Sex

[streetmonster]

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er:

"Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

 

[purzel]

...hast du ach einen neueren, vielleicht bessren?

8-) 8-) 8-)

[Kugler]

@Purzel

Ich denke mal das gehört in mein Ressort.Du willst mehr,du sollst mehr bekommen. ;-)

 

Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, sieht das Päckchen nicht und will sich setzen. Sofort ruft die Frau: “Vorsicht, die Eier!” “Oh”, sagt der Mann, “sind da Eier drin?” Die Frau antwortet: “Nein, Stacheldraht!”

 

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Schau, Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

 

Welches ist der kleinste Dom?

Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.

 

 

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

 

 

Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

 

 

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?

Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

 

 

Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."

 

So das soll erstmal reichen.Auf Nachfrage gibt es gerne mehr. :-D :-D :-P

 

Martin

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[dolphiner]

:-D :-D :-D :-D

meeeeehr!

[tom30de]

Jaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!! Meeeeeeeeehr !!!!!!! :roll:

 

 

[Kugler]

:) :) Gut ihr habt es so gewollt :) :)

 

Fragt sie mitten beim Verkehr: “Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?” “Nein, wieso?” Darauf sie: “Dann probier es mal! Mein Mann betritt gerade den Hausflur.”

 

 

Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit zu sich nach Hause und führt sie in sein Schlafzimmer. Als die Frau sich ausgezogen hat, holt der Mann seine drei Kinder und spricht zu ihnen: "Schaut euch die Frau genau an, so werdet ihr auch einmal aussehen, wenn ihr kein Gemüse eßt!"

 

 

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

 

 

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." Entgegenet die andere: "Oh, sollte mein Lippenstift etwa nicht kussecht sein?"

 

 

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

 

Eine Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

 

 

Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?

Antwort: Wenn Du die Nippel berührst, fliegst Du.

 

 

;-) ;-) Und ich habe noch mehr auf Lager ;-)

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Kugler am 14.05.2003 um 21:15 Uhr ]

[Markus227]

Ich hab da auch noch einen:

Sieben Zwerge sitzen auf nem Berg und haben Langeweile.....

Sie spielen ein Spiel und zählen Flugzeuge:Links sitzen drei und zähle die,die links fliegen,rechts sitzen drei und zählen die,die rechts fliegen.Einer sitzt in der Mitte und versucht links und rechts die zu zählen.

Als die Sieben am Abend wieder Zuhause sind,bemerken sie,das der mittlere Zwerg total nach aussen schielt.Sie gehen mit ihm zum Arzt,der sofort Rat weiß:" Ihr legt ihm ein Ei auf die Nasenwurzel und lasst dieses dort die ganze Nacht liegen....am Morgen wird er nicht mehr schielen!!!"

Am nächsten Morgen kommt der Arzt vorbei um nach dem rechten zu sehen.

"Wie geht es eurem mittleren Zwerg?Hat das mit dem Ei geholfen??"

Antwortet einer der sechs:

"Der ist leider tot!!!Wir haben das eine Ei nicht so hoch bekommen,und das andere ist beim Ziehen abgerissen"

 

Markus

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Grüsst alle Smarties..........auch Roadster-Fahrende!! ;)

 

[Hifi-Matze]

MÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHH$RRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!

 

*daumenhoch*

 

Grüsse

Matze

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dB-Drag: 2002 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB

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2002 3. höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

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AIM: Matze201279

 

[Kugler]

Nun denn es soll so sein!!!

 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und sieht, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

 

Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. “Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"

 

 

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an, was das soll. Daraufhin antwortet einer der Japaner: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

 

 

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

 

 

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

 

 

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Aha", meint der junge Mann, "dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken!"

 

 

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und fragt etwas ärgerlich: "Sohn, wo warst du so lange?" Der Sohn antwortet: "Ich habe das erste Mal richtig Sex gehabt!" Der Vater: "Toll, mein Sohn! Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns darüber reden!" Darauf der Sohn: "Bier können wir gerne trinken, reden auch, aber hinsetzen kann ich mich jetzt nicht!"

 

 

In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 375 82 87"

 

 

Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort für Mädchen?" Darauf der Polizist: "Das sind Prostituierte!" Die alte Dame zweifelt: "Na na, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind..."

 

 

Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".

 

 

:-D Und es ist noch lange nicht Schluß :-D

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[Klawer]

Ich hab auch noch einen !!!!! :o

 

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

 

Ihr !!!!!!! Tagebuch:

 

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und

kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe,

daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und

abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

 

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich,dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie

abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

 

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine

Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen

mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.

 

Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat.

 

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

 

 

 

 

 

 

Sein !!!!!!! Tagebuch:

 

 

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

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Gruß Klawe

Cabrio fahrn iss einfach SUPER !

 

[dolphiner]

find ich nicht so witzig :cry:

 

 

[Udo_B]

Quote:

find ich nicht so witzig

 

Bayern-Fan?

 

:lol: :lol: :lol: :-D :-D :-D

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DER BÖSE

- Lieb sind die anderen ...

 

[Klawer]

ICH Bayern Fan :o

 

NIEMALS :-D :-D

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Gruß Klawe

Cabrio fahrn iss einfach SUPER !

 

[Liebelia]

Überfall auf eine Samenbank...

 

Ein vermummter Mann stürmt bewaffnet in die Samenbank und schreit die Angestellte an:

 

LOS, TRESOR AUF!

 

Sie öffnet den Tresor.

 

LOS, SPERMAPROBE AUF UND TRINKEN!

 

Sie trink.

 

LOS, DIE AUCH!

 

Sie trinkt wieder.

 

UND DIE AUCH NOCH, LOS!

 

Sie trinkt.

 

Die reißt sich der Kerl die Maske runter und lächelt: Siehste Uschi... geht doch!

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Liebe Grüße aus Dortmund von Julia und Paulchen

 

Heute ist nicht alle Tage... ich komm` wieder, keine Frage!

 

[purzel]

:lol::lol::lol:

 

jaja, is ja ok, danke!

 

ich kannte zwar die meisten schon, aber = :lol:

 

und übrigens: mmeeeeeehhhrrr will:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

 

bis neulich

[Kugler]

Nun denn dann noch ein paar. ;-)

 

Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab.” Neben ihm schimpft ein älterer Herr: “Das ist wirklich ein Saftladen! Meine knicken immer in der Mitte ab.”

 

 

Was ist höhere Mathematik?

Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

 

 

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Zweieurostücke." "Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so vielen Zweieurostücken?" "Wissen Sie, ich habe einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?" fragt der Zöllner ungeduldig. Antwortet der Mann: "In der Pause pinkeln alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich: Zwei Euro oder Schniedel ab!" "Ach, so kommen Sie zu den Zweieurostücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" Antwort: "Ja glauben Sie denn, die zahlen alle?"

 

 

Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten Spermaweiss." Autoberkäufer: "Warum denn das?" "Na, dann kann ich kleinere Lackschäden selber spritzen!"

 

 

“Wichser” sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah.

 

 

Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können Sie eine essen!"

 

 

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt daraufhin einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Unmöglich! Die Fliesen hier kosten pro Stück 15 Euro. "Daraufhin fängt der Klempner an, die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben. Die Fliesen kosten dort nur 3 Euro."

 

 

Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden?

Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

 

 

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

 

 

 

:-D So das soll erstmal wieder reichen.Aber Ihr glaubt doch wohl nicht daß das alles war ;-) :-P :-D

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[purzel]

:-D

ganz ehrlich glauben tu ich es nicht, dass das bereits alles von dir war.

 

aber sag mal, wo hast du die nur alle her? hast du jahrelang gesammelt oder hast du dafür ein extra abo?

ich kann mir nich wirklich vorstellen, dass du die alle per e-mail oder durch freunde zugetragen bekommst.

 

 

und wech...

8-) 8-) 8-)

[MMDN]

Quote:

Am 16.05.2003 um 12:34 Uhr hat Kugler geschrieben: Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

 

Das ist gar nicht mal soooo abwägig. Wer kleine Kinder hat weiß, wovon ich spreche :-D :lol: ;-)

 

PS: ...in die Küche schieben *BRÜLL* :lol: :lol: :lol:

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www.smart-basteln.de

 

[Kugler]

@Purzel

 

Ich habe früher mal so die ganzen Witze die ich gehört habe z.B. Radio,Fernsehen,Freunde

oder anderweitig bekommen habe z.B. per SMS gesammelt.Viele habe ich auch auf Reisen im WWW=wahnsinnig witzigem Web gefunden.

Macht insgesammt 1,2GB Witze pur.

 

Also nehmt euch in acht.

 

:-DHeute ist nicht alle Tage,Ich komme wieder keine Frage:-D

 

 

 

Martin

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[purzel]

@kugler

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

 

danke für diese ehrliche, aufklärende antwort.

ich versteh das ganze als eine vorwarnung und werde mir dementsprechend einen größeren sammelordner zulegen.

aber glaub mir, rache ist leiptzscher allerlei,

und wenn mir meine witze in die hände fallen,

wirst du mit lachmuskel; -kater gestraft werden (hoff ich zumindest). :-D:-D:-D;-)

 

[Liebelia]

Der in die "Küche-schieb" Witz ist zu geil!!!!

 

@kugler: Du kommst auch wieder?

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Liebe Grüße aus Dortmund von Julia und Paulchen

 

Heute ist nicht alle Tage... ich komm` wieder, keine Frage!

 

[Klawer]

:o :o :o :o

auchmehrhabenwill ;-)

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Gruß Klawe

Cabrio fahrn iss einfach SUPER !

 

[Hifi-Matze]

!,2 GB ?!?! Oh mein gott, das wird ein LAANGER Thread - denn ich glaub kaum, dass ich so schnell die Motivation verliert, hier weiterzulesen ;-);-);-)

(wer mich persönlich kenn, kann sich das sicher gut vorstellen :-D)

 

Grüsse aus München

Matze

 

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Auto: noch ein gelbschwarzer 99er smart&pulse

Headunit: Alpine 7998 R

Front: Andrian Audio A25G an Zapco Z300S2VX

3 x Kult Audio K3 an Zapco Z300C2

dB-Drag: 2002 2 Cerwin Vega Stroker 12 D2 + 1 Zapco 9.0 = 157,6 dB

2002 Deutscher Vizemeister Street 1-2

2002 3. höchster zertifizierter Wert der Welt in Street 1-2

2003 2x Atomic Apocalypse X 12D2

AIM: Matze201279

 

[Kugler]

Dann wollen wir doch mal für neuen Lesestoff sorgen. :-D

 

Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drinnen gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und habe dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die Jungs an. Dann sagt der eine: "Ich habe 2 Euro. Komm, wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht, als die Jungs ihr die 2 Euro zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Jungs, knallt sie voll zusammen, steckt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge noch etwas benommen: "Ein Glück, daß ich nicht mehr Geld hatte. Die hätte uns sonst totgebumst!"

 

 

Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?

Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

 

 

Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt?" rutscht es ihm nach der ersten Liebesnacht heraus. Doch sie schweigt nur. Nach fünf Minuten entschuldigt er sich: "Verzeih mir, ich hätte nicht fragen dürfen!" Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?" fragt er ängstlich. Darauf sie: "Blödsinn! Ich zähle."

 

 

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die Schlange: "Na ja, man schlängelt sich so durch. Und wie geht es dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon...

 

 

Sohn: "Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?" Mama antwortet: "Da mußt Du Papa fragen." Der Sohn zum Vater: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiss sind?" Der Vater: "Tja, es war wie bei einer Orgie, alles ging drunter und drüber. Sei froh, daß du nicht bellst!"

 

 

Im Hallenbad stehen zwei Männer im Duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Da sagt der andere barsch: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, will ich will!"

 

 

Was ist rot, eingetrocknet und liegt auf dem Feld?

Antwort: Eine alte Bauernregel.

 

 

“Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf erneut der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

 

 

Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Prostituierte erläutert: "Im Bett kostet es 100 Euro, auf dem Teppich 50 Euro." Der Student sagt "Okay, gehen wir aufs Zimmer!" und bezahlt 100 Euro. Die Prostituierte freut sich: "Fein! Im Bett ist es ja auch viel bequemer." Darauf der Student: "So war das nicht gemeint. Ich hätte gerne zwei mal Teppich!"

 

 

Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garantiert AIDS-frei!" Da kommt ein Freier die Treppe herunter und sagt: "So, das Schild sollten Sie jetzt abnehmen!"

 

 

Er fragt sie am nächsten morgen: "War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?" Darauf sie gelangweilt: "Naja, mir wäre beinahe die Asche aufs Laken gefallen."

 

 

Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast Du letzte Nacht noch lange gemacht?"

 

 

 

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[Udo_B]

Der arme Rolf:

 

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie

läuft es dann ab?

Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er

beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch

nicht so gerne!"

 

 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

"Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer

Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

 

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:

"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

 

 

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

 

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DER BÖSE

- Lieb sind die anderen ...