Sex

[Mirco-Smart]

Nochmehr bitte....

 

 

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Mirco aus GE grüßt alle Smartfahrer/-innen

 

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!!! Neuer Treffpunkt für Smartfahrer !!!

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Mirco-Smart am 17.08.2003 um 09:07 Uhr ]

[Mirco-Smart]

*Malwiederhervorholundmehrverlang!*

 

 

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Mirco aus GE grüßt alle Smartfahrer/-innen

 

 

 

!!! Neuer Treffpunkt für Smartfahrer !!!

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Mirco-Smart am 17.08.2003 um 09:09 Uhr ]

[Kugler]

:-D Euer Wunsch sei mir Befehl :-D

 

Aldi im Himmel

Aldi kommt in den Himmel. Petrus weist ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen. Da begegnet Aldi eine Nonne und er fragt, ob er unter ihren Rock schlüpfen darf, um so an Petrus vorbeizukommen. Die Nonne ziert sich aber willigt ein. Nach ein paar Metern sagt sie: "Du bist ja garnicht Aldi, du bist ja der Schlecker"

 

auf Teufel komm raus

Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"

 

Die Beichte

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

 

Drei Männer irren durch die Wüste.

Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

 

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen.

Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

 

im Klostergarten

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!" N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch". Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"

 

 

So und jetzt fahre ich erstmal eine Woche in Urlaub.Danach gibt es vielleicht wenn ihr nett bittet meeeeehhhrrr. ;-)

 

Martin

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[Mirco-Smart]

Dann wünsche ich Dir einen schönen Urlaub.

 

Und bitte um mehr! :-D

 

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[Kugler]

Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem weg ihn zu testen. Eine sehr Hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte er das er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das zeug hilt. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war. Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient. Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient! Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schöne Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, wer das alles mein..... ;-)

 

 

Ein Mann besucht den Puff.

Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

 

 

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

 

 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und ...

soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

 

 

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

 

 

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 06.07.2003 um 20:19 Uhr ]

[Hifi-Matze]

Wassn los?!?

Warte sehnsüchtig auf NAchschub hier!! ;-)

 

Üüühh!!!

Matze

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dB-Drag: 2002 Zapco 9.0 + 2x Cerwin Vega Stroker 12 D2

2002 Deutscher Vizemeister Street 1-2

2002 3.höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

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AIM: Matze201279

 

[floxxy]

Dieser Thread kann Leben retten! :lol: :lol: :lol: :lol:

 

BITTE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHR!!!!!!!!!!!!

[Kugler]

Nun dann wollen wir mal wieder.Für bleibende Schäden aufgrund der Witze die bisher kamen und noch kommen übernehme ich keine Haftung.

 

 

Als er abends nach Hause kommt, erwischt er doch seine Angetraute mit einem anderen im Bett. Wütend zerrt er den Nebenbuhler auf den Balkon und wirft ihn über das Geländer. "Oh Gott", sagt sie, "das kannst Du doch nicht tun!" "Warum denn nicht,wer vögeln kann, kann auch fliegen."

 

 

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

 

 

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken!!! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen. Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter. Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige. Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes. Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!!!!!!!!!!

 

 

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

 

 

Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst sofort nach Hause kommen ! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst !" Der Wirt wienert weiter gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen ?" Was weiss ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart ?" Ja genau ! Und einen goldenen Schneidezahn ? Ja, einen Goldzahn, kennst du den ? Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die Pfeife, der bumst aber auch alles."

 

 

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.

Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

 

 

Der Vater überlegt, wie er seine drei Töchter(14,12 und 8 Jahre) am besten aufklären könnte! Er denkt sich, erst mal sehen, was sie schon wissen, also legt er sich im Schlafzimmer nackt aufs Bett und ruft als erstes die 14-jährige rein. Als sie vor ihm steht, deutet er zwischen seine Beine und fragt: "Weisst du, was ein Mann damit machen kann?" Antwort: "Klar, pissen und vögeln!" Alles klar! Als nächstes die 12-jährige. Dieselbe Frage, Antwort: "Klar, pissen und vögeln!" Zum Schluss die 8-jährige. Wieder die selbe Frage, Antwort: "Klar, zum Pipi machen!" Leicht verunsichert fragt er nach: "Und sonst für nichts?" Antwortet die Kleine: "Nee, zum ficken ist er viel zu klein!"

 

 

So das soll erstmal reichen.

 

Martin

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[floxxy]

meeeeeeeeeeeeeehr

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Kugler]

Dann wollen wir alle Sexsüchtigen Lesern mal mehr Stoff geben. ;-)

 

 

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater mit starken Schmerzen wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

 

 

Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100€-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."

 

 

Treffen sich Karl und Fritz, die sich lange nicht gesehen haben. Sagt Karl zu Fritz, dass das Wiedersehen begossen werden müsse. Geht nicht sagt Fritz ich kriege sonst Ärger mit meiner Alten und Deine Alte, meckert die nicht? Karl erklärt: „ganz im Vertrauen – ich habe sie umgebracht!“ Fritz ist erschrocken: „und die Polente, hat die dich denn nicht erwischt?“ „Ne“, erklärt Karl, „die hat nichts gemerkt, ich habe meine Alte morgens, mittags, abends und nachts kräftig durchgebumst und nach vier Wochen war sie tot“. „Mensch das werde ich mir merken!“ erklärt Fritz beim Abschied. Nach zwei Wochen treffen die beiden sich wieder. Fritz sitzt total erschöpft und bleich im Rollstuhl, der von seiner Frau geschoben wird und die wie das blühende Leben aussieht. „Was ist denn mit dir los?“ erkundigt sich Karl. Mühsam keucht Fritz: „pst, nicht so laut, meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Wochen tot ist!“

 

Sagt der Frauenarzt zur Blondine

Neeeeein, sie sind nicht schwanger

- Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

 

Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut:

"Wow ist ja geil!" Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut und "Mensch, das gibts ja gar nicht!" stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: "Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat..."

 

 

 

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 22.07.2003 um 13:42 Uhr ]

[Hifi-Matze]

Quote:

Am 22.07.2003 um 13:35 Uhr hat Kugler geschrieben: Dann wollen wir alle Sexsüchtigen Lesern mal mehr Stoff geben. ;-)

 

 

 

 

Argh, Mist ich bin wohl ertappt ;-);-)

 

 

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.

 

Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

 

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "F... or walk?"

 

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.

Zerknirscht meint sie: "F...!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

 

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen hält und sagt: "F... or walk?".

 

Darauf das Huhn: "Woooock!"

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Hifi-Matze am 29.07.2003 um 20:57 Uhr ]

[Snoopy]

hab da gerade mal ein paar per mail bekommen, weiß garnicht ob die hier schon stehen, wenn auch ega

 

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??

Dass die Sitze sauber bleiben!

 

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche,

da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

 

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause

fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"

 

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:

"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"

"Ja, zweimal"

"Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

 

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch

Jungfrau!" "Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

 

Sagt ein Sportler zum anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"

"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft

schon ein Tennisarm ist!"

 

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!

Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

 

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da

meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok! Aber muss es

denn ein Gründungsmitglied sein??"

 

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind

80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

 

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.

Bin aber wieder ausgetreten.....

Die wollten immer nur wandern.......

 

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine:

"Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!"

Sagt der andere: "Im Ernst?"

"Nein, im Dieter!"

 

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

antwortet er: "Ich weiss auch nicht,entweder ich komme oder

ich gehe!"

 

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum

schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen

abtrocknest!

 

Ich bin schwer krank!

Ich glaube ich habe BSE am Pimmel.....

Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!

 

Hast du Wasser in den Beinen?

Nein warum?

Ich dachte nur, meine Wünschelrute schlägt so stark aus!

 

Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten,

ich liebe dein rechtes Bein wie Ostern....

ich besuche dich gerne mal....

zwischen den Feiertagen!

 

 

bis dann mal wieder

 

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Dream as if you´ll live forever,

live as if you´ll die today

 

 

[Kevin_Lomax]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

 

Angestellter: Das kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

 

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

 

 

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

 

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

 

 

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

 

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

 

 

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

 

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

 

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“ :lol:

 

 

 

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

'Hallo?'

 

Die Frau:

'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?

Bist Du in der Sauna?'

 

'Ja.'

 

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.

Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

 

'Wieviel mehr?'

 

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

 

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese

45.000.-DM. Verstanden?'

 

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

 

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

 

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und

sie hakte sofort nach.

 

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?

Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

 

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht

klappt ...'

 

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich

sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

 

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

 

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

 

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

 

 

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CU 'N Hell

The Devil's Advocate

...und sein "Kenny" IN-RW 97

Gründer und Webmaster der...

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Kevin_Lomax am 01.08.2003 um 17:49 Uhr ]

[Kugler]

So dann will ich doch auch mal wieder ;-) :lol: :-D

 

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade -voll dabei-, schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!' Darauf der Japaner: 'Was heisst hier falsches Loch...?'

 

 

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. 'Er zieht sie aus!', sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie! '... 'Er steckt ihn rein!' -'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!'... 'Ihm kommt es!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!'...

 

 

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. 'Schwester Berta, was machst Du denn da?' - fragt Schwester Susi. 'Psst“, sagt Schwester Berta, 'gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein...“

 

 

Der Direktor wechselt. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidenden. 'Na wissen Sie,' erwidert dieser, 'als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume - eine Fachkraft!!!'

 

 

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heisst du eigentlich?' 'Ich heisse Hermann!' Sie: 'Und wie ist dein Nachname?' 'Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!' Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!' Er zögert und sagt dann schliesslich. 'Ich heisse Neuschnee!' Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: 'siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: 'Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee...!

 

 

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[Kevin_Lomax]

frage zum ersten witz: gibt es das? ;-)

 

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CU 'N Hell

The Devil's Advocate

...und sein "Kenny" IN-RW 97

Gründer und Webmaster der...

 

[Kugler]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. 'Was ist denn das, Papi?' Er: 'Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.' Erna rennt zur Mutter. 'Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.' 'Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten...' Erna rennt wieder zum Vater. 'Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.' 'So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.'

 

 

Eine Frau geht zum Gynäkologen. 'Mein Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe.' Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. 'Was machst Du denn da?' 'Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!' Sagt der Mann: 'Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst...'

 

 

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen...'

 

 

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber auch nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich der Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Die Mönche wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. 'Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!' erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem Anderen ins Ohr: 'Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten.'

 

 

Das junge Paar frühstückt. Er: 'Liebling, die Eier...' Sie: 'Hart oder Weich?' Er: 'Kraulen!!'

 

 

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[SvenSut]

Ich bin gerade erst auf diesen Thread gestoßen. Klasse! :-D

Ich habe auch noch zwei beizusteuern.

 

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Wetten wir, dass ich etwas aus der Tasche hole, das du noch nie gesehen hast?"

Wirt: "Es gibt nichts, das ich noch nicht gesehen habe. Also was ist es?"

Der Mann krahmt in seiner Tasche und holt einen etwa 30cm langen Schriftsteller heraus.

Wirt: "Sowas habe ich wirklich noch nicht gesehen. Wie bist du denn daran gekommen?"

Kunde: "An der 3. Laterne rechts um die Ecke wohnt eine Fee, die dir alle Wünsche erfüllen kann."

Der Wirt macht sich auf den Weg und findet die Laterne und die Fee.

Fee: "Wünsch dir was, ich erfülle dir jeden Wunsch."

Wirt: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee wedelt mit ihrem Stab und der Wirt hat 5 Melonen und kleine Schweine.

Wütend kehrt der Wirt zurück und schreit den Kunden an: "Du hättest mir ja auch sagen können, dass die Fee schwerhörig ist"

Kunde: "Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 30cm langen Simmel gewünscht?"

 

 

Zwei Frauen sitzen im Golfclub gemütlich bei einem Tässchen Kaffee.

Sagt die eine: "Gestern habe ich mich irgendwo zwischen dem ersten und zweiten Loch wehgetan."

Sagt die andere: "Uuuh, das ist aber schlecht. Da hält ja kein Pflaster!"

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Smarte Grüße

 

Sven

 

"Das Leben ist eins der Härtesten. Es endet immer mit dem Tod!"

 

 

[Kugler]

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: 'Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!' Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: 'Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: 'Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen...'

 

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: 'Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?' Die Frau empört: 'Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!' Egon kommt, breit wie ein Schrank: 'Was willst Du?' Der Türke: 'Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?' Egon brüllt laut: 'Willst Du'n paar auf die Fresse?!' Der Türke: 'Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze...'

 

Wer ist der kleinste Dom der Welt? Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen

 

Papa zu Fritz: 'Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.' – 'Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!'

 

Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: 'Du hast ja Pickel auf dem Po!' Die andere: 'Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift.'

 

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. 'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart. 'Nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.' 'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...'

 

So und damit schließe ich die Sexwitzsektion ab.Meine sind erschöpft.Könnt ja mal posten was jetzt kommen soll.;-) ;-)

 

Martin

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[Johnnie_W]

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?

Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

 

Was bedeutet ein Parkplatz voller Manta's???Antwort:Elternabend in der Sonder-schule!!!

 

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine

schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte:

Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

 

Gruß

PWJ

 

 

 

 

 

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Saarländer, es kann nur einen geben!

 

[KlaWo]

*beitragausderversenkunghol*

@ alle weiblichen smarties:

nicht allzuernst nehmen (hab übrigens auch euren threat "nur für frauen" gelesen) *extremgegenalleregelnverstossenhab* :-D :-D :-D :-D

 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

>1 Stück Seife

>1 Zahnbürste

>1 Tube Zahnpasta

>1 Pfund Brot

>1 Liter Milch

>1 Backofenpizza

>1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie

das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

 

 

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein!"

"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

 

 

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

 

 

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?

Sie stört!

 

 

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

 

 

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

 

 

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

 

 

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

 

 

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

 

 

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

 

 

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

 

das wars mal fürs erste...

lg. klaus 8-)

[smartipercy]

habe diesen thread auch heute zum ersten mal

gelesen, hab jetzt noch bauchschmerzen.

ein kleiner von mir.

 

unterhalten sich 2 lokomotivführer, stell dir

vor was mir gestern nacht passiert ist, erzähl,

fahr ich da doch so hin, seh ich vor mir im

dunkeln ne nackte frau, nackt? ja nackt,

ich die bremse rein, angehalten, ausgestiegen,

die gelegenheit war günstig, und ich sag

dir ,hab die so richtig durchgenagelt, von vorn,

von hinten, der absolute wahnsinn

darauf sein kumpel, und hat sie dir auch einen

geblasen?

ne du das war ein wenig schwierig,

schwierig wieso?

hab den kopf leider nicht gefunden.

 

 

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[KlaWo]

...ihhh, echt ekelig.

 

dazu fällt mir auch noch einer ein...

 

2 leichenbestatter unterhalten sich:

der erste: du, weißt eh, gestern hab ich eine 18jährige reinbekommen, lange blonde haare, wunderbare brüste - echt, ne top figur...und einen kitzler wie ein essiggurkerl!

drauf der zweite: nen kitzler wie ein essiggurkerl?! so groß, oder was?!

wieder der erste: ne,... nicht so groß, aber genau so sauer...!

:-P

 

...und noch was harmloseres nach:

 

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem

Urlaub entgegen und ist schon ganz nervos. Endlich ist es soweit und es

geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.

Alle Gaste und auch die Hotelangestellten laufen vollig nackt durch die

Gegend.

Ein junges(nacktes ) Madchen bringt Ihn auf sein Zimmer.

Sie wunscht ihm einen schonen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal

daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen konne sofern auch

er nackt sei. So begibt er sich nackend an den

Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes

Stuck - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt

und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiss

gar nicht was er sagen soll.

"Nun", sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben

wollen.

Mochten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er

und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Wahrend er

sich von seiner Erschopfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang ware

jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist

vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich

mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch

niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".

Sofort geht die Tur auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie

haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns

das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben

mochten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am

nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der

Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der

Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze

Woche all inclusive gebucht."

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Madel, ich bin in einem

Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am

Tag furzen muss!"

 

lg. klaus 8-)

[HaseII]

Ein netter Abend in der Disse.

 

Paul tanzt den ganzen Abend mit einem netten Mädel.....

Er nimmt sie mit ins Hotel und sie verbringen eine heiße Nacht zusammen....

Am nächsten Morgen.....Paul wacht auf...

das Mädel ist weg.....Pauls geht ins Bad....

sieht in den Spiegel....IST ENTSETZT!!!!!!!!

Der ganze Mund blutverschmiert.......

 

Paul fasst sich an den Mund....und sagt:

 

ACH DU SCHEISSE......ICH HABE SIE --------G E F R E S S E N !!!!!!! ;-) :roll:

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Für Dich geb ich dem Wahnsinn die Hand...

 

[smartling]

Ekelig? Apropos... :-D

 

Geht einer mit seinen letzten paar Euros ins Freudenhaus. Sagt er: Ich hab nur noch 10 Euro, möchte aber unbedingt ne Nummer schieben. Sagt die Puffmutter: "Nix, mein Lieber, für 10 Euro gibt's hier mal gar nix!"

 

Er fällt vor ihr auf die Knie und fleht sie an um wenigstens irgendeine Form von sexueller Handlung. Sie lässt sich letztlich überreden und schickt ihn..... na klar....ganz nach oben. :-D Da is im Zimmer genau gegenüber der Treppe ein Mädel namens Olga. Für 10 Euro lässt sie dich mal lecken.

 

Er...."lecken?...NA GUT!" *keif*

 

Er stürmt nach oben. Oben alles dunkel, kein Fenster, stickige Luft und dann im Zimmer gegenüber erkennt er: Olga. :)

 

Nur schemenhaft erkennt er, dass sie bereits die Beine spreizend auf dem Rücken liegt. Er drückt ihr die 10 Euro ab und beginnt zu lecken. Nach kurzer Zeit bemerkt er irgend etwas zwischen seinen Zähnen: ein Haar! Waahh, er ekelt sich etwas, aber denkt sich auch: Mann, für 10 Euro kannst du dich ja wirklich nicht beschweren und macht weiter.

 

Minuten später wieder etwas zwischen seinen Zähnen. Er puhlt es sich aus dem Mund und stellt fest: ein Stück Kartoffel. *Arrghhhh* Aber er denkt sich wieder, verdammt, aber ich kann mich für 10 Euro nicht beschweren.

 

Kurze Zeit darauf: Upps, schon wieder ein Brocken auf der Zunge. *Ärrrrgsss* Ne Erbse und ein Rest Karotte. Nun reicht's aber langsam wirklich! Er flippt fast aus, aber dann..... 10 Euro....Alter, Ruhe bewahren und macht erneut weiter mit seiner "Leckerei". Dann auf einmal "begegnet" ihm wieder etwas. Diesmal ein Stück Fleisch. Nu isses ihm echt zu bunt. Wutentbrannt kreischt er die Alte an: "Mensch ist das ne Sauerei hier. Sag mal, frisst du mit der Futt oder was?"

 

"Nö," entgegnet die ihm ganz gelassen "aber dein Vorgänger hat mir reingekotzt!" :)

 

 

Und noch etwas zum Thema "Sonstige Kuriositäten":

 

Was ist weiß, rund und hat 'nen roten Rand und ist außen rum schwarz, hmm? 8-)

 

Zur Lösungsfindung einfach die nächste Zeile markieren :-D

 

Ein Neger mit nem abgebissenen Radieschen im Arsch! :lol:

 

 

Gruß vom Smartling aus dem wWw. (windigen Westerwald)

 

 

...'s war spät gestern

[ Diese Nachricht wurde editiert von smartling am 13.11.2003 um 22:34 Uhr ]

[smartling]

Und noch ganz kurz etwas für alle Tage:

 

:) Begegnungen:

 

Treffen sich zwei Jäger:

Beide tot!

 

Treffen sich zwei Beamte aufm Flur:

Fragt der ine den anderen: "Na du, kannste auch nicht schlafen?"

 

Treffen sich zwei Tiere:

Fragt eines das andere: "Du, sag mal, was bist denn du für ein Tier?" Antwortet dieses: "Weißt Du, ich bin ein Wolfshund. Mein Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und was bist du für ein Tier, hmm?"

"Ich? Ich bin ein Ameisenbär"

Der Wolfshund: "Na klar..." :-D

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Gruß vom Smartling aus dem wWw. (windigen Westerwald)

 

 

...'s war spät gestern