Rottweilerangriff

[streetmonster]

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer
wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Kickers!"
"Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

[Boggy]

*tränenwegwisch*
Jaja, die Offebäscher
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[wulars]

:)




Scheiss Offenbäscher..
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drink more

[Seestaedter]

sauber :)

[smartling]

Bubi fährt mit Papi im Auto die Straße entlang. Sie holen einen Offenbacher(für die Nichthessen:-D: OF auf Nr.-Schild) ein. Fragt Bubi seinen Dad: "Du Papa, was heißt'n des OF da vorne uff dem seim Nummernschild?" Papi: "Des is änn Offebecher und die sinn so doof, dass die das sogar aufs Nummernschild schreiwe müsse - Ohne Ferstand!" Bubi: "Aber Papi, Verstand schreibt man doch mit 'V' und ned mit 'F' !?" Papi: " Da kannste ma sehn, Bub, wiehhhh doof die sinn!" :-D
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Gruß vom Smartlingcolor="#FF0000"> aus dem wWw. (windigen Westerwald)size=2>

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...'s war spät gestern

founder-member of the Tsize=4>hree-Gsize=5>color=black>ees

[BobbyBrown]

Die armen Offenbacher! Über ausländer soll man sich doch nicht lustig machen dachte ich?!?!!

:lol: :lol:

[AJCrowley]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden
sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."
Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein
Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte
mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater Offenbacher Kickers. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball?
Fritzchen: Ja.
Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft?
Fritzchen: Ja, der Lilien!
Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Lilien-Fan?
Fritzchen: Mein Vater ist Lilien-Fan, meine Mutter ist
Lilien-Fan,
meine Schwester ist Lilien-Fan...
Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch
irgendwann dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und
deine
eigene Meinung bilden.
Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen.
Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter
Betrügerin, deine Schwester Prostituierte...
Fritzchen: ...dann wäre ich Kickers-Fan !

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Ein Offenbacher, ein Darmstädter und ein Neger sitzen auf der
Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit: "Meine Herrn wir haben
die Kinder verwechselt"
Rennt der Darmstädter rein und schnappt sich das Negerkind.
Sagt die Hebamme: "Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Darmstädter: "Doch, doch. Hauptsache kein Offenbacher!"

--

Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den
Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se
doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Offenbacher versucht s noch ein drittes mal: "Na abber,
Munition tun se doch verkaafe?" Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich
draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher
haben könnte.
Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e
mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen
Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"

--

Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein
Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in
das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte
Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische."
Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und
angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine
Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die
Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das,
wer spricht mit mir?"
Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Darmstädter
Eisstadion!"

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Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im
Auto. Da kommt ein Darmstädter vorbei und sagt ihm: "Du mußt kräftig
in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Darmstädter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das
kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was
er da macht. Er sagt, "ein Darmstädter hat ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das
Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

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Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf
einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang,
die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade
die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die
Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter.
"Ja ja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"

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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde
gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Offenbach?"
"In der Küche - wir benutzen sie als entilator."

Gunnar
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Proud Member of "Die Brut" :-D
"Wir sind uns für nichts zu blöd!"

[ Diese Nachricht wurde editiert von AJCrowley am 18.02.2003 um 11:55 Uhr ]

[SmartyJana]

/me is nur zu froh das sie noch ihr ASZ fährt :lol: :roll: :-D
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Jana & Tweetycolor="FF0000">...size=3>&Die meistens oben ohne fährt

STÖÖÖFFFCHE
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[SpecialAgentMulder]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[MischungsMicha]

Naja Jana, den Ohrwischern is das OstFrankfurt Zeichen ja eh Uffgezwunge worn. Eichndlisch sin des ja Kreis Dieboscher.
Awer so spelt des lewe.

Gabs für das ASZ net auch nen schäne Spruch? :-D

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byby
vom
MischungsMicha

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"Von 99,962370649106302916274694261524% der User NICHT ignoriert!"

[schmucki]

Is ja alles irgendwie Lustisch,

aber warum muß ausrechnet ein Rottweiler dran glauben??????

Gibt doch genug andere verzogene Beißer.....
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Ja, ich fahre SMART cdi und das ist auch gut so!!!!!

Grüße vom
WesterWälderKnödelKoch.
http://wwkk.de


Sich verlieben heisst auf englisch: "to fall in love ",Sind die Englaender Realisten, weil sie erkennen, dass es ein Reinfall ist?

[Boggy]

Ja, DACKEL!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mir hing erst letztens wieder einer an der Hose.
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Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[SmartyJana]

micha mit dem uffgezwunge haste ja recht. orwischer gehöre net zu offebach :roll:

Aber mit dem anderen :evil: halt ja das maul :lol:

CU Jana

[MischungsMicha]

En Offebacher und en Frankforter fahre mim LKW nach Aschebersch, de Offebacher vornewech, de Frankforter hinerher. Dort komme se an en Viadukt und de LKW passe weche zwa Cenimeder net dosch.
De Offebach steit aus und grabbelt um ehmol uff seun LKW und iss net mehr gesehe. Der Frankforter steht hinnedra und denkt sisch „ wos hattn der dappes wedder vor?“. Er steight aus und dappt halt emol vor, da sieht er de Offerbacher mit Hammer und Meißel uffm LKW sitze und uff des Viadukt euschlaache.
F: „Himmel, Du dappes, was schaffste denn do?“
OF: „Ei de LKW passt doch net dosch!“
F: „Un warum fährste net ause rum? Sin doch nur vier Killomeder“
OF: „Biste bleed? Des ist zu weit!“
F: Dann los doch die Luft ausem Reife, dann haste deu zwa Cenimeder!“
OF: Bist du bleed! Mir fehlt doch owe de Platz net unne!“


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byby
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MischungsMicha

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[SmartyJana]

LLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL :-D