Spässle

[mbassx]

> An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
> einen Sack.
> Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
> Mann: "Nein."
> Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
> Mann: "Sand."
> Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
> Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack
> auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
> Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
> Mann: "Nur Sand."
> Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
> Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
> Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es
dem
> Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach
> einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr
aus
> und fragt den Mann:
> "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie
> schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
> Der Mann: "Fahrräder..."
>
> <<<
>
> Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt
der
> Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
> "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
> Meint der Soldat:
> "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich
> nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in
> den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei
> Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine
> zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den
Tannenzapfen
> nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
>
> >>>
>
> Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten
Halses
> immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein
> Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür
wissen,
> der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann
> verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen
Scheißstaat
> und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach
und
> läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später
von
> dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann:
> "Wieso dieses?" Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat
> und eine Scheißregierung..."
>
> <<<
>
> Aus dem Dritten Reich: Telephon klingelt.
> Meier: "Meier."
> Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
> Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle..."
>
> >>>
>
> "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
> "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
> "Wieso mit ihm?"
> "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
> Mitarbeiter..."
>
> <<<
>
> Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
> Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der
> Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens
> rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch
> er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
> Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
> Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
> Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es
> dunkel ist..."
>
> >>>
>
> Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere
> beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
Piratenschiff
> bedroht.
> Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain
an
> seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt
hatte,
> führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige
> Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch
vernichtend
> geschlagen.
> Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die
> sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom
ersten
> Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain,
> ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
> "Bring mir mein rotes Hemd!"
> Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder
wurden
> sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden
> mussten.
> Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain
an
> Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
> Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach
> ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
> Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im
Kampf
> verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen,
also
> sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
> Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht
> ihres mutigen Captains.
> Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere
> Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
> Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem
> Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
> Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und
> meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
>
> <<<
>
> Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
> Meint der andere:
> "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
> "War kostenlos."
> "Erzähl mal!"
> "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf
> 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich
> könnte alles von ihr haben, was ich will."
> "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
>
> >>>
>
> Anrufer: "Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe, stürzt Office 97
> laufend ab." Microsoft-Hotline: "Wir hatten das gleiche Problem." Anrufer:
> "Und was haben Sie gemacht?" Microsoft-Hotline: "Wir haben das Beta ein
> zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, das versuche ich jetzt auch."
> Anrufer - 1 Stunde später: "Jetzt läuft gar nichts mehr!"
Microsoft-Hotline:
> "Bei uns auch nicht."
>
> <<<
>
> Was war Jesus von Beruf?
> Student!
> Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er
> etwas tat, dann war es ein Wunder.
>
> >>>
>
> Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
> sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
> Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
> "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr
> hübsch und..."
> "Brauchst' noch ein zweites?"
> "Hmm, ja."
> "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
> Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
> ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
> würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu
ihm:
> "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
> eingeladen."
> "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
> gekommen..."
>
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>
> Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
> Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
> Und dann gibts noch die Volksvertreter...
>
> >>>
>
> Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
> "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
> Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
> Tot.
> Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
>
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>
> Bayern:
> "Papa, ich hob mi verliebt!"
> "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
> "Ich mogs nit soge..."
> "Jo sog schon! In die Maria?"
> "Neee..."
> "Ja mei! In die Eva vielleicht?"
> "Neee, Papa..."
> "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
> "Neee, Papa... In... In den Sepp!"
> "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"