beim TÜV

[Rodi]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden
Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu,
mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende
Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst
aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist
denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren,
oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in
der Halle beim TÜV...


.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.



Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"


Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich
komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der
Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf
dem Weg
auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und
den Fahrer des
gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor,
und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet
oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und
trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."


Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder
gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar
ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich
versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie
tritt mit
errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war,
hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung
HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen
*Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu
Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in
die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm
verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der
Prüfer wurde
jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste
er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende
Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese
Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.

Der kleine Unterschied.

[StarTwo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Genauso hab ich's schon erlebt :lol: :lol:

steffen 8-)

[Herb_MUC]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Selten so gelacht!!!

[Mateng]

GROOOOEEEELLLLLL,

danke Rodi! Kannichmehr !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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KA-MA 242
"nischt schlescht für eine Diesel!"

[smart_media]

Freitag Abend 20.00 Uhr. Meine Schwester belädt Ihre kleine 125er Maschine mit tonnenweise Gepäck.
ich: "Wo soll's denn hingehen"
sie: "Nach Italien, Gardasee".
ich: "Alle Checks gemacht? Lichter, Kette geölt und so weiter?"
sie: "Kette? Öl? Ach ja und übrigens irgendwie schleift die Bremse vorne so komisch"
Nach einem Blick auf die Vorderbremse wird mir klar dass ein Schleifen von Metall auf Metall nicht sehr gut für Mensch und Maschine ist.
21:00 Uhr: Zum Glück noch einen Satz Bremsbeläge gehabt und montiert, Bremse einsatzbereit.
21:20 Uhr: Meine *leichtgewichtige* Schwester bemerkt dass sie die zulässige Nutzlast um ca. 50 Kilo überschreitet (Freundin sollte auch noch mit drauf), also Gepäck nochmal sortiert und alles sinnlose (was ist bei Frauen nicht sinnlos) ausgesondert.
23:00 Uhr: Mopped fertig ich hau mich endlich ins Bett
Nächster Tag: Mich quält die ganze Zeit ein ungutes Gefühl, irgendwas wurde vergessen aber was nur??
Abends: Meiner Schwester reisst bei ca. 100 Sachen die Kette und verheddert sich im Hinterrad, Rad blockiert zum Glück nicht gestürzt. Zahnräder, Achse etc. alles im *****. Mopped wird in Italien *fachmännisch* repariert und irgendwann kommt sie wieder zuhause an...

So viel zu "wozu gibt es eine Checkliste vor längeren Fahrten"? Oder: Wiso warten? Fährt doch!

Anmerkung der Redaktion:
Gestern ist meine Schwester mit der Maschine in einen Laster geknallt und hat der Maschine endgültig das Licht ausgeblasen. Ihr selbst ist wie immer nix passiert, nur 2 verstauchte Knöchel.

Ach und nochwas: Sie wird in 3 Monaten 18 und wird dann auf meine "große" umsteigen (weil ich auch nicht mehr Motorrad fahren will und sie (vermutlich ihr) verkaufen werde):


Ich habe sie jetzt schon abgeschrieben, es war nett an ihr zu basteln, sie schick zu machen und mit ihr Ausflüge zu bestreiten. Jetzt geht auch sie sicher bald den Weg alles irdischen. Good bye kleine Honda Hornet :cry:
Aber vielleicht finde ich vorher noch jemand der sie kauft und kann so wieder mit einem guten Gewissen ins Bett gehen...


[ Diese Nachricht wurde editiert von smart_media am 23.02.2002 um 00:03 Uhr ]

[Silverpassion]

@Rolf

Super stark,mega Brüller!!! :-D :-D
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Gruß Silverpassion

[Das-Licht]

%

[ Diese Nachricht wurde editiert von Das-Licht am 11.05.2004 um 01:56 Uhr ]

[Onkel_Oli]

Quote:

Ist es einer Frau da zu verübeln, wenn sie in einer Gesellschafft - welche die ureigensten Interessen der Frau wie Kinder großziehen und den Haushalt versorgen - lebt....

Bwahahaha! So mädels da habt ihrs! ihr seit genetisch bedingt nicht zum autofahren geeignet :-P

Sagmal Licht, jetzt mal im ernst, mich wundert das Du da wo Du herkommst.... also aus dem finsteren Mittelalter... das es da schon smarts und Internet (übrigens eine erfindung des Teufels) gibt, und das du solch Hexenwerk nutzt...

*scnr


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02:54:54 Jamiro: hab schon 2 flaschen im bett liegen
02:55:13 Bambus: die armen kerle ;-)

[Silverpassion]

@Das Licht

Als ich für meinen Teil mußte ;-) schon die Erfahrung machen,das manche Frauen technisch sehr begabt sind und ich kann und will das auch akzeptieren. :)
Ich habe sogar schon von einzelnen Fällen gehört, bei denen es tatsächlich vorgekommen sein soll,das Männer mit dem umsetzen der technischen Anforderungen einer Frau überfordert waren! :-D :-D
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Gruß Silverpassion

[Smartier]

Super Rodi,
saugut, gibt es noch mehr von der guten Unterhaltung???
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Viele Grüße vom Smartier



[ Diese Nachricht wurde editiert von Smartier am 25.02.2002 um 12:19 Uhr ]

[Silver]

Quote:

das Technische liegt nun mal nicht in der Natur der Frau an sich

...nicht immer alle über einen Kamm scheren

Quote:

Ist es einer Frau da zu verübeln, wenn sie in einer Gesellschafft - welche die ureigensten Interessen der Frau wie Kinder großziehen und den Haushalt versorgen - lebt, die ihr Dinge aufoktruiert die sie gar nicht können kann? Die Mobilität war schon immer und ist auch noch heute Sache des Mannes, also warum überfordert ihr die Frauen mit derlei Aufgaben?

...wasn das fürn hirnloses Gelaber????

Quote:

Seid nett und tut es für sie.

...kochen, waschen, putzen gern, aber mein Auto fasst keiner an!!! :-D
@Licht: diejenigen die dich freigelassen haben kann ich gut verstehn, ich hätte so ein dämliches Geschwätz auch nicht länger ertragen...
@Rodi: trotzdem geiler Beitrag :-D
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Caution!
The sexy Silversmart is on track

Smart-Club member #00851

Home: The Sexy Silversmart, jetzt Oben Ohne, und Doorboard-Bau

[Rodi]

@silver:
den Thread hat mir übrigens eine KollegIN gemailt...

[Jamiro]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ..ich könnte mich wegschreien....hey, laßt Euch doch nicht immer wieder auf´s Neue von der Funzel provozieren.. :roll:

Gruß Claudia

[Nieheltz]

Nur wer's noch nicht gemerkt hat:

"Das Licht" versucht nur witzig zu sein, bloß nicht ernstnehmen!!!

Grüße
Nils
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smart hübsch, elegant u. dabei gewandt u. durchtrieben

(Wahrig Deutsches Wörterbuch)