Nur für Frauen!!!

[Boggy]

Auf sie mit Gebäck!...Äh...Gebrüll! :-D :lol: :lol:

Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahmen haben die Regel.
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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

[Kugler]

Männer aller Länder vereinigt euch.

Muß das doch mal eben hier reinsetzen bevor meine Frau nach Hause kömmt.

Regeln für Frauen

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Motorradfahren. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

So und jede Frau die jetzt meckert wird mit rosa Wattebäuchen beworfen bis Sie ruhig ist.

Martin

*derdiesenBeitragechtsuperfindet* :lol:





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[Kugler]

Na warte mein Menne,Komm Du mir nach Hause dann gibt es saures :lol: :-P

Von wegen Arme Wehrlose Frauen mit Wattebällchen bewerfen wollen.

:lol: :lol: :lol:

Melanie
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[StarTwo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:




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smarte Grüße,

Steffen



Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

[himi]

:-D :-D :-D

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten


Männer:

1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen


Frauen:

1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorwärts einparken )
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

:-D :-D :-D
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Dieter and his Gray Dragonfly
Botschafter der Laube Der Beginn Aktuell

[Gilla]

Möchte weitere Kommentare von Kuglers Melanie lesen - also melanie Du bist gefordert.

Wir Frauen lassen uns doch durch die Männer nicht unterkriegen.

Bekannt ist ja wenn Männer die Kinder kriegen würden, wären wir schon längst ausgestorben.

@Steffen: Blondinen drucken nicht auf diese von Männern "erfundenen" Methode aus sondern kopieren!

Auf in den Geschlechterkampf :lol: :lol:

Smarte Grüße von Gilla

[AJCrowley]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung
seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind
alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet
sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da
ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und
sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht
geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir
den Kiefer gebrochen."

:-D Gunnar


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Proud Member of "Die Brut" :-D
"Wir sind uns für nichts zu blöd!"

[StarTwo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



steffen 8-)

[Kugler]

@StarTwo

Ihr seid ja wohl auch nicht besser.Wie macht ihr den Bewerbungsfotos.



:lol: :lol: :lol:

Melanie
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[Kugler]

Demnächst bei Aldi.Weil andere wollten so einen Schwachsinn nicht verkaufen. :-D



Melanie
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[StarTwo]

Jetz aber............................



Prosit :-D :-D :-D :-D

steffen 8-)

[Kugler]

Antrag an den Vorstand zwecks Gehaltserhöhung von einem Mann

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

1. Ich arbeite körperlich

2. Ich arbeite in großen Tiefen

3. Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit

4. Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

5. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

6. Überstunden werden nicht bezahlt

7. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

8. Ich arbeite bei hohen Temperaturen

9. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Antwort des Vorstandes(Also der Frau):

Sehr geehrter Penis,

nach sorgfältiger Prüfung Ihres Antrages, ist der Vorstand zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

1. Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.

2. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.

3. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Vorstandes.

4. Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.

5. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.

6. Sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig.

7. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.

8. Sie gehen lange vor 65 in Rente.

9. Sie können keine Doppelschichten übernehmen.

10. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.

Letztendlich wurden Sie des öfteren beobachtet, wie Sie den Arbeitsplatz verlassen haben, in Begleitung zweier verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben daher mit freundlichen Grüßen,

der Vorstand!

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[Kugler]

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[Kugler]

Und was Frauen passiert die auf den perfekten Mann warten sehen wir hier.


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[Kugler]

Wie beseitige ich einen Mann.



Auch sehr gut als Signatur geeignet. :lol: :lol:
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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 27.03.2003 um 13:18 Uhr ]

[StarTwo]

Hier :




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smarte Grüße,

Steffen



Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

[Kugler]

Ha, jetzt schaffe ich es doch echt nochmal hier unbemerkt von meiner Frau reinzukommen.

Männer aller Welt vereinigt euch.




:lol: Ja,Wurf,Strike und Sieg :lol: :lol:


Martin
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[Kugler]

So So,reingeschliechen hast Du dich.Na warte :-x :-P :-D :lol:

So jetzt die Wahrheit warum das Leben eines Mannes hart ist
Das Leben eines Mannes ist hart

und warum Männer Jünger sterben

Warum Männer jung sterben.

Sind beides Powerpoint Päsentationen.Einfach mit der Maus drauf klicken und Spaß haben.


Melanie
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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

[ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 27.03.2003 um 18:30 Uhr ]

[Hifi-Matze]

[Hifi-Matze]

[Hifi-Matze]

[Hifi-Matze]

[Hifi-Matze]

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Auto: gelbschwarzer 99er smart&pulse
Headunit: Alpine 7998 R
Lautsprecher: Kult Audio K7 ("gebohrter" HT) angetrieben von 1 Zapco Studio 100
3 x Kult Audio K3 (13er) pro Seite angetrieben von 1 Zapco Z300C2
dB-Drag: 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB
Deutscher Vizemeister Street 1-2
AIM: Matze201279

[Hifi-Matze]

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

[Hifi-Matze]

So macht "ER" es:

Öffnet die Kartons
Nimmt den PC heraus und baut ihn auf
Verkabelt die einzelnen Geräte und startet den PC
Installiert die zugehörige Software
Bootet den Rechner neu
Erstellt eine Homepage unter dem Namen "Ich-bin-drin"

So macht "SIE" es:

Öffnet die Kartons
Geht in die Garage, holt Paketband und klebt die Paket wieder zu
Dreht ALLE Paket um 180°, so dass die Aufkleber "Hier Oben" auch oben sind
Öffnet die Pakete wieder und packt alle Geräte aus
Bringt die Kartons in den Keller
Drückt mehrmals die "EIN/AUS"-Taste
Ruft die PC-Hotline an
Geht in den Keller, holt die Kabel aus den Kartons
Ordnet die Kabel nach Länge und Farbe
Planloses ausprobieren: "welches Kabel passt in welche Öffnung"
Verteilt die einzelnen Geräte so, dass sie zur Einrichtung im Wohnzimmer passen
Drückt mehrmals die "EIN/AUS"-Taste
Ruft die PC-Hotline an
Legt die CD "Betriebssystem" in das CD-Fach
Legt die CD "Betriebssystem" erneut in das CD-Fach
Holt das Handbuch
Legt die CD erneut ein
Liest das Kapitel "Installationshinweise" auf Arabisch, bis endlich die deutsche Version kommt
Legt die CD "Betriebssystem" erneut in das CDFach
Legt die CD nun so ein, dass die Schrift der CD oben ist
Liest das Handbuch
Schaltet den Monitor ein
Legt die nächste CD mit der Internetsoftware ein
Folgt den Anweisungen auf dem Monitor
Erstellt eine DFÜ-Verbindung
Ruft die Hotline an
Geht in den Keller und holt das letzte Kabel
Sucht die Telefonsteckdose im Wohnzimmer
Verbindet den PC statt dem Telefon mit der Telefonbuchse
Ruft erneut die Hotline an BESETZT
Klick wie wahnsinnig auf alle sichtbaren Buttons
Ist frustriert und schaltet den PC aus
Ruft die beste Freundin an BESETZT
wartet verzweifelt auf Ihren Mann
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Auto: gelbschwarzer 99er smart&pulse
Headunit: Alpine 7998 R
Lautsprecher: Kult Audio K7 ("gebohrter" HT) angetrieben von 1 Zapco Studio 100
3 x Kult Audio K3 (13er) pro Seite angetrieben von 1 Zapco Z300C2
dB-Drag: 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB
Deutscher Vizemeister Street 1-2
AIM: Matze201279