Nur für Frauen!!!

[Kugler]

19 Wahrheiten "Von Frau zu Frau"

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen ein Spaß vertragen können.
Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.
Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.
Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.
Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.
Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.
Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.
Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.
Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.
Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.
Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.
Männer und Frauen sind natürliche Feinde.
Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.
Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.
Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.
Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.

Melanie :-D
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[Kugler]

Und das Männer einen Hang zum übertreiben haben dürfte hiernach wohl sonnenklar sein.

Männerblut - oder was passiert, wenn MAN(N) sich in den Finger schneidet:
Frauen...

... denken "aua"
... stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
... nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


Männer ...

... schreien "Scheiße".
... strecken die Hand weit von sich.
... sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe.
... derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
... müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
... erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
... weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
... schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
... lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
... lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.
... verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen.
... heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
... drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
... wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
... können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich).
... schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
... nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
... klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
... gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.


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[StarTwo]

Huhu,

ich will auch meinen senf dazugeben:

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Steffen 8-)

[StarTwo]

Die andere (bessere ?) Seite sieht dann so aus:

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


... noch Fragen ???

Steffen:-P

[Boggy]

Hab auch ein paar schöne gefunden:

Warum werden Frauen seit Tausenden von Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Ein Mann, ein Wort.
Eine Frau, ein Wörterbuch.

Auszug aus der Anatomie: Frauen haben sechs Lippen. Zwei zum Blödsinn verzapfen und vier, um es wieder gut zu machen.

Gottesanbeterinnen verströmen auch immer Duftstoffe, um Männchen anzulocken.
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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[Kugler]

@Boggy

Du schreist ja förmlich nach Prügel aller im Forum anwesenden Frauen.lol:
Mach nur weiter so. :evil: :-P :-D

Habe übrigens einen sehr schönen Reim bekommen von einer Fraundin die von ihrem Mann verlassen wurde.


"Ich hatte einen Traum.Ein Mann hing an einem Baum.Ich hatte schon viele solcher Träume.Leider gibt es nicht genügend Bäume"


Melanie
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[StarTwo]

Hi,

jetz mal was aus dem Leben:
:lol: :lol: :lol: :lol:



Das ist aber wirklich aus dem Leben......

Steffen :roll:

[Boggy]

Na komm, Nachschlag:

Was sind 1000 Frauen unter Wasser? Ein Anfang.

Tupperparties stell ich mir langweilig vor: Viele Büchsen sitzen im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.

Ich hab nichts gegen Frauenbewegungen. Sie müssen nur rhytmisch sein.

Das selektive Gehör eines Mannes ist ein Schutzmechanismus gegen akustische Reizüberflutung.

*garnichtdrandenkinDeckungzugehen*
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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[liebstoeckel]

Quote:

Am 25.03.2003 um 12:57 Uhr hat StarTwo geschrieben: Die andere (bessere ?) Seite sieht dann so aus: Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ??? Quote: Ja ich:-D Hättet ihr Männer wohl gern, so nen Tagesablauf mit den speziellen Besonderheiten, die da niedergeschrieben sind, wa? :-? :roll: :lol: :lol: :lol: Von was träumt ihr eigentlich nachts???? Jaja, ich weiß, da kommt au nix gscheites bei raus :-D :-D Aber um es mal ganz ehrlich zu sagen: Nen Tagesablauf wie den oben beschriebenen, den gibts nur gegen vvvvviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeelllllllllllll Bares :o :-D :roll: :lol: Und dann auch nur nach reiflicher Überlegung :-P :roll:, ob es sich auch lohnt und vor allem, ob der Betroffene das dann auch redlich verdient hat :roll: :lol: :-D :o ----------------- Liebes liebstoeckel grüßt ganz lieb:)

[ Diese Nachricht wurde editiert von liebstoeckel am 25.03.2003 um 16:53 Uhr ]

[Boggy]

Quote:

19 Wahrheiten "Von Frau zu Frau" und die männliche Erwiederung. Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen ein Spaß vertragen können. Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht. Ein weiterer Grund Pazifist zu sein - NO WAR! Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin. Ist es euch lieber, wenn wir euch in den Hals gucken? Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann. Uns kann mit Medikamenten geholfen werden. Euch nicht. Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet. Das glaub ich gern, dass euch der Umgang mit Überlegeneren frustriert. Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert. Komisch, im Tierreich brauchen die Männchen weder Make-Up noch Spachtelmasse um sich herauszuputzen. Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt. Und wer sorgt dafür, dass ihr etwas zum geben habt? Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge. Stimmt, ein guter Zungenschlag hat was entwaffnendes. Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes. Dann definiert ihr euch über's Putzen. Auch nicht prickelnd Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist. Das trifft auch auf die Lebensgefährtin zu. Das gefährliche ist hierbei das weibliche Nähebedürfnis. Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten. Das spricht für die männliche Zielstrebigkeit! Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B. Ich bin entsetzt - es offenbaren sich eklatante Bildungslücken! Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig. Übung macht den Meister, also beschwert euch nicht. Männer und Frauen sind natürliche Feinde. Dass man seinem Feind am nähesten sein sollte, besagt schon die japanische Kriegskunst Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können. Woran denkt ihr, wenn ihr an diversen Schreibinstrumenten rumnuckelt? Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können. Wir können uns halt auf das Wesentliche beschränken. Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit. Die brauchen wir auch, wenn wir euch mit Sonntags-Gurken-Maske ertragen wollen! Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück. Das liegt am Umfang des Redebeitrags und der daraus resultierenden Trommelfellreizung des Mannes. Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen. Wenn du wüsstest, was Männer alles tolerieren können. Melanie

PS: Nicht alles ganz ernst nehmen ;-)
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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[StarTwo]

Jetzt aber...............



Der Thread fängt an mir zu gefallen........... :-D :-D :-D :-D

Steffen 8-)

[Kugler]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mit hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.


5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen

:lol: :lol: :lol:

Melanie
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[Kugler]

Die Geburt

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."

Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"

"Nun," sagt der Arzt, "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."

Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis UND ein Hirn?"


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[Kugler]

Und hier nochmal eine Anknüpfung an SmartJanas Gurkenbeitrag

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein





Weil..


wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

wir immer können, wenn wir wollen;

wir so oft können, wie wir wollen;

wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;

wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;

Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

es Ricky Martin gibt;

wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;

wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);

wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;

wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;

"The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);

wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

Taxis extra für uns halten;

es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

wir nie zu früh kommen;

wir keine Witze über blonde Männer machen;

Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.


Melanie :-D

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[StarTwo]

Nimm das:



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smarte Grüße,

Steffen



Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

[Kugler]

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde Betteln.

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn? Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!

Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone.

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.


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[StarTwo]

jetzt das:



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smarte Grüße,

Steffen



Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

[Kugler]

@StarTwo

Das ist unlogisch.Was sollen wir mit 3 Gehirnen,wo ihr schon froh wärt eines zu haben.
:-P :-D :lol:

Melanie
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[Kugler]

Und hier mal ein Auszug aus dem Seminarangebot für Männer von der VHS.

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein)

Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Programm: 4 Module

Modul I obligatorisch

1.) Lernen, ohne die Mutter zu leben (2000 Stunden)

2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden)

3.) Verstehen, dass Fussball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Stunden)

Modul II leben zu zweit

1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Stunden)

2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Stunden)

3.) Lernen mit der Fernsteuerung umzugehen (550 Stunden)

4.) Urinieren = eine Kunst? praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Stunden)

5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt (1500 Stunden)

6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb, ohne mich dabei zu verlaufen (500 Stunden)

7.) Erkältung bringt Mann nicht um (25 Stunden)

8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Stunden)

9.) Blumen und Schmuck schenken, auch in der Ehe (1000 Gründe)

Modul III Freizeit

1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?

2.) Bügeln – praktische Übungen

3.) Wie bringe ich den Abfall raus?

4.) Div. Hausarbeiten

Modul IV: Kochkurs

1.) Anfänger: *ON, *OFF

2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe?


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[Kugler]

Frauen haben viele Fehler, Männer nur zwei:

Alles was Sie sagen und alles was sie tun!

:-D :-D :-D
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[Kugler]

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus
dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch....
:lol: :lol: :lol:
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[Snoopy]

:lol: :lol: :lol:

Melanie du bist im SRTO genau richtig :lol:

mehr davon
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Dream as if you´ll live forever,
live as if you´ll die today

[Kugler]

So jetzt ist es passiert.Meine Frau hat mir erlaubt diesen Tread zu lesen.Und ich bin bestürzt.
Die Moral ist hier wirklich am Ende.
Da muß ich mir doch direkt mal überlegen ob wir Männer nicht auch mal so einen Beitrag starten sollten.
Die Frauen müßten doch zu schlagen sein.

Männer aller Länder vereinigt euch!!!

Jetzt ist Krieg angesagt. :lol: :lol: :lol:




Martin
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[Kugler]

-Die Vorteile ein Mann zu sein -


Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Die Schlangen vor den Scheißhäusern sind um 80 % kürzer.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Die Mechaniker lügen dich nicht an.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM.

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Dein Nachname bleibt.

Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich hasst.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit dir sprechen.

Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.

Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

Pornofilme sind für dich gemacht.

Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in Theorie.




Martin
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[StarTwo]

Ja,

Männer aller Länder vereinigt Euch!!


Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Rainer Werner Fassbinder


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smarte Grüße,

Steffen



Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)