

The sexy Silversmart is on track

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[blackmonster]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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[Jenny]

Herrlich... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Wie würde das wohl aussehen, wenn Chris Carter (so heißt doch der Akte X-Mensch?!) das verfilmt hätte??? Ich denke, da kämen auch ein paar nette Ideen bei raus :-D

Die Wahrheit ist irgendwo da draußen...

[Kevin_Lomax]

der ring ist irgendwo da drausen... :-D

auf die idee bin ich auch schon gekommen. wahrscheinlich würde jeder den anderen als bösewicht verdächtigen und die ringgeister haben nur die hobbits erschaffen um, mittelerde zu kolonisieren! ;-)

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CU 'N Hell
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[smartfanatic]

also mal ehrlich Leutz, 'Herr der Ringe' war bis jetzt das einzige divx, bei dem ich eingeschlafen bin. und ich hab dank meiner freundin schon 'hach-ist-das-süüüüüüüß-SHREK' geguckt, das will schon was heißen....
;-) :-D ;-) :-D ;-) :-D ;-) :-D
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[Goyko]

Quote:

WAS WÄRE, WENN ''HERR DER RINGE'' NICHT VON PETER JACKSON VERFILMT WORDEN WÄRE???

Dann wär's vielleicht ein richtig guter Film geworden :-D

Eine filmische Vergangenheit gespickt mit Werken wie "Braindead", "Bad Taste" oder "Meet the feebles" lässt sich halt nicht verleugnen, was man in der Szene mit Galadriels Spiegel auch deutlich sehen kann.

In irgendeiner Filmkritik dazu hab ich gelesen, dass der einzige Gesichtsausdruck von Eliah Wood (Frodo) während des kompletten Films der eines "nach seinem Autoschlüssel Suchenden" ("wo ist er nur?") gewesen sei. Irgendwie kann ich dem nur zustimmen.

Sehr schade... grossartige Bilder und das war's dann auch schon. Der einzig wirklich herausragende Schauspieler (nicht nur von seiner Körpergröße) ist Ian McKellen, der anscheinend für die Rolle das Gandalf geboren wurde.

Nix für ungut...mir gefiel die animierte Version von 1978 streckenweise besser. Schade, dass den Jungs damals das Geld ausgegangen ist :cry:

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In diesem Sinne...
Fahrt vorsichtig !

Gruss
Goyko Kleensang

[Kevin_Lomax]

ian war auch für die rolle magneto's in x-men geboren! ;-)

eliah war auch perfekt - von solch einer gestalt hätte man so großes echt net erwartet... :-D
der guckt die ganze zeit so belämmert das es einfach ein hobbit sein muß!

peter hat super arbeit geleistet! schau mal: seine alten filme sind alle zu kultfilmen aufgestiegen. wenn braindead in deutschland net von seinen originalen 120 minuten auf 100 (videoversion) bzw. auf 89 (18'er kinoversion) verstümmelt worden wäre, so könnte man sich den auch als sehr gute komödie reinziehen! ;-)

schade finde ich nur, das herr lee nicht seine richtige deutsche synchronstimme hat. dadurch geht irgendwie seine bedrohlichkeit flöten...

ich freu mich zumindest schon wahnsinnig auf die dvd mit dann ca. 40 minuten mehr film!!!

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CU 'N Hell
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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kevin_Lomax am 26.02.2002 um 08:30 Uhr ]

[Nieheltz]

Eine kleine Ergänzung zur "Akte X"-Version:

Am Ende würde Gandalf Frodo erklären, dass sie Sauron ("der Raucher") nichts nachweisen können, und die Ringe landen schließlich in einem riesigen, unterirdischen geheimen Lager der Regierung, wo sie für immer vor der Öffentlichkeit verborgen bleiben :-D

Grüße
Nils

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smart hübsch, elegant u. dabei gewandt u. durchtrieben

(Wahrig Deutsches Wörterbuch)

[Kevin_Lomax]

...und galadriel (die von frodo einen chip eingesetzt bekommen hat / bzw. heimlich vergewaltigt wurde) bekommt ein kind - den wahren retter von mittelerde! :-D

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[Kevin_Lomax]

update... ;-)

 

Jim Jarmusch:

Die drei Bücher würden jeweils als Episoden in einem Film gezeigt

Als Überleitungen zur folgenden Episode schwenkt die Kamera immer auf Uhren, die mit den entsprechenden Orten in Mittelerde beschriftet sind

Die Darsteller sind alle in einem Taxi unterwegs

Frodo lebt in der Tradition der Samurai und liest ständig asiatische Bücher; leider kann er seinen besten Freund Sam nicht verstehen, da dieser französisch spricht; am Ende wird er von Gandalf erschossen

 

Aki Kaurismäki:

Die Gefährten sind eine finnische Band mit merkwürdigen Frisuren, Gandalf ist ihr Manager. Sie versuchen, nach Mordor zu kommen, um dort ganz groß rauszukommen

 

Terry Gilliam/Terry Jones (Monty Python):

Gandalf nennt sich "Tim" und schiesst ständig ohne Sinn und Verstand mit Blitzen um sich

Es gibt keine Königreiche, nur anarcho-syndikalistische Kommunen

Frodo wird fälschlicherweise für den Messias gehalten und muss daher vor seinen Anhängern fliehen

Es gibt eine lange Diskussion darüber, ob Gandalf wirklich tot ist oder nur schläft ("This is an Ex-Wizard!")

Die Schlacht gegen die Orks wird von der Polizei abgebrochen und die Gefährten verhaftet

Arwen wird von Terry Jones gespielt

 

Terry Gilliam (solo):

Die Gefährten sind ständig auf Drogen, sehen überall Fledermäuse und schliessen sich gerne in Hotelzimmern ein

Frodo wird in die Vergangenheit geschickt um dort das Schmieden des Ringes zu verhindern, landet dort allerdings in einem Irrenhaus in dem er Brad Pitt trifft

Um die hohen Kosten für Special Effects zu umgehen, werden aufwändige Szenen einfach als Animations-Sequenzen realisiert

 

Tim Burton:

Frodo wird von Johnny Depp gespielt und Saruman von Christopher Walken

Sam in seiner Eigenschaft als Gärtner hat Scherenhände

Theodens Haus ist sehr windschief, überhaupt stürmt es im ganzen Film

Die Musik ist von Danny Elfman und besteht hauptsächlich aus Glockenklängen

Gollum stirbt nicht wirklich, er kauert bis zum Ende der Zeit in einer Höhle/Saurons Festung

Orks sind Affen/Marsianer

Die schwarzen Reiter haben keine Köpfe und werfen mit Kürbissen

Wirft man den Ring ins Feuer erscheint das Batman Logo

 

Steven Spielberg:

In der Szene, in der Gimli und Legolas am Abgrund stehen taucht hinter den beiden Aragorn auf und schaut mit ihnen hinunter

Frodo und Sam schlüpfen durchs schwarze Tor, Frodo schnappt sich noch schnell seinen Hut bevor das Tor zufällt

In Moria fliehen die Gefährten vor einem rollendem Felsen

Der Film wird zu lang (wär nicht schlecht oder?)

Der Ringkrieg findet an den grauen Anfurten statt

Jeder Charakter wird eingeführt, indem er sich in einer Großaufnahme direkt zur Kamera dreht und etwas wie "Ich hasse Orks" sagt

Gollum will nach Hause telefonieren

Die Krake vor Moria ist ein Hai

Die Trolle und Orks wurden geklont aus Elben und Fröschen

Es wäre _definitiv_ eine Allegorie zum Nationalsozialismus

Der Film wäre s/w, nur der Ring ist golden

Musik John Williams, sehr langweilig und zusammengeklaut

Ne Menge Comic Reliefs

 

Francis Ford Coppola:

Sauron ist ein ehemaliger Gondor-General, der durchgedreht ist und die Orks um sich geschart hat

Die Extended Edition heisst Redux ist nochmal so lang

 

Jean-Pierre Jeunet:

Frodo und Sam verstecken sich in einer Mülltonne, um nicht unter dem Schlachtbeil zu enden

Sie werden von abtrünnigen, vegetarischen Orks gerettet und durch ein unterirdisches Höhlensystem zum Schicksalsberg gebracht

Dort machen sie ein Polaroid von einem Gartenzwerg und schicken es Ham Gamdschie

Gollum wird von Dominique Pinon gespielt

Als es Gollum gelingt, Frodo an der Schicksalskluft den Ring abzunehmen, zückt Sam ein Wurfmesser und sagt: "Das ist eine Aufgabe für den Australier"

 

Cameron Crowe:

Frodo ist ein 15jähriger Hobbyjournalist, der die Rocktruppe "Die Gefährten" auf ihrer Tour begleiten darf

Gollum fordert unentwegt: "Führ mich zum Schatzzzz!"

Saruman bekommt plötzlich Gewissensbiss und setzt ein Essay gegen Unterdrückung auf, woraufhin ihn Sauron aus der Firma schmeißt

Die Orks haben alle lange Matten und hören Pearl Jam

Am Ende kommt heraus, das Frodo schon zur Hälfte des Films getötet wurde und der Rest nur ein Luzidtraum war.

Der Soundtrack wäre ganz und gar großartig und in den Audiokommentaren auf der DVD würde Crowe auf die ganzen Cameo-Auftritte berühmter Rockgrößen hinweisen

 

Oliver Stone:

Eine völlig neue Sichtweise auf die Geschichte Mittelerdes, oder besser gesagt: Die Verschwörung, die am Ende zum Ringkrieg geführt hat. Die Geschichte wird größtenteils aus Mordors Perspektive erzählt.

Es gäbe keine Sympathieträger, dafür unerträglichen Pathos (Gandalf: "Nur Liebe kann den Balrog töten.")

Verbotsforderungen aus Medien und Politik würden den Film zu einem wahnsinnigen Erfolg werden lassen.

 

Hideo Nakata:

Im ganzen Film kommt kein einziger Ring vor, statt dessen ist Saurons Macht an ein Videotape gebunden. Mit dem Ring im Filmtitel wäre eine Art Videotauschring gemeint.

Weniger Splatter, aber mehr Atmosphäre als bei Jackson. Am laufenden Band würden irgendwelche Schatten durchs Bild huschen, und die Tonspur wäre ganz schön gruselig.

Noch gruseliger wäre das Finale, in dem man Sauron aus dem Schicksalsberg klettern sieht. Diese Szene würde einige Zuschauer so sehr traumatisieren, dass sie sich anschließend nicht mehr in die Nähe von Vulkanen trauen.

 

Takashi Miike:

Im Wesentlichen wie bei Oliver Stone, nur ohne die Verschwörung. Dafür ca. 5 x so schnelle Schnitte.

Es würden literweise Blut, Kotze und Muttermilch durch die Gegend spritzen. Die Elben würden ihre Pfeile aus allen möglichen

Körperöffnungen verschießen.

Beim Endkampf zwischen Sauron und Aragorn könnte Miike sich nicht entscheiden, wer von beiden gewinnen soll. Deshalb würde der Film mit einer Einstellung enden, in der ganz Mittelerde in die Luft fliegt.

 

Lucio Fulci:

Die Hälfte des Films würde aus Nahaufnahmen von Augenpaaren bestehen. Für diesen Zweck würde sogar Sauron ein zweites Auge verpasst bekommen.

Viel mehr Splatter. Die Kamera wäre ziemlich nah dran - vielleicht etwas *zu* nah, weil nicht alle Effekte gelungen sind. Aber hey, das hier ist schließlich Fulci :)

Arwen würde ihre Titten auspacken. Wieso? Wie schon gesagt, das hier ist Fulci - da wird sich schon ein Grund finden. Vielleicht muss sie ja tauchen oder so. Auf jeden Fall ist die Kamera wieder ganz nah dran.

Keiner würde den Schluss verstehen. Na ja, irgendwie schon... aber nicht so richtig.

 

Dario Argento:

Ha ha, als wenn der mal was anderes verfilmen würde als immer wieder die gleiche Geschichte.

 

Bruno Mattei a.k.a. Vincent Dawn:

Ein Drittel des Films würde aus einfallslosen Einstellungen von Sauron bestehen, der (rechts und links von ihm jeweils ein Nazgûl) hinter einem Schreibtisch steht und Anweisungen in einen Palantír schreit.

Ein weiteres Drittel wäre aus anderen Filmen zusammengeklaut, genau so wie der komplette Soundtrack.

Im restlichen Drittel würden wir einen Haufen Vollspacken, der die Gefährten darstellen soll, durch die Gegend laufen sehen. In den meisten Einstellungen wären im Hintergrund Autos, Besucher am Set oder "Betreten verboten!"-Schilder zu erkennen. Und wir dürften über Dialoge wie diesen staunen: "Hört ihr das? Klingt grauenhaft." "Ja, das hört sich so an, als wenn jemand skalpiert wird."

Kein Zuschauer würde zugeben, den Film wirklich gesehen zu haben.

 

Peter Jackson:

Der Film wäre in Neuseeland gedreht, und Jackson würde die Hälfte der Hauptrollen selbst übernehmen.

Frodo würde immer mehr auseinanderfallen, während er den Ring trägt. Spätestens nach der ersten Hälfte von TTT wäre er zu einem ekligen Zombie mutiert, und Sam wäre die meiste Zeit damit beschäftigt, ihn mit Sekundenkleber zu reparieren.

Bei seinem Sturz in den Minen von Moria würde sich Gandalf den Schädel aufschlagen und müsste sich hinterher das Gehirn zurück in den Kopf stopfen. Die restlichen zweieinhalb Filme über müssten wir einen Running Gag ertragen, in dem sich Gandalf immer wieder den Hut über den Kopf zieht, damit das Gehirn nicht wieder herausfällt.

Bei der Schlacht um Helms Klamm würde sich Aragorn einen Rasenmäher schnappen und damit mindestens drei mal durch die Reihen der Orks marschieren.

Moment, das ist jetzt Quatsch...

 

Akira Kurosawa:

Jeder Film würde die gleiche Geschichte erzählen, aus Frodos, Saurons und Gandals Sicht. Und alle würden (in gemeinsamen Punkten) voneinander abweichen

Der "Shire" wäre von Blumen umgeben, und Frodo würde irgendwelchen Tänzern bei ihrem seltsamen ruhigen Tanz in den Blumen zusehen

Sauron steht für Kernenergie, der Schicksalsberg für einen SuperGAU

Der "Shire" wäre unerträglich kitschig, vereinfachend und idyllisch, würde aber zur perfekten Lebensweise hochstilisiert werden

 

Clint Eastwood:

Frodo (Clint Eastwood) wäre alt, Schweinefarmer und hätte keine Lust mehr auf ein Abenteuer

Gandalfs Pferd hieße "Alfons"

Frodo stünde auf S/M

Frodo würde alle Orks allein erledigen und von Elrond Kopfgeld kassieren

Am Schluß wirft Frodo desillusioniert den Ring weg

Sauron und Frodo hätten sehr viel gemeinsam

 

Joss Whedon:

Frodo wäre ein Teenie-Mädchen

Frodo würde Orks schön der Reihe nach mit Kickboxen und Pflöcken besiegen

Es hieße nicht "The Fellowship of the Ring", sondern "The Scoobies of the Ring"

Jede Menge Popkultur-Anspielungen

Der Film wäre in 5 Staffeln à 22 Folgen aufgeteilt. Danach würden, weil so erfolgreich, weitere Folgen folgen

 

Sergio Leone:

Die Musik ist von Ennio Morricone, eigentlich braucht's da keine Handlung mehr

Frodo bläst dazu passend eine eintönige Melodie auf dem Ring.

Aragorn fragt dauernd Arwen bzw. Eowyn "ist mein Kaffee fertig?"

Sam vertreibt die Nazgul mit Nitroglyzerin-Ampullen.

Sauron kneift zum Schluss das Auge zu und fragt Frodo "wer bist du"

 

Tom Tykwer:

Frodo hätte rote Haare

der Soundtrack bestünde im wesentlichen aus treibenden Techno-Beats

die Gefährten würden ständig im Laufschritt durch Mittelerde hasten

Frodo hätte nur 20 Minuten Zeit, den Ring zu vernichten

der gesamte Film bestünde aus drei Abschnitten von gut 20 Minuten, die annähernd identisch verlaufen, aber unterschiedlich enden:

im ersten Abschnitt würde Frodo in die Schlucht von Khazad-dum fallen

im zweiten würde er von Orks erschossen werden

im dritten würde er es zum Schicksalsberg schaffen

Der Film hiesse "Frodo rennt"

 

JMS (Babylon 5):

Jeder Teil würde 22 Episoden dauern und exakt ein Jahr behandeln.

Direkt am Anfang gibt es genug Andeutungen, das der Ring am Ende zerstört wird.

Jeder Nichtmensch hat Visionen, bevorzugt vom eigenen Ende.

Die Ringgeister würden physikalisch richtig fliegen.

Um Arwen gibt es rasch einen Fankult in den Newsgroops. Sie wird zur Göttin erhoben und jeder, der Makel an ihr sieht, wird zugeflamed.

Nach einem Streit zwischen JMS und LT verläßt Arwen zwischen Teil 2 und 3 Mittelerde. Eine andere Figur kommt hinzu, die ebenfalls eine sehr bewegte Vergangenheit hat, nie lacht, sexy aussieht ... nur interessiert komischerweise niemanden.

Während einer CON schmeißt eine übereifrige Putzfrau das einzige Buch Herr der Ringe III von JMS weg, weswegen er das Drehbuch aus der Erinnerung nachschreibt, wodurch einige Ungereimtheiten und Wiederholungen der ersten beiden Teile entstehen.

Wegen der letzten beiden Punkte leugnen viele Fans die Existenz des dritten Teiles.

 

David Cronenberg:

Saruman ist mit seinem Zauberstab verwachsen

Frodo trägt den Ring nich um den Hals, sondern va rvare Xöecreössahat, qvr Fnz refg zvg Fcrvpury orsrhpugra zhß.

Die Fische in Mittelerde sind so wiederlich, das selbst Gollum der Appetit vergeht.

Wormtongue hat den König Thoeden mit Wanzenpulver abhängig gemacht

Gandalf der Weiße hatte beim Beamen zu Aragorn und Co. leider eine Fliege im Bart hängen. Er wird zu Gandall-Fly.

Legolas mit gespanntem Bogen: "Jetzt wird's wieder Zeit für unsere Wilhelm-Tell-Routine"

Sam beklagt sich, daß in Mittelerde jetzt viel mehr Orks unterwegs sind als früher. Trotzdem läßt ihn das seltsam kalt.

Ian Holm spielt alle Rollen

Sauruman muß seinen Kopf in die (atmende) Kristallkugel stecken, um etwas zu sehen.

 

Kevin Smith:

der Film wäre schwarz-weiß und englisch mit deutschen Untertiteln

alle Charaktere wären Comiczeichner oder -sammler

das Auenland wäre New Jersey

die Gefährten würden aufbrechen, um einen Film zu verhindern, der über sie gedreht werden soll

Frodo würde von Ben Affleck gespielt und würde die ganze Zeit erzählen, das er heute eigentlich gar nicht da sein sollte

Sam würde von Jason Lee gespielt, hätte die besten Sprüche und würde Sauron fragen, woher der weiß, das nicht Frodo SEIN Sidekick ist

Merry würde die ganze Zeit kiffen, an einem Stück labern und alles ficken wollen was sich bewegt

während Pippin auch kiffend, aber schweigend neben ihm herlaufen würde

Chris Rock spielt Gimli und Matt Damon Legolas

Arwen wäre lesbisch, würde sich aber trotzdem in Frodo verlieben

die Gefährten würden die ganze Zeit über Star Wars und den Weißen Hai diskutieren

es kommt ein Hockey-Spiel vor

Sauron wäre der Security-Chef der Mordor Mall

in den drei Filmen käme mindestens 746x das Wort "*****" vor, davon ca. 512x aus Merrys Mund

der Film würde mit einer "Herzblatt"-Show enden, und Sam bekommt seine eigene Late-Night-Sendung (während Merry & Pippin losziehen würden und alle verprügeln, die den Film kritisieren...ja, auch euch hier in drfm! :)

 

Takeshi Kitano:

Frodo würde am Anfang des Filmes angeschossen und dadurch den ganzen restlichen Film im Rollstuhl sitzen.

Sam würde ihn die ganze Zeit begleiten, aber kein Wort sagen.

Es käme mindestens eine Szene bei den Grauen Anfurten vor, während der aber nur Frodo spricht.

Isengart wäre ein Sushirestaurant, und beim Magierkampf besiegt Saruman Gandalf indem er ihm seinen abgebrochenen Zauberstab in die Nase rammt.

 

Chris Columbus:

Frodo hätte eine eine Brille und eine Narbe auf der Stirn

Die Orks in Moria würden ständig in perfide, von Merry und Pippin gestellte Fallen tappen (Glasmurmeln auf dem Boden, Tauchsieder an Türgriffen usw)

Sauron hätte einen Sohn, der in die selbe Klasse wie Frodo geht

Arwen würde von Robin Williams gespielt

Elrond wäre eigentlich ein 200 Jahre alter Roboter und würde ebenfalls von Robin Williams gespielt.

 

Richard Attenborough:

Gandalf hätte eine Glatze, eine Brille und würde nur 45kg wiegen.

Anstatt zu kämpfen würden die Feinde Saurons einfach in den Hungerstreik treten

Das Problem der Orks würde gelöst indem Elrond sie einfach beim Vortanzen durchfallen lässt.

 

Wolfgang Petersen:

Die Verfilmung gibt es zum einen als TV-Serie, aber auch als Kinofilm

Gedreht wird in den Bavaria Studios in München

Die Geschichte spielt hauptsächlich in einem U-Boot

Frodo wird gespielt von Herbert Grönemeyer, und singt gerne Hobbit-Lieder

John Malkovich spielt Gollum, einen psychopathischen Killer, der es auf Frodo abgesehen hat und den Sam, gespielt von Clint Eastwood, als Bodyguard beschützen muss.

Ein Virus namens Sauron ist ausgebrochen und bedroht die Welt, Dustin Hoffman versucht als Magier Gandalf, sich diesem entgegenzustellen

 

Sogo Ishii:

Frodo wäre ein hyperaktiver Junge, der früher mit Elektroschocks ruhiggestellt werden sollte und jetzt E-Gitarre spielt, um sich abzureagieren

Der Film wäre S/W

Minutenlanges, lautes, wildes E-Gitarren-Geschrammel zwischendurch

Sauron trüge eine Buddhamaske

Alles liefe auf eine Konfrontation zw. Frodo und Sauron hinaus, die sich mit Blitzen und Schlägen bekämpfen

Während sie kämpfen, wird in Mittelerde das Licht schwächer und die Pferde laufen langsamer

Gollum würde eine Ringnachahmung wie einen Revolver herumwirbeln (inkl. übertriebenem Soundeffekt)

Die zwei Türme wären Hochhäuser

Am Schluß würde der Ring durch die Energie der Konfrontation verpuffen

 

Michael Crichton:

In den Sümpfen würden Frodo und Sam gegen Roboterspinnen kämpfen

Aragorn würde in Helm's Deep verwundet und lange über die Verantwortung der Goldschmiede, so etwas wie den Ring geschaffen zu haben, philosophieren, bevor er stirbt

Die Orks wären aus DNS-Resten geklonte Urtiere

Der zweite Film würde nur daraus bestehen, daß Elben in einem hochsterilen Labor Orkreste analysieren, um ein Gegenmittel gegen sie zu entwickeln (erfolgreich, natürlich)

Mittelerde wäre eine Insel

Saruman finanziert sich über den Handel mit (unfreiwilligen) Spenderorganen von Zwergen

Elrond wäre Schouml;nheitschirurg; statt Gandalfs Exorzismus gäbe es eine Schouml;nheitsoperation Théoden's

In Wirklichkeit ist Sauron ein Mann, der durch ins Hirn eingepflanzte Elektroden von epileptischen Anfällen (o.ä.) geheilt werden sollte, dadurch aber aggressiv und bouml;se[tm] wurde

 

Peter Weir:

Die Gefährten treffen sich heimlich in einer Houml;hle, um sich Gedichte vorzulesen

Die Elben entdecken einen geheimen Ausgang aus Mittelerde, nachdem sie mit ihren Schiffen über das Meer gefahren sind

Arwen gibt sich nur mit Aragorn ab, weil sie das Gewächshaus in Rivendell haben will

Da Bilbo Frodo verbietet, den Ring nach Mordor zu bringen, nimmt sich dieser das Leben, wofür Gandalf verantwortlich gemacht wird und er in Rivendell Hausverbot bekommt

Sauron wird besiegt, indem die Gefährten auf Tische steigen

 

Reinhold Schwabenitzky:

Elfi Eschke würde im Tänzelnden Pony ein Bad in einem Waschzuber nehmen und solcherart die Ringgeister vertreiben. Anschließend würde sie das Zimmer schuldig bleiben und Aragorn müßte für sie bezahlen

Sie würde als Arwen Frodo bei der Furt bekleidet mit einem weißen Sommerkleid, unter dem ein schwarzer BH samt Träger hervorsieht, retten

Frodo und Sam werden von Andreas Vitasek und Alexander Göbel dargestellt, Herbert Fux ist Gandalf, Heinz Petters Saruman, Hilde Sochor Galadriel

Elfi Eschke würde nackt in Bruchtal herumlaufen

alle, auch die Orks, sprechen im Wiener Dialekt, außer Elfi Eschke

 

Darren Aronofsky:

Der Film ist auf grobkörnigem Schwarzweiss-Material gedreht.

Frodo ist ein medikamentenabhängiger Soziopath

Statt eines Rings erhält Frodo von Bilbo beim Go-Spielen eine 216-stellige Zahl, die den wahren Namen Iluvatars symbolisiert und ihn nach und nach in den Wahnsinn treibt.

Daraufhin stirbt Bilbo an einem Schlaganfall

Es gibt keine Nazgul, dafür erleidet Frodo alle 20 Minuten einen schweren Migräneanfall.

Zum Ausgleich gibt es auch keine Gefährten - wir erinnern uns, Frodo ist Soziopath

Zum Schluss jagt sich Frodo einen Drillbohrer in den Kopf.

 

Otto Waalkes:

Der Film würde damit beginnen, dass Frodo inmitten von im Meer

treibenden Schiffstrümmern mit den Kopf aus einem schwimmenden Klodeckel auftaucht und beginnt, seine Geschichte zu erzählen.

das Auenland läge an der Küste und wäre so flach dass man Mittwoch schon sehen kann wer Sonntag zu Besuch kommt

die Hobbits hätten durchschnittlich einen IQ nahe der Raumtemperatur

Frodo würde in einem Leuchtturm wohnen und Souvenirs aus Klopapierrollen verkaufen

In Bruchtal würde Frodo Arwen aus Versehen das Leben retten und sich in sie verlieben

Aragorn wäre ein Hochstapler, der es auf Elronds Vermögen abgesehen hat und in Wirklich keit HAAARAALD *schnarch* heisst

in Lorien würde Frodo eine Volksmusik-Übertragung ruinieren, weil ihm Celeborn heimlich eine Liebesdroge verabreicht.

Zeitweise würde er in der Wohnanlage Isengart wohnen, wo Saruman Hausmeister ist.

Da er die Miete nicht mehr zahlen kann, zwingt ihn Saruman zur

Sklavenarbeit

Er würde versuchen, das Herz der neuen Mieterin Galadriel zu gewinnen, die in abblitzen lässt

auf das Elbenboot nach Valinor kommt er nur als verkleidetes Mitglied einer elbischen Damenkapelle

Der Film würde damit enden, dass er im zunehmenden, von ihm

verursachten Chaos das Elbenboot versenkt.

Ganz zum Schluss würde er wieder aus seinem schwimmenden Klodeckel schauen. Gandalf, Elrond und Galadriel würden ihn in eine Rettungsinsel ziehen und sie würden am Strand von Valinor landen.

 

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kevin_Lomax am 27.07.2005 um 09:01 Uhr ]