Die volle Packung ...

[streetmonster]

 

 

 

 

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer Nackt am Pool und lassen ihre Pimmel reinhängen.

Sagt der Weiße:" Super warm, bestimmt 25 Grad!"

Darauf der Schwarze:"Und 2 Meter tief!"

 

 

 

 

 

 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und

Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

 

 

Der Deutsche lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

 

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

 

 

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

 

 

Wahrend der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

 

 

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

 

 

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:

 

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

 

 

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

 

 

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

 

 

 

 

 

Was heißt Kebab übersetzt?

 

 

Schweigen der Lämmer!

 

 

 

 

 

 

 

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"

"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

 

 

 

 

 

 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

 

 

 

 

 

Im Zoo:

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...ah, das ist nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:

"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."

 

 

 

 

 

 

 

 

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen

Restaurant

gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche

einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam

 

vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber

 

fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich

trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung

aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel

in

der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um

 

unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und

noch

mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel

 

pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf

vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und

 

müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast

1,5

Stunden pro Schicht."Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,schon

macht es "ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel

durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die

Küche einen neuen Löffel holen",sagte er stolz,"statt dafür jetzt in

 

die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte

ich,

"ich musste einfach fragen." "Kein Problem",erwiderte er und nahm

unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen

schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst

dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen

feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am

Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder

eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht

 

allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch

herausgefunden, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen können."

"Wie

das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh,

Ding

gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände

herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit

sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das

macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie

 

es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?"

 

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber

 

ich benutze den Löffel."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Fragt die Eine: Sach ma, hast du´s eigentlich schon mal ins andere Loch gemacht?

Fragt die Andere: Wie jetzt?

"Na du weißt schon. Ins andere Loch halt!"

Du meinst so richtig?

"Ja!"

"Bist du verrückt? Da wird man doch schwanger!!!"

 

 

[sm_art]

Zwei Blondinen beim Versuch, Schach zu spielen:

 

"Hast Du die Regel im Kopf ?"

 

"Wieso ? Blute ich aus der Nase ?"

 

:(