12 Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist...

[Anch]

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

2. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

3. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: Wir haben einen Code 303 an Kasse 2. Und warte, was passiert.

4. Lass Dir M&Ms zurücklegen.

5. Bringe das Vorsicht-naß-Schild zu den Teppichen.

6. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

7. Wenn Dich jemand fragt, ob sie Dir helfen können, schreie ganz laut: Warum verfolgt ihr mich?

8. Während Du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

10. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: Stich! Stich endlich zu!

11. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da.

12. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: Hey, wo ist das Toilettenpapier?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[wulars]

Das geht besser :lol:

43 Methoden dem alltäglichen Wahnsinn ein wenig zurückzugeben:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse "Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com" oder " Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihre Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
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drink more

[Udo_B]

Quote:

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

Scheiss-Idee ... der Betreffende weiss, was ich meine ;-)
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Gruss vom Udo und seinem Winter-

FÜR JEDEN EINE BAUERNREGEL:

Bauernregel #0001: Sind 4 Räder angetrieben, bleibst im Winter nimmer liegen!
Bauernregel#0002: Sind 4 Räder sich am drehn, bringt dich keiner mehr zum stehn!
Bauernregel#0003: Ist der Sommer nun vorbei, fängt sie an, die Bastelei!
Bauernregel#0004: Fängt der Sommer wieder an, ist am smart viel neues dran

[wulars]

Quote:

Am 23.10.2002 um 18:17 Uhr hat Udo_B geschrieben: Quote: 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. Scheiss-Idee ... der Betreffende weiss, was ich meine ;-)

Ich find die Idee gut und praktiziere sie auch (zumindest im privaten Bereich :))
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drink more

[Schmirgel]

Quote:

Am 23.10.2002 um 18:17 Uhr hat Udo_B geschrieben: Scheiss-Idee ... der Betreffende weiss, was ich meine ;-)

Öhm, wieso das denn? Probleme mit der Bank, Udo? :lol: :-P

btw:
Liebesdienste sind ja entlohnt, aber was bekommst Du denn jetzt noch für den von Dir extra angefertigten Alu-Dildo??? :-D
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[JuergenK]

Servus!
Zu Überweisungsbetreffs fällt mir ein:
Ein Bekannter, der bei der Bank arbeitet, hatte mir $s besorgt, wg. Hausrabatt. Ich habs dann überwiesen und im Betreff aus Jux Schmiergeld eingetragen. War scheints nicht ganz so witzig. Ähnlich dürfte es mit den Gefälligkeiten laufen.

Grüße


JürgenK

[wulars]

Quote:

Am 24.10.2002 um 10:53 Uhr hat JuergenK geschrieben: Zu Überweisungsbetreffs fällt mir ein: Ein Bekannter, der bei der Bank arbeitet, hatte mir $s besorgt, wg. Hausrabatt. Ich habs dann überwiesen und im Betreff aus Jux Schmiergeld eingetragen. War scheints nicht ganz so witzig. Ähnlich dürfte es mit den Gefälligkeiten laufen.

Was passiert denn schlimmstenfalls? Der Staatsanwalt klingelt und fragt nach warum das da steht, man erklärt ihm "war ein Jux" und damit hat sich die Sache ja wohl. Oder?!


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drink more

[Benedikt]

Quote:

Quote: 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. Scheiss-Idee ... der Betreffende weiss, was ich meine ;-)

Warum? Ich schreibe das immer auf Überweisungen an Freunde mit dem Zusatz "war eine schöne Nacht"(passt zusammen grade noch in die 2 zeilen für den Verwendungszweck. :)

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Es grüßen der Benedikt The one and only Zaunkönig der Gartenlaube und Bärbelle.

Wir haben zur Zeit Darjeeling, ostfrisische Mischung, Earl Grey, Lady Grey, Orange Broken Pekoe und Fenchel-Kümmel-Anis. Was darf's denn sein?

[Klaus_MUC]

"Schutzgeld 10/2002" - auch immer wieder lustig, besonders wenn man per Telefonbanking überweist! :-D

[Udo_B]

Quote:

...aber was bekommst Du denn jetzt noch für den von Dir extra angefertigten Alu-Dildo??? :-D

Dachte, das wär geklärt ... 15 Euro biste mir alles in allem noch schuldig, aber schreib nicht wieder was von sexuellen Gefälligkeiten! Bei so nem Betrag denkt man nachher noch, ich sei zum AIDS-Strich abgestiegen :-D ...
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Gruss vom Udo und seinem Winter-

FÜR JEDEN EINE BAUERNREGEL:

Bauernregel #0001: Sind 4 Räder angetrieben, bleibst im Winter nimmer liegen!
Bauernregel#0002: Sind 4 Räder sich am drehn, bringt dich keiner mehr zum stehn!
Bauernregel#0003: Ist der Sommer nun vorbei, fängt sie an, die Bastelei!
Bauernregel#0004: Fängt der Sommer wieder an, ist am smart viel neues dran

[Harry62]

*looooooooll* :-D
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tschüssi :-D



Ignorier mich ruhig, ich steh drauf