So duscht MANN/FRAU

[Udo_B]

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie diese in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-ÖI und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und ihre Beine denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sieh mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So Duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine) Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen)..

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem ,,Wow, hast du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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Gruss, Udo &

[Jaeger-Wuelfrath]

Klasse Udo!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Kommt mir doch bekannt vor.... :lol: :lol: :-D
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Auch KLEINE können BOSS sein!!!!


Das ist einfach Klasse!!!

[Schmirgel]

Fortsetzung gefällig??? :-D

Ölwechsel


So macht's Sie:

1. Fährt spätestens 15000 km nach dem letzten Ölwechsel in die Werkstatt.

2. Übergibt Auto den Mechanikern, lässt sich anflirten und geht gelassen einen Kaffee trinken.

3. Stellt nach 15 min einen Scheck aus und verlässt mit einem ordentlich gewarteten Fahrzeug die Werkstatt. Kosten:
Ölwechsel 25 Euro
Kaffee 1,50 Euro
Gesamt 26,50 Euro


So macht's Er:

1. Fährt ins Auto-Zubehörgeschäft, kauft für 35 Euro Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum.

2. Stellt fest, dass der Behälter für Altöl voll ist. Bringt ihn nicht zur Tankstelle, sondern schüttet das Öl in ein Loch im Garten.

3. Macht eine Dose Bier auf.

4. Bockt den Wagen auf - nach 30-minütiger Suche nach den Klötzen. Macht vor Frust noch eine Dose Bier auf.

5. Schiebt die Ablasswanne unter den Motor.

6. Sucht den 16er Schraubenschlüssel - vergeblich.

7. Nimmt statt dessen den verstellbaren Schraubenschlüssel.

8. Lässt die Ablassschraube beim Lösen in die Altöl-Wanne fallen.

9. Putzt die Sauerei auf.

10. Beobachtet bei einem weiteren Bier, wie das Öl abläuft.

11. Sucht die Ölfilterzange - wieder vergeblich.

12. Sticht Ölfilter mit dem Schraubenzieher ein, schraubt ihn ab.

13. Ein Kumpel taucht mit einem Sixpack auf.

14. Gemeinsames Leeren des Sixpacks, Ölwechsel wird verschoben.

15. Nächster Tag: holt die Altöl-Wanne unter dem Auto hervor.

16. Geht zum Getränkemarkt, kauft neues Bier.

17. Baut den neuen Ölfilter ein.

18. Füllt den ersten Liter Öl in den Motor.

19. Erinnert sich an die Schraube (s.8.), sucht sie in der Wanne.

20. Trinkt das erste Bier.

21. Zieht die Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel an, rutscht ab und stößt sich den Fingerknöchel.

22. Schlägt mit dem Kopf auf den Fliesenboden (Reaktion auf 21.)

23. Schleudert wutentbrannt den Schraubenschlüssel weg.

24. Flucht weitere zehn Minuten, weil der Schraubenschlüssel das Poster von "Miss Dezember" an der Wand beschädigt hat.

25. Bier

26. Blutet an Händen und Stirn. Verbindet diese vorschriftsmäßig.

27. Bier

28. Noch ein Bier

29. Füllt vier Liter frisches Öl ein.

30. Lässt das Auto von den Böcken runter, macht einen Klotz kaputt.

31. Trinkt auf den erfolgreichen Ölwechsel noch ein Bier.

32. Macht eine Probefahrt.

33. Wird rausgewinkt und wegen Alkoholeinfluss auf die Wache mitgenommen.

34. Auto wird abgeschleppt.

35. Stellt die Kaution, holt Auto vom Polizeihof ab. Kosten:
Zubehör 35 Euro
Anzeige wegenTrunkenheitsfahrt 100 Euro
Abschleppkosten 125 Euro
Kaution 100 Euro
Bier 15 Euro
Gesamt 375 Euro

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[Nico]

:lol: :lol:

Klasse, ich glaube, es ist an beiden wirklich viel wahres dran ;-)

Hmm, hab ich mich jetzt verraten :roll:
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Gruesse
Nico

[instant]

:lol: wirklich gut...beim ölwechsel würde ich aber die variante der frauen vorziehen...aber rein aus faul- und unwissenheit :)

beim duschen...naja das mit dem klamottenhaufen stimmt schon...ich gebs zu ;-)

cu stefan
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[TomDD]

Quote:

wirklich gut...beim ölwechsel würde ich aber die variante der frauen vorziehen...aber rein aus faul- und unwissenheit

...warum wohl... :lol:

Quote:

beim duschen...naja das mit dem klamottenhaufen stimmt schon...ich gebs zu

...aber NUR das mit dem Klamottenhaufen... :lol:

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Grüße aus Dresden,

Tom

 

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Durchschnittsverbrauch: Super

[instant]

:lol: fieser sack :-D

naja so wie ich dich kenne duschst du in deinen normalen sachen...damit dich keiner naggisch sieht :-P das hat dann noch den vorteil, dass deine sachen gleich mit gewaschen werden :-P

ja und öl verbraucht dein smart eh nicht....der verbraucht ja schon kaum bezin...ich weiss garnicht was du mit dem machst, dass der so wenig will.... :)

cu stefan

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[ Diese Nachricht wurde editiert von instant am 17.09.2002 um 11:21 Uhr ]

[LadySchany]

Ich bade lieber!!!!!!! :-D


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:-D BlaBlaBla-SleepTime :-D


Die SCHANY