Sex

[Markus227]

Habe auch noch was:

Dieter, Vater von Zwillingen( Blond,gut gebaut,richtige Granaten) hatte einen schweren Unfall und sitzt im Rollstuhl.Der gesamte Körper ist eingegipst,bis auf den Kopf und die Füsse.Er steht draussen vor der Tür,als auf einmal der Nachbar vorbeikommt.

Da er Barfuß in seinem Rollstuhl sitzt und kalte Füsse hat,bittet er diesen,ihm doch bitte seine Pantoffeln von oben zu holen und sie ihm zu bringen.Dieser zeigt sich hilfreich und geht nach oben,um sie zu holen.Er klopft an der Tür,woraufhin eine der Töchter die Tür aufmacht:"Ja bitte?"

Meint Er:"Euer Papa hat mich hoch geschickt und mich gebeten,Euch beiden mal richtig durchzupoppen!!"

Sagt Sie:"Glaube ich nicht,das unser Papa sowas gesagt hat!"

Daraufhin geht er mit den beiden ans Fenster um nachzufragen.

Er brüllt runter:"DIETER?????ALLE BEIDE??????"

Antwort:"JAU,ALLE BEIDE!!!!!!"

:lol: :lol:

 

Markus

 

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Grüsst alle Smarties..........auch Roadster-Fahrende!! ;-)

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Markus227 am 17.05.2003 um 22:19 Uhr ]

[Markus227]

 

Achja.....

 

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Weils Scheiße aussieht!!!!!!!

:lol: :lol:

 

 

Markus

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Grüsst alle Smarties..........auch Roadster-Fahrende!! ;)

 

[Kugler]

So und die nächsten 5.

 

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt berichtet, daß er die Zeit mit seiner Ehefrau genießt, weil Nähe und Vertrauen unersetzbar seien. Der Künstler hingegen sagt, er bevorzugt eine ungebundene Geliebte wegen der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." - "Beide?" - "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!"

 

 

Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt."

 

 

Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin 82 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind!" Darauf der Arzt: "Ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen Peng - und der Hase fällt tot um."- "Na, ist doch klar! Da hat jemand anderes geschossen!" sagt der alte Mann. "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

 

 

Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, daß er nackt in einem fremden Bett liegt, in einem verwahrlosten, dreckigen Zimmer. Sein erstes Staunen weicht einem Entsetzen, als er feststellt, daß neben ihm eine ungeflegte, häßliche Frau schläft. Er schleicht sich leise in das übelriechende Badezimmer und sieht im Spiegel nicht nur sein müdes, unrasiertes Gesicht, sondern auch einen Faden, der aus seinem linken Mundwinkel heraushängt und fleht: "Lieber Gott, bitte laß es ein Teebeutel sein!"

 

 

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwei nicht mal wieder so richtig...? Sagt die Frau: "Nein, das geht heute nicht. Ich habe Morgen einen Termin beim Frauenarzt." Beide versuchen zu schlafen. Nach kurzer Zeit schubst der Mann wieder und fragt: "Aber zum Zahnarzt mußt Du doch nicht, oder?"

 

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[Kugler]

Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich: "Oh, Herr Doktor, das ist aber nicht mein Popo!" Darauf der Arzt: "Das macht nichts. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

 

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn der Apotheker fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

 

Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer fragt warum. Da sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."

 

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wird der Papa aber staunen!"

 

Was sagt man zu einem Spanner, wenn er stirbt?

Antwort: Der ist weg vom Fenster.

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." Fragt die andere: "Von wem denn?" Antwort: "Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau."

 

Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig. "Meine Güte, nichts darf ich. Darf ich denn wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Die Freundin: "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus! Das ist aber nicht mein Bauchnabel!" Antwort: "Das ist auch nicht mein Finger!"

 

Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen sind.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover?

Antwort: Der BH hält, was der Pullover verspricht"

 

Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst, unten bekomme ich Platzangst. Und liege ich auf der Seite, sehe ich nichts mehr im Fernsehen!"

 

 

 

 

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[Kugler]

*Beitragnachobenholdamiternichtverschwindet*

 

Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobald ich allein bin!" Antwortet der Tierarzt: "Kein Problem! Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!" Darauf die Frau erschrocken: "Um Himmels willen, ich dachte eher daran, daß Sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

 

 

"Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie!" sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Daraufhin fragt der Nachbar: "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" Da antwortet das Mädchen seufzend: "Höher, etwas höher..."

 

 

Wie nennt man eine Türkische Nymphomanin?

Antwort: Öfter.

 

 

Was sagte Adam zu Eva, als er sie das erste mal sah?

"Halt besser Abstand, Süsse! Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird..."

 

 

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva: "Dafür wirst Du bluten!" Daraufhin Eva zu Adam: "Kann ich auch in monatlichen Raten abbezahlen?".

 

 

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Darauf antwortet die Freundin: "Nein, mich hat er nur geküßt."

 

 

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt, und das zweite mal, wenn es das erste mal nicht mehr klappt...

 

 

Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig Löwenzahn nennen?" - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

 

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" Darauf fragt die andere neugierig: "Interessant, und was unternimmst Du?" Antwort: "Pfeffer! Immer wieder Pfeffer!"

 

 

 

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[AJCrowley]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm:

"Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns

lieben ziehe ich mir Splitter ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt

um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du

brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

 

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Proud Member of "Die Brut" :D

"Wir sind uns für nichts zu blöd!"

MEGA-EXTREM-HUSUM-2003-HARDCORE-CAMPER XXL

fka

"Wieso gibt es in Nordfriesland eigentlich Gasträume, die nach Damen und Herren getrennt sind?" :lol: :D *sorry, Insider :D*

 

[Hifi-Matze]

Hallo?!? *nachobenschieb*

 

Gibts noch mehr? *sehnsüchtigwart* ;-);-)

 

Matze

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Auto: noch ein gelbschwarzer 99er smart&pulse

Headunit: Alpine 7998 R

Front: Andrian Audio A25G an Zapco Z300S2VX

3 x Kult Audio K3 an Zapco Z300C2

dB-Drag: 2002 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB

2002 Deutscher Vizemeister Street 1-2

2002 3. höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

2003 2x Atomic Apocalypse X 12D2

AIM: Matze201279

 

[Kugler]

Na gut dann wollen wir mal wieder

 

Die attraktive Studentin trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. Er sagt zu ihr: "Toll, daß wir uns mal wiedersehen! Wollen wir uns nachher nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" Darauf sie: "Warum Cafe? Ich habe eine eigene Wohnung. Ich lade Dich ein!" Er ist begeistert: "Das ist ja noch besser!" Sie erwidert schmunzelnd: "O. K., aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht jeder sehen, wie Du Dich freust!"

 

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: ''Liebst Du denn Deine neue Frau?'' Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: ''Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?''

 

Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...

 

Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?

Antwort: An dem Lippenstift an den Eiern.

 

Zwei Amerikaner, ein weißer und ein schwarzer, sitzen nackt am Pool und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der weisse sagt nach einer Weile "22,5 Grad". Darauf sagt der Schwarze: "1,50 Meter tief."

 

Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich erscheint Pinocchio. Bevor dieser etwas sagen kann, reißt Schneewittchen ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und stöhnt: "Lüg mich an, lüg mich an!"

 

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Schatz, bitte sei vorsichtig. Ich bin noch Jungfrau!" Darauf der Bräutigam neugierig: "Ja, aber wie kannst Du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch bereits dreimal verheiratet?" Antwort der Braut: "Tja, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich am Telefon: "Stell Dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" Erstaunt sagt die Freundin: "Das ist ja unglaublich! Was hast Du dann gemacht?" Darauf antwortet die andere: "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht! Lieber einmal Zähne putzen als das ganze Wohnzimmer!"

 

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.

 

 

 

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[Kugler]

Und der muß einzeln :-D :-D :-D

 

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasche dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir gleich den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln!"

 

 

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[Mirco-Smart]

MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Das ist ja zu schön hier!!!

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Mirco aus GE grüßt alle Smartfahrer/-innen

 

 

 

[Kugler]

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Haltegriff oben links!" Darauf antwortet die Frau: "Vielen Dank, ich habe schon einen!" Darauf erneut der Mann: "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

 

 

Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra?

Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

 

 

Wieviele Kalorien hat Sperma?

Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen werden davon dick.

 

 

Drei Spermien steiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein, ich! Ich will ersten sein!" Das dritte Spermium sagt gelassen: "Hört auf, Euch zu streiten! Wir sollten erst einmal versuchen, wieder aus der Speiseröhre herauszukommen!"

 

 

Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stellen Sie sich vor, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Nur Sie alleine überleben und werden in eine Oase mit 40 lüsternen Beduinen gebracht." Die Engländerin antwortet: "Schrecklich! Ich werde mir das Leben nehmen." Die Amerikanerin sagt: "Ich mache mir Mut mit einer Flasche Whisky!" Die Französin sieht den Prüfer erstaunt an und fragt: "Die beschriebene Situation habe ich ja verstanden, aber wo ist das Problem?"

 

 

Die attraktive Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie erleichtert: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei!" Da fragt er erwartungsvoll: "Was ist denn für mich drin?" Darauf Sie: "Vorerst noch Sand!"

 

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[Mirco-Smart]

Noch mehr!!!!

 

*VersuchvomBodenwiederaufzustehen*

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Mirco aus GE grüßt alle Smartfahrer/-innen

 

 

 

!!!Neuer Treffpunkt für Smartfahrer!!!

 

[Kugler]

Ha Völlig aus den Augen verloren den Beitrag.Das geht doch nicht.Also hier kommt mehr. ;-)

 

 

 

Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre es schön, wenn Du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn Du schön wärst!"

 

 

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Antwort: Trench open.

 

 

Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung, darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Darauf antwortet die Frau: "Ja, dürfen Sie, aber wer passt solange auf meine Katze auf?"

 

 

Welches ist das beste Mittel zum Abnehmen?

Viagra! Man kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür.

 

 

Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie fragt den Verkäufer in der Modeboutique: "Finden Sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Darauf der Verkäufer: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwort der Frau: "Nein." Erneut der Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

 

 

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[Kugler]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch lediglich verschlafen: "Liebling, deshalb weckst Du mich? Du weißt doch, wo alles ist."

 

 

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst Du Dich noch an die letzte Party, als Du so früh gegangen bist? Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" Darauf der andere entrüstet: "Was hast Du?" Antwort: "Nun ja, ist halt so passiert. Aber sag mal, sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Darauf der andere: "Verwandt nicht, aber quitt."

 

 

Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene Ehemann fummelt nervös mit dem Schlüssel herum, aber es gelingt ihm vor lauter Aufregung einfach nicht, das Schlüsselloch zu finden. Seufzt die junge Frau: "Das fängt ja gut an."

 

 

Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verheiratet, da kannst Du es mir ja sagen: Hast Du mich jemals betrogen?" Sie antwortet: "Na gut, wenn Du es unbedingt wissen willst, ich habe Dich drei mal betrogen. Das erste Mal, als unser Sohn wegen dieses Mathelehrers nicht versetzt werden sollte, da habe ich mich halt geopfert. Danach wurde er versetzt. Das zweite mal, als wir den Kredit für unser Haus nicht erhielten, weil sich dieser Bankangestellte so querstellte. Du weißt ja, der war schon immer scharf auf mich, da hab ich mich halt geopfert. Danach haben wir den Kredit erhalten." Da fragt der Ehemann: "Und was war das dritte mal?" Die Ehefrau berichtet weiter: "Das war, als Dir bei Deiner Wahl zum Präsidenten des Tennisclubs noch 30 Stimmen fehlten."

 

 

Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in der Disco?" Antwortet die Tochter: "Ich habe einen starken Typen kennengelernt. Erst hat er mit mir getanzt, dann hat er mich geküßt. Und auf dem Heimweg hat er mich in eine Seitenstraße gezerrt und mich leidenschaftlich geliebt, immer voll rein das Ding..." Da unterbricht die Mutter vorwurfsvoll: "Aber so etwas behält man doch für sich!" Darauf die Tochter: "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder rausgezogen."

 

 

[Mirco-Smart]

Mehr bitte!

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Gruß Silver-Black

 

[Kugler]

Wie nennt man Sex auf einer Eckbank?

Antwort: Reit im Winkel.

 

 

Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrator unbemerkt hinter ihrem Rücken zu verstecken, als sie plötzlich bemerkt, daß ihr Mann Tränen im Auge hat. Sie fragt: "Schatz, was ist denn los, und warum kommst Du heute schon so früh?" Antwortet der Mann: "Ich bin gefeuert, man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

 

 

Eine attraktive Dirne läßt sich tätowieren. Auf dem rechten Oberschenkel 'Fröhliche Weihnachten' und auf dem linken Oberschenkel 'Prost Neujahr'. Nach dem Bezahlen flüstert sie dem Tätowierer zu: "Sie können mich gerne einmal zwischen den Feiertagen besuchen..."

 

 

Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen. Völlig irritiert fragt er seine Frau, was denn passiert sei. Darauf antwortet die Frau: "Du wolltest doch unbedingt, daß ich die Muschi rasiere!"

 

 

Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: "Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?" - Keine Ahnung." - "Versuch mal, einen Schnellzug durch Blasen zum Stehen zu bekommen."

 

 

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[schmucki]

Hier gibt´s Jokes ohne Ende

 

 

in archiv sogar sortiert

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Ja, ich fahre SMART cdi und das ist auch gut so!!!!!

 

Grüße vom

WesterWälderKnödelKoch.

http://wwkk.de

 

Sich verlieben heisst auf englisch: "to fall in love ",Sind die Englaender Realisten, weil sie erkennen, dass es ein Reinfall ist?

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von schmucki am 09.06.2003 um 18:39 Uhr ]

[Marc]

hehe, schmuckis link ist geil :-D

 

hier meine favoriten:

 

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

 

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

 

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

 

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

 

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe!"

"Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben nun schon ein Jahr keinen Verkehr gehabt!' Da hab ich dann gesagt: 'Ja du...'"

 

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.

Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

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smarte Grüsse

-Marc-

 

einsteigen - wohlfühlen

 

www.marcluppa.com

 

[Hifi-Matze]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und

kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir

bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und

daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?

-Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

 

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine

Knie.

Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

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Auto: noch ein gelbschwarzer 99er smart&pulse

Headunit: Alpine 7998 R

Front: Andrian Audio A25G an Zapco Z300S2VX

3 x Kult Audio K3 an Zapco Z300C2

dB-Drag: 2002 Zapco 9.0 + 2x Cerwin Vega Stroker 12 D2

2002 Deutscher Vizemeister Street 1-2

2002 3.höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

2003 Zapco 4KW + 2x Atomic Apocalypse X 12D2

AIM: Matze201279

 

[Kugler]

Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn die Sie hier sehen könnte?" Antwort: "Die würde mich umbringen, denn ich stehe an ihrer Ecke..."

 

 

Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" Das Mädchen antwortet: "Bei mir wird vorher bezahlt!"

 

 

Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig hier zu sein!" Da sagt der Teufel zu ihr: "Das ist wohl wahr, denn ab jetzt mußt Du es umsonst machen!" Darauf die Dirne entsetzt: "Das ist ja die Hölle!"

 

 

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?

Antwort: Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

 

 

In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihre Schamhaare Feuer fingen. Sie wurde mit leichten Verbrennungen in das Krankenhaus eingeliefert, zusammen mit ihrem Begleiter, der sich beim Löschen eine schwere Rauchvergiftung zugezogen hatte.

 

 

Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"

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Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien, wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.

 

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[Kugler]

"Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon..." sagte die Prostituierte, als sie ihre sechs Wochen alte kleine Tochter stolz ihren Kolleginnen präsentierte.

 

 

Die hübsche Nadine gähnt: "Warum bin ich bloß so müde heute? Dabei bin ich doch letzte Nacht mindestens sechs mal ins Bett gegangen..."

 

 

"Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma". Das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

 

 

Gespräch unter Sekretärinnen: "Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in Deiner Hand hältst?" - "Was denn?" - "Die ungeteilte Aufmerksamkeit des Chefs!"

 

 

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer gealterten Prostituierten? Antwort: In die Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger hinein.

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[Mirco-Smart]

Also der von Matze war ja mal richtig schön.

Was nicht bedeuten soll, dass die anderen schlecht waren.

 

ALSO: ------> MEHR!!!

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Gruß Mirco

 

 

[Extremo]

Liegt der Gärtner nackt im Klostergarten, als eine Novizin frägt was er da zwischen den Beinen hätte. Er: das ist Gottes Stab des Lebens, wenn man Ihn streichelt wächst Er. Geagt getan. Am Abend erzählt Sie es der Schwester Oberin darauf diese sagt: dieser elende Lügner, mir hat er erzählt es sei die Trompete von Jericho, eine Stunde habe ich geblasen, aber keinen Ton rausbekommen ....

 

 

 

Mit was kann man eine Frau vergleichen ?????

 

 

 

 

Mit einem alten Gummistiefel: ist er trocken kommt man nicht rein, ist er feucht stinkt er, geht man damit in die Stadt muß man sich schämen .....

 

 

Gruß´ :lol: :lol: :lol:

[Kugler]

Ein ganzer Tag ohne Schweinkram.Das muß reichen. :lol: :lol:

 

Also hier gibt es neues.

 

Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an?

Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird geheiratet.

 

 

Die hübsche junge Frau fragt im Zoo einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Wärter: "Ich bedaure, wir verkaufen keine Affen!" Daraufhin flüstert die junge Dame dem Wärter zu: "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" Antwort: "Gerne, aber ob es ein Affe wird, kann ich nicht garantieren!"

 

 

Welches ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Die sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

 

 

Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an der Innentür Sperma. Die schwarzhaarige nimmt etwas davon mit ihrem Finger, leckt daran und sagt: "Von meinem Chef ist das nicht." Die rothaarige tut desgleichen und sagt: "Meiner war es auch nicht." Schließlich kostet die blonde und stellt fest: "Es ist keiner aus unserer Firma!"

 

 

Zwei Sportredakteure unterhalten sich am Rande des internationalen Wettkampfes im Schwimmstadion: "Erstaunlich, daß die Italiener in diesem Jahr mit so vielen schnellen Schwimmerinnen starten konnten, und alle bildhübsch!" Da antwortet der andere: "Ja, die haben in diesem Jahr alle Callgirls aus Venedig angemeldet!"

 

 

Das letzte Wort einer Jungfrau: "Aua!"

 

 

Viele Mädchen wollen zwar unter Soldaten, aber nie zum Militär.

 

 

Wenn Männer von ihrem geraden Weg abweichen, sind meistens weibliche Kurven die Ursache.

 

 

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[Kugler]

So ein weiteres mal abstauben.Hust boah ist da Dreck drauf.So ist besser.

 

 

Was ist ein Kondom mit Loch?

Antwort: Kinderüberraschung.

 

 

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verführen will: "Nehmen Sie Ihre Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend..."

 

 

Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat?

Antwort: Heiraten.

 

 

Warum heiraten Männer Jungfrauen?

Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.

 

 

Was ist ein heiliger BH?

Antwort: Wenn man ihn hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.

 

 

Küssen ist eine Weltsprache. Sprich dich aus!

 

 

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?

Antwort: Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

 

 

Wird der Penis im Alter länger oder kleiner?

Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.

 

 

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