Piloten und Techniker

[AJCrowley]

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über

Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine

Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug

auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie

jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei

humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von

Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige

Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen

Absturz gab.

 

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 

 

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

 

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von

200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

 

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

 

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

 

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

 

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

 

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

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Proud Member of "Die Brut" :D

"Wir sind uns für nichts zu blöd!"

MEGA-EXTREM-HUSUM-2003-HARDCORE-CAMPER XXL

fka

"Wieso gibt es in Nordfriesland eigentlich Gasträume, die nach Herren und Damen getrennt sind?" :lol: :D *sorry, Insider :D*

 

[Flow]

:lol: *immernochtränenindenaugenhab*

 

 

[PflegerL]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

Kennt ihr die schon?

Tower: "Um Lärm zu vermeiden schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir denn in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammstösst!"

 

Tower: "Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?"

Pilot: "Ein A340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?"

 

Pilot: "Guten Morgen Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien!"

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie den Landeanflug ab und fliegen nach

links."

 

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja

kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten

sind."

Pilot: "Macht nichts. Die Klatschen eh immer."

 

Pilot einer AllItalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit halb

lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr.

Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an....."

Nach 5 Minuten lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:

"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

 

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte!"

Tower: "Ich hoffe da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine sie qualmt."

 

Pilot: " Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist Ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm?"

Pilot: "Wir stehen auf auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den

Tankwagen."

 

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen haben Sie alle Instrumente verloren."

 

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst 2 Tage hier."

 

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was, Montag? Dann haben wir ja heute frei!"

 

Pilot: "Gibts hier keinen Follow-Me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu wie Sie allein zum Gate kommen!"

 

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1,80 Meter und sitze vorne links!"

 

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, 2 Passagiere und ein Hund."

Tower nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an der Hund sass am

Steuer?"

 

Tower: " Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

 

:lol:

 

Gruss

PflegerL

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Wie einfach wäre das Leben doch,

wenn die Leute, ohne lange zu diskutieren,

einfach machen würden, was ich sage... :roll: :lol:

 

 

 

[streetmonster]

@ AJ: hol mir mal jemanden der mich unterm Tisch wieder rauszieht und bring Tempos mit zum Tränen wegwischen *brüllvorlachen* :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

@PflegerL: nicht mehr ganz neu aber immernoch gut. :-D

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in dubio pro smart

Olaf

 

Schrecklich diese Umweltverschmutzung,

gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht-

voller Öl, alle Fische tot.

tausche ab sofort Rechtschreibfehler :D

 

 

[Seestaedter]

sau geil...

 

mehr davon... is ja fast wie urlaub mit euch :lol:

 

 

[Kugler]

Nun ja,

 

Da haben wir noch das Pilotengebet.

 

Piloten - Gebet:

 

Oh controller, who sits in tower, hallowed be thy sector, thy traffic come, the instructions be done on the ground as they are in the air.

Give us today our radar vectors, and forgive us our TCA incursions as we forgive those who cut us off on final.

And lead us not into adverse weather, but deliver us our clearences.

Roger.

 

oder auch noch andere nette Sachen

 

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

 

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95." Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!" Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

 

 

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben

1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.

2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel.

3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt.

4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen.

5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.

6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.

7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken.

8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.

9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen.

10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.

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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

 

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[Kugler]

Flugkapitän begrüßt die Fluggäste, vergißt das Mikro auszuschalten und sagt zum Co- Piloten: "jetzt trinke ich einen Kaffee und dann vernasche ich die Stewardess." Diese rennt empört (mit rotem Kopf) zum Cockpit; stolpert und liegt im Gang. Sagt der Fluggast neben ihr: "Lassen Sie sich ruhig Zeit- der Cptn. will doch erst noch Kaffee trinken..."

 

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Huuhuu, nun ratet mal, wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Huuhuu, nun rate mal, wo wir sind ..."

 

Pilot zur Stewardess: "Geben Sie mir schnell irgend etwas, das ich mir in die Ohren stopfen kann!" "Stört Sie der Lärm der Triebwerke?" "Nein, aber das Geschrei der Passagiere, wenn ich gleich durchsage, dass wir das Fahrgestell verloren haben."

 

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

 

Apollo 12 umkreist den Mond. Plötzlich folgender Funkkontakt: "Houston, könnte ich mal Bill sprechen?" "Roger!" "Bill? Bist du es?" "Roger!" "Roger, könntest du mal nachsehen wo Bill ist?" "Roger" "?!?"

 

Flug Nr.110. Die Stewardesse verteilt Kaugummis. Da fragt ein Gast: "Wofür sollen diese Kaugummis gut sein?" Die sollen den Druck von den Ohren nehmen.",sagt die Stewardess. Nach der Landung kommt der Gast zur Stewardess und fragt: "Und wie bekomme ich die Dinger wieder aus den Ohren?!"

 

Ein Flugzeug setzt zur Landung an. Langsam geht es nach unten, setzt auf und kommt gerade noch 1 m vor dem Ende der Landebahn zum stehen. Sagt der Pilot zum Copilot: "Wahnsinn! Wer ist denn so verrückt und baut eine so kurze Landebahn?" Darauf der Copilot: "Stimmt. Aber mit 4 km ist sie ziemlich breit!"

 

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

 

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm ... Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann Tankwagen kommt!

 

Alte Pilotenweisheit: Hätte Gott gewollt, dass Frauen fliegen, wäre der Himmel rosa.

 

Der Fluggast zur Stewardess: "Oh, mir ist so übel. Ich glaub, ich muss mich übergeben." Stewardess: "Einen Moment, mein Herr, ich hole Ihnen eine Tüte." Darauf der Fluggast empört: "Ja meinen Sie, ich will das Zeug auch noch mit nach Hause nehmen?"

 

Das Flugzeug fliegt durch die Luft. Plötzlich fängt eine Turbine an zu brennen und fällt ab. Der Pilot beruhigt die Passagiere, man könne auch mit drei Turbinen fliegen. Nacheinander fallen nun aber auch die anderen Turbinen aus. Plötzlich öffnet sich die Tür des Cockpits und der Pilot kommt mit einem Fallschirm auf dem Rücken heraus. Er öffnet die Außentür. Da fragt ihn ein aufgeregter Passagier was er denn vorhabe. "Ich gehe Hilfe holen!"

 

Im Ferienflieger geht es hoch her, die Leute sind fröhlich und gut aufgelegt. Einige Kids rennen in den Gängen zwischen den Sitzen hin und her, bis sie schließlich mit der Stewardess zusammenstoßen und das Tablette mit Tee, Kaffee und diversen anderen Dingen im hohen Bogen durch den Passagierraum fliegt. Kommentar der Stewardess: "Könnt ihr nicht draußen spielen?!"

 

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

 

 

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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

 

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[Hifi-Matze]

Boah, ist das geil.. *tränenlach*

 

Grüsse

Matze

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Auto: noch ein gelbschwarzer 99er smart&pulse

Headunit: Alpine 7998 R

Front: Andrian Audio A25G an Zapco Z300S2VX

3 x Kult Audio K3 an Zapco Z300C2

dB-Drag: 2002 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB

2002 Deutscher Vizemeister Street 1-2

2002 3. höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

2003 2x Atomic Apocalypse X 12D2

AIM: Matze201279

 

[Dada]

superklasse

:-D :lol: :-D :lol: :-D 8-)

 

es lebe TOP GUN 8-)