Für den weiblichen Part von Kugler

[streetmonster]

Der Mann und die Lüge

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem
Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass
seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und,
als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen:
"Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte
wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott
war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der
Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem
Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte
lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich
'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit
Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein'
gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest
du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann
und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem
Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!


:-D

[Udo_B]

Warum fängt der Trottel auch an zu weinen, wenn die Alte in den Fluss fällt :-D :-D :-D :lol:
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Gruss vom Udo und seinem Winter-

- Normal sind die anderen ...

[Hifi-Matze]

@Streetmonster: Hab die Bilderdoch noch in den "richtigen" Thread verschoben ;-)

Matze
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Auto: gelbschwarzer 99er smart&pulse
Headunit: Alpine 7998 R
Lautsprecher: Kult Audio K7 ("gebohrter" HT) angetrieben von 1 Zapco Studio 100
3 x Kult Audio K3 (13er) pro Seite angetrieben von 1 Zapco Z300C2
dB-Drag: 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB
Deutscher Vizemeister Street 1-2
AIM: Matze201279

[streetmonster]

Ok dann wird das doch der ersehnte
Gegenthreat.

Erkenntnis Nr. 1 :
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[Kugler]

*ganzleisehierreinschleich*

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

*mitlautemlachenhierrausrenn* :lol: :-P :-D

Melanie
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[streetmonster]

Dat iss Frauenlogik. Wie können eingepackte Eier frei rollen *kopfschüttel* :o :roll: :-D :lol: ;-)

[Lupo]

Wir ham wenigstens noch was zum bremsen....
hättet ihr frauen keine beine könnte man an der schleimspur die ihr hinterlasst die geschwindigkeit berechnen :):):):)

kommt daher eigentlich der ausdruck ey kuck mal was ne geile schnecke??? :-D:-D:-D:-D

[Silver]

Damit die Jungs auch mal was zu lachen haben:
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind? " Papa: "Tja Sohn, dass
war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater:
"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nochmal schießen!
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

[Lupo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Da sin ja a paar richtig gute dabei :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[csi]

*ROTFLMAOBTC* !!! 10000 x :-D :lol:
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cui Christian

 

Smart Passion cdi

Aktueller Durchschnittsverbrauch:

[Kugler]

So dann wollen wir meine Fraumal ein wenig ärgern.

 

Der erste Kettenbrief, der für Männer Sinn macht...

 

Der erste Kettenbrief mit Sinn

 

 

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben

noch fantastischer zu gestalten.

 

Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du

kannst nur gewinnen!

 

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso

potent sind wie Du.

 

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen

Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der

an erster Stelle auf der Liste steht.

 

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen

per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,5 Miss Germany's

* 2,5 Models

* 463 wilde Nymphomaninnen

* 3.234 attraktive Nymphomaninnen

* 20.198 Multiorgasmikerinnen

* 40.198 bisexuelle Frauen

 

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,

aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die

Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

 

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die

Du zugeschickt bekommst.

 

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

 

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum

Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel

gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen

Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

 

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt

hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund

ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

 

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs

Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit

Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452

Kartons.

 

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

 

Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden Sexualleben zu

gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche

über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen

interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen,

keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von

wegen Hochzeit oder Verlobung.

 

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten

Freunde.

 

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen

Staubsauger nehmen.

 

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit

sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

 

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

 

Martin

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[Boggy]

Quote:

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Das artet ja in Stress aus. Ausserdem hab ich gar nicht soviel Hausarbeit, um die alle in ihrer sexfreien Zeit zu beschäftigen. :-D :-D :-D

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Liebe Grüße aus dem Vogelsberg von Christoph und dem Kuschelkater!

 

Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein - Albert Einstein (1879 - 1955)

 

Der Optimist ist davon überzeugt, in der besten aller Welten zu leben. Der Pessimist befürchtet dies.

 

[Kugler]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des

Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im

Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals

gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich

gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den

Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung

zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut

gelungen ist..."

 

 

Martin :-D

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[Kugler]

Oder dieser:

 

Was ist die perfekte Frau?

 

Sie sieht aus wie ein Engel

ist im Bett wie einTeufel!

Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit einen

Kasten Bier!!!

 

 

Martin :-D

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