Wie stirbt man Standesgemäß?

[streetmonster]

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben .
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schliesst für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab!

[W-Werner]

27. Der smart-Fahrer gibt sich die Kugel.

Werner

[Mesh]

:lol:
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Greets
-Mesh-

Mein smart unter www.marc-online.ch

[Udo_B]

28. der Portier hat ne Suite im Würmerhotel gebucht

29. der Öko guckt sich die Radieschen von unten an

30. der Pizzabote frisst blaue Bohnen

31. der Türke trägt sein Messer zwischen der 7. und 8. Rippe

32. der Türsteher kriegt n Gruss aus Solingen

... :lol:

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Gruss vom Udo und seinem Winter-

- Normal sind die anderen ...

[Kugler]

Und dazu passend die letzten Worte der sterbenden Parteien.

Die letzten Worte...
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sportlehrers: Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"



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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

[W-Werner]

... des smart-Kundendienstlers: "Gibt's nicht einzeln."

Nebenbei: Die Sache mit Jesus war Karfreitag. Ostern isser wieder rumgesaut.

Werner

[sualfons]

Quote:

Am 25.03.2003 um 16:36 Uhr hat W-Werner geschrieben: ... des smart-Kundendienstlers: "Gibt's nicht einzeln." Nebenbei: Die Sache mit Jesus war Karfreitag. Ostern isser wieder rumgesaut. Werner

Oh - biste vom Fach? :)

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smarten Gruß,
Stefan (00547)

smartfreunde Pfalz

[Kugler]

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt -ach vergessen wirs"

des Astronauten: "Nein, nein,meine Luft reicht

noch für 'ne viertelstunde."

des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

des Briefträgers: "Braves Hundchen..."

des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."

des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"

des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"

des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"

des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"

des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"

des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wachgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

 

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