Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:

[streetmonster]

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt
Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall
gewaschen."
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn
wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die
Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir
durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nichtohne
Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommstDu
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stellDir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in
der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du
denn dann gemacht?" erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding
schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite:
"Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding
auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne,
als nachher die ganze Küche!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu
seiner Frau:"Du,ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren
ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und
klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage,
was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von
Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum
jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt.Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich
scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert
und hat sich die Zunge abgebissen.
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Peter trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in
seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich
sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Peter.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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in dubio pro smart
Olaf

Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode:
Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

[whitesmart]

hallöle ich glaube da übt einer für donnerstag........du willst es wohl in sachen witze mit robert und peter aufnehmen .... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
da kommt eine ader die ich noch gar nicht an dir bemerkt habe ...du schuft du :lol: :lol: :lol: :lol:

[Marti_Smarti]

*aufdembodenliegvorlachen*

die waren gut :-D :-D :-D :-D

ich kann auch noch einen:

unterhalten sich zwei an der Bar:
"du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
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"ne, aber quit!"
8-)

Gruß

Martin
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... no smart, no kiss!

...oder so
momentan brauch ich

[Dada]

Klasse !!!!

:-D :-D :-D :lol:

[streetmonster]

auf ein neues.....

Triumphierend kommt Gunni aus dem Büro, eine Flasche Champagner unter dem Arm."Meine Siegesprämie", erklärt er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Größten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt." "Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."


Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem
Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: ?Was lachst du denn so?? Putin liest vor: „Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.“
Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du so lachen ? Darauf liest Schröder vor: Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze !?


Typisch Mann

Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche !"


Beim Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. Auf dieser steht 'C Z W X N Q Y S T A C Z'.
Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus ".ich kenne den Kerl ! "


Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"






Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir
vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"


"Mann, bist du Spitze!" seufzt Tina ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." "Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh'
nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über
Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"
Tina ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Na Deine Titten natürlich!"


Ein Pärchen liegt im Bett. Er mit dem Kopf zwischen ihren Beinen.
Sie: "Schatz, nimm die Brille ab,die sticht so an den Schenkeln!"
Er tut's. Nach einer Minute meint er: "Du könntest Dich ruhig wieder mal rasieren, das fühlt sich an, als würde man über einen alten Kokosläufer lecken!"
Darauf sie: "Liebling, setz' die Brille wieder auf . das IST der
Teppich!!!"


Kommt der Mann nach Hause , stürmt ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: " Hau mir schnell 2 Eier in die Pfanne, ich muß gleich reiten gehen". Da sagt die Frau zu ihm: "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier rein. Dein Pferd hat schon zwei mal angerufen, wann du endlich reiten kommst".


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige
Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!",
kreischen die beiden.Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter:
"Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"



Frank legt seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsguertel an. "Das hättest du dir sparen können", meint sein Freund Jürgen, "die ist doch so hässlich, dass sie ehe keiner bumsen will!"
"Weiss ich doch, aber wenn ich zurück komme
behaupte ich einfach ich hätte den Schlüssel verloren!"




Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch
einige Tips: "Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen, wer der Herr im Hause ist, dass du ein richtiger und völlig> unabhängiger Mann bist!"
Nach der Hochzeitsreise fragt der Vater wie es denn gelaufen ist.
"Alles ist bestens gelaufen! In der ersten Nacht habe ich ihr die
Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen,
damit sie sieht, dass ich ein richtiger Mann bin.
Zu guter letzt habe ich mir einen runtergeholt,
um meine Unabhaengigkeit zu beweisen!"



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in dubio pro smart
Olaf

Erschrecken wir die Wirklichkeit zu Tode:
Zeigen wir ihr, dass sie nur eine von vielen Möglichkeiten ist.

[Marti_Smarti]

ok, da kann ich auch noch einen :lol: Eines Nachts brachte ein Mädchen ihren Freund mit nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"

"Oh doch, du kannst. Bitte?"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.

Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem A***loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

:-D :-D :-D

Gruß
Martin
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... no smart, no kiss!

...oder so
momentan brauch ich