Dinge die wir ohne das Kino nicht wüssten

[streetmonster]

   Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Buergermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benützt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Außerirdischen kommunizieren. Was sagt uns das über unseren lieben Bill Gates?
Und weil alle Schlösse ohnehin mit allen Hilfsmitteln sofort zu knacken sind, schließt auch nie jemand sein Auto ab, wenn er aussteigt.
Was er aber auch deswegen nicht machen muss, weil es ohnehin nie geklaut würde...
Man kann auch spielend den ganzen Tag durch die gegend rennen, ohne mal das Örtchen aufsuchen zu müssen
In amerikanischen Gerichtssälen sitzen immer kluge schwarze Richter mit mildem Gesichtsausdruck, die unschuldig Angeklagte freisprechen müssen.
Egal wieviel Schläge und Karatetritte man auf die Fresse kriegt, niemals wird die Nase gebrochen, erst recht nicht bluten. Auch die Lippen und Zähne bleiben immer unversehrt.
Frauen sehen morgens im Bett genauso frisch und geschminkt aus wie am Abend zuvor.
Kungfu- und Karatekämpfer setzen zum Sprung an und kämpfen minutenlang in der Luft weiter.
Jeder Schlag ist ein Volltreffer.
Jeder Schlag läßt die getroffene Person 3 Meter durch die Luft fliegen.
Frauen, die nackt schlafen, bedecken Ihre Oberweite mit dem Laken, wenn sie aufstehen! Genieren sie sich vor ihren Bettpartnern?
Wenn man im Restaurant essen gehen will, setzt man sich, bestellt etwas um nach einigen Minuten wieder aufzustehen und zu gehen!
...und Hausbesitzer, die ein verdächtiges Geräusch hören, so blöd sind zu glauben, eine Antwort auf ihre Fragen "ist da jemand" zu erhalten!
Kugeln lassen den Getroffenen nach hinten wegfliegen (was physikalisch natürlich völliger Quatsch ist!) Schrotkugeln erst recht. Wobei man mit Schrotflinten nur erschossen werden kann, wenn man vor einer großen Glasscheibe steht.
Maschinengewehre (Gurtzuführung) können locker aus dem Hüftanschlag eingesetzt werden und treffen den Gegner statt völlig unkontrollierbar nach oben auszuwandern.
Handgranaten explodieren in Feuerbällen, die jeder Fliegerbombe Ehre machen würden.
Gegner sterben lautlos ohne minutenlangen schmerzhaften Todeskampf. Helden bleibt hingegen immer noch Zeit für einige pathetische Abschiedsworte.
Es gibt nichts wichtigeres für Terroristen, als den Feind bei dessen Gefangennahme über sämtliche Details der eigenen Angriffspläne in Kenntnis zu setzen.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd heruzustehen und ab geht die Post.
Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vobeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen.

[sualfons]

Hi!

Kann sein, dass ich mich irre, aber hatte Jeff Goldblum in Independence Day nicht einen Mac? Oft sieht man in Filmen auch, dass die Grafiken der "Betriebssysteme" (auf einem Mac) gezeichnet wurden. Ganz Gerissene lassen es dann noch wie Windows aussehen.
Der Computer, mit dem das Pentagon im Film War Games gehackt wurde, war ein Atari XL. Ein 800er oder so, jedenfalls kein Commodore. War ein großer Erfolg des Product Placements für Atari, die in den USA mehr XLs als Commodore 64er verkauften.
A propos "Betriebssysteme": Jede Terror- oder Regierungsgruppe hat natürlich ihr eigenes. Und jeder Agent jeder Seite kann es sofort bedienen. Diese Betriebssysteme haben mehrere Gemeinsamkeiten:
- sie haben die erstaunliche Eigenschaft, immer das anzuzeigen, was man wissen will
- die Schriftarten von besonders geheimen Systemen sind so groß, dass man sie am anderen Ende eines Großraumbüros noch lesen kann.
- Datenübertragungen erfolgen grundsätzlich elend langsam und werden von einem großen roten Balken angezeigt. Natürlich müssen die Operationen auch beaufsichtigt werden, obwohl man danach den Rechner nicht runterfahren muss.


-----------------

smarten Gruß,
Stefan (00547)

smartfreunde Pfalz

[schmucki]

.........und Autoreifen quietschen beim bescheunigen und bremsen, sogar auf Sand-oder Schotterstrecken. :lol: :lol:
-----------------

-----------------

Ja, ich fahre SMART cdi und das ist auch gut so!!!!!

Grüße vom
WesterWälderKnödelKoch.
http://wwkk.de


Sich verlieben heisst auf englisch: "to fall in love ",Sind die Englaender Realisten, weil sie erkennen, dass es ein Reinfall ist?

[Gerhard]

-- schurken haben immerpcs, und helden macs!
-- der tanke reicht immer bis ans ende der welt!
-- und wenn man vollgas am limit fährt, hat das gaspedal immer noch ein paar centimeter übrig, die man dan effektvoll durchtreten kann!
-- jeder held kann besser autofahren als schumi und walter röhrl zusammen!
-- scharfschützen haben an ihren gewehren immer zielfernrohre, die selbst aus 5km entfernung noch die mitesser genausestens zeigen!
-- frauen schreien (in panik, etc) immer in den filmen! männer nur, um den anderen mann zu übertönen!
-- helden sind immer die genialsten liebhaber!
-- ... und sie lieben imer unter der bettedecke! (wer macht das wirklich, wenn es richtig zur sache geht??)
--

fortsetzung folgt! ;-)

gruß aus MUC
gerhard
-----------------
SOCD Member # 005

cu @ Gumball3000

Mein WWW

 

[Seestaedter]

und mann kann 8 mal erschossen werden ...


-----------------
Frank

dessen smarti mit super auskommt :roll:

[smartling]

...aber nur deshalb, weil die Revolver fast alle mit 22 Patronen(oder noch mehr:lol:) geladen sind :-D
-----------------

Gruß vom Smartlingcolor="#FF0000"> aus dem wWw. (windigen Westerwald)size=2>

25 25color=red>

...'s war spät gestern

founder-member of the Tsize=4>hree-Gsize=5>color=black>ees

[Stroker]

in amerikanischen filmen, die in duetschland spielen kommt mindestens einmal ein schild vor, auf dem VERBOTEN ! oder ACHTUNG ! steht.
überwiegend an "offentlichen einrichtungen"


-----------------
---
Stroker: Der von den RMS'lern adoptierte Stööffsche-Newbie

Meine Smart(e) Homepage

Verbrauch z.Zt:
---
-----------------

[LGross]

Wird ein deutsches Auto in amerikanischen oder französischen Filmen gezeigt, dann gehört es garantiert dem Erzbösewicht. Dieses abgefeimte Gesindel bevorzugt übrigens MB, am liebsten S-Klassen aller Baujahre.
-----------------

dann schmart mal schön, Leif


"Und wenn Sie jetzt etwa glauben, mich verstanden zu haben, dann habe ich mich wohl falsch ausgedrückt!" - Alan Greenspan